Selon les scientifiques, l’histoire est faite par des individus. Mais dans cet article, vous apprendrez que quelque chose d’aussi stupide qu’un morceau de bois peut jouer un rôle plus important dans l’histoire que n’importe quel président.
Les historiens, pour que leur science ne ressemble pas à une série de cas aveugles, ont introduit un terme délicat : « point de bifurcation ». Cela signifie que toute l’histoire de l’humanité suit un chemin de développement conforme à la logique et que tout semble prédéterminé. Mais à un moment donné, l'histoire commence soudainement à feindre les oreilles, tournant dans une direction complètement différente. Et il est impossible de prédire dans quelle direction il va tourner. Une sorte de bifurcation historique se forme, au niveau de laquelle l'humanité peut suivre l'une des nombreuses voies qui lui sont proposées. Et seul le hasard aveugle détermine le choix. Ce choix aléatoire est appelé « point de bifurcation ». Et, debout à ce stade, mon rôle fatal Non seulement les personnes, mais aussi les objets inanimés peuvent jouer.

1. Ouvrir la fenêtre

Les microbiologistes sont réputés pour leur propreté car ils doivent travailler dans des conditions totalement stériles. Mais le scientifique anglais Alexander Fleming faisait exception à la règle. Comme il n'y avait toujours pas assez d'argent pour une femme de ménage ou un laborantin, son espace de travail était constamment en désordre, où les flacons sales côtoyaient les papiers et tout était en désordre complet. Pour éviter l’étouffement dans un tel environnement, le professeur ouvrait souvent les fenêtres en grand. Dans les années 20 du siècle dernier, une spore du champignon pénicillium est entrée dans la pièce par cette fenêtre ouverte et a atterri proprement dans un bol contenant des staphylocoques élevés par le scientifique. Lorsque Fleming s'est soudainement souvenu de son expérience avec les staphylocoques et a décidé de les jeter, il a été arrêté. photo intéressante. Il s'attendait à voir un liquide trouble regorgeant de bactéries dans la vaisselle, mais il a vu une solution transparente avec une pellicule de moisissure flottant sur le dessus. Staphylococcus a été détruit. Quelques années plus tard, la pénicilline était créée.

Un jour, les scientifiques auraient encore découvert la pénicilline, mais cela se serait produit bien plus tard. Et grâce à la fenêtre ouverte pendant la guerre, les hôpitaux alliés disposaient d’un médicament qui redonnait vie aux blessés les plus gravement blessés. Ces développements ont été transmis à l'URSS. Sans la fenêtre ouverte, le nombre de morts dans cette guerre aurait été beaucoup plus élevé, ce qui aurait affecté l'issue de la guerre.

2. Ruban de lance

Lorsque Henri II devient roi de France au milieu du XVIe siècle, il se retrouve dans une position délicate. En tant que dirigeant d’un pays catholique, il était censé opprimer les huguenots français. Mais le roi lui-même n'était pas un ardent catholique ; il traitait le catholicisme avec hostilité. Par conséquent, il a choisi cette tactique de comportement : il a persécuté les protestants dans son pays, mais était ami avec leurs frères d'autres pays. Au fil des années, il se tourne de plus en plus vers le protestantisme. Un peu plus, et la France serait devenue un pays protestant, mais le pur hasard l'en a empêché. Lors d'un duel de chevaliers, un éclat s'est détaché de la lance de l'adversaire et a touché la règle en plein dans l'œil. Par quelle coïncidence un morceau de bois est-il tombé dans la fente étroite de la visière du casque royal ? Personne ne pouvait aider le roi et il mourut. La direction du pays passa entre les mains de son épouse Catherine de Médicis, fervente catholique.

Sans cet éclat, la France serait devenue protestante, ce qui aurait apporté des ajustements à la carte de l'Europe. Dans les guerres de religion de cette époque, la France aurait soutenu les protestants d’autres pays et des États comme l’Espagne, le Portugal et l’Italie n’auraient pas été sur la carte du monde : les puissances qui les ont vaincus auraient mis ces territoires en pièces.

3. Drapeau sale

Il y a une page de l’histoire de l’Angleterre appelée la guerre des roses écarlates et blanches. La dynastie York et la dynastie Lancaster se sont battues férocement entre elles. Cela s'est produit lors de la bataille décisive. L'armée d'York était dirigée par Édouard IV, l'armée lancastrienne était dirigée par le comte de Warwick.

Lorsque leurs troupes commencèrent à converger, les forces étaient à peu près égales, mais le comte de Warwick reçut un message indiquant que l'armée du comte d'Oxford s'était avancée à leur secours. Les alliés avaient presque atteint leur objectif, mais à cause du brouillard, le comte de Warwick n'était pas sûr que l'aide approchait d'eux, et non de l'ennemi. Pour clarifier cette question, il envoya des reconnaissances pour reconnaître les emblèmes sur les drapeaux. Les York se sont battus sous l'emblème du soleil et le comte d'Oxford sous le signe de l'étoile à six branches. Mais pendant la campagne, les bannières sont devenues poussiéreuses et les éclaireurs n'ont vu qu'un cercle avec des rayons. Ils décidèrent qu'il s'agissait de l'armée d'York et Warwick donna l'ordre d'attaquer l'ennemi. Au moment où ils ont compris qu’ils étaient les nôtres, la majeure partie de l’armée avait déjà été détruite. En arrivant sur les lieux de la bataille, Edward s'occupa facilement des restes de l'armée ennemie.

Puisque, selon la loi, la couronne anglaise aurait dû appartenir aux Lancaster, s'ils gagnaient, personne ne pourrait la contester. Ainsi, les York victorieux furent renversés par les Tudors, qui les traitèrent d'usurpateurs et placèrent leur roi Henri VII sur le trône. Si les bannières du comte d'Oxford n'avaient pas été aussi poussiéreuses, Henri VIII, et donc sa fille Elizabeth la Grande, ne seraient jamais arrivés au pouvoir.

4. Sangle de botte

Dans les mémoires de Napoléon, il y a histoire intéressante sur la façon dont le hasard lui a sauvé la vie. La balle se dirigeait droit vers la tête du commandant en chef français lorsqu'il lui sembla que la sangle de sa botte se défait. Bonaparte commença à se pencher pour le relever, et la balle ne transperça que son chapeau, mais toucha le soldat qui se tenait derrière lui. Sans la sangle de la botte, Napoléon serait probablement mort, le redessin de l'Europe n'aurait pas eu lieu, ce qui signifie que de nombreux pays n'existeraient pas sur la carte politique moderne.

5. Touche du piano

Le jour fatidique pour Lermontov à Piatigorsk, le général Verzilin s'est amusé. Le prince Trubetskoï jouait de la musique au piano et les officiers divertissaient les dames avec une conversation. Lorsque Martynov apparut dans la salle, vêtu d'un manteau circassien drapé sur ses épaules, Lermontov désigna les dames vers lui, dit doucement qu'un petit montagnard était venu avec un grand poignard, désignant du doigt le sabre du nouveau venu, qui était en effet grand pour sa taille. Par chance, c’est à ce moment-là que la touche du piano de Troubetskoï s’est bloquée et que la musique s’est arrêtée. Il se trouve que ces paroles ont été prononcées dans un silence complet. Martynov, offensé, a demandé des excuses, mais Lermontov ne s'est pas excusé car le ton l'avait offensé. En conséquence, un duel mortel a eu lieu au cours duquel Lermontov a été tué.

Le poète est décédé à l'âge de 27 ans, alors que son talent commençait à peine à prendre de l'ampleur. Sans la clé bloquée, il en aurait créé bien d'autres belles œuvres cela a changé l’avis des Russes.

Alors voilà. Vous ne savez rien des utilisateurs stupides. Dans mon travail, l'expression « télécharger Internet sur une clé USB pour moi » n'est qu'une expression ordinaire.

Rencontrez-moi - c'est ma clinique, 250 employés. Village kazakh. Nous introduisons les technologies de l'information dans notre médecine. 95% du contingent sont des femmes de 40 à 55 ans. Le jus =)

Notre État décide de faciliter le travail des médecins et crée un nouveau programme en ligne qui devrait remplacer tous les papiers et convertir tous les rapports en travail machine.

Le programme est assez simple, il s'ouvre simplement dans le navigateur. Tout est intuitif et très convivial. Mais dans notre clinique, personne ne peut la comprendre. Ma tâche est d'expliquer le nouveau programme à tout le personnel. J'ai organisé un séminaire, je l'ai dit à tout le monde et j'ai montré la présentation sur le projecteur. Je pose des questions au public - Tout le monde comprend tout. Après le séminaire, pendant un certain temps, des représentants du personnel sont venus me voir UN à la fois pendant un mois et m'ont posé la même question, dont j'ai ensuite fait des cauchemars (littéralement) :

- "Montre-moi comment accéder au programme, je ne comprends pas."

Au cours de la première semaine, des personnes plus ou moins adéquates sont venues une à une, capables de tenir une souris à la main et d'allumer le « processeur ». Avec eux, tout était facile et simple. "Appuyez sur ce bouton, appuyez sur ce bouton." Au bout d’un moment, ils commencent à comprendre.

Au cours de la deuxième semaine, nous sommes allés, comme je les appelle, des « zombies », ce sont des femmes d'âge avancé, elles ont tenu une souris plusieurs fois dans leur vie. J'ai dû travailler avec eux pendant très longtemps. Expliquez le but de chaque bouton, arrêtez-vous pour prendre le thé, parlez dans un langage simplifié. Avec eux, c'est comme avec les enfants - tout est doux et forme de jeu. Ils m'appelaient beaucoup après les heures normales, même la nuit. Dans mon sommeil cette semaine-là, j'ai rêvé de leurs voix. Ils m'ont appelé par mon nom et m'ont demandé de leur expliquer comment ouvrir Google. "Je l'ouvre, mais il ne s'ouvre pas." "Donnez-moi votre identifiant/mot de passe, je l'y entrerai sans rien ouvrir."

Avec eux j’ai traversé trois étapes : la curiosité (je me demande pourquoi tu es si stupide ?), la colère (pourquoi es-tu si stupide ?!) et enfin l’humilité (je suis stupide).
La troisième semaine commença, comme toutes les grandes batailles, par un lundi ensoleillé. Une mamie souriante est venue. Elle m'a demandé d'expliquer le programme, m'a donné une clé USB et m'a demandé d'y télécharger Internet. Tout est standard. Ça me semblait...

En fait, c’était un monstre terrible. Je l'appelais "légume".

La semaine a été consacrée uniquement à elle. Elle ne sait pas tenir la souris, elle ne comprend même pas comment les mouvements de ses mains sur la souris et les mouvements du curseur sur le moniteur sont liés. Sa phrase la plus meurtrière a été après qu'elle ait sorti un cahier et écrit après moi c'est tout le mot en un mot, il a dit :

« Alors oui, tout est clair. Qu'avez-vous dit : ouvrez le navigateur ?

Puis j’ai réalisé qu’il s’agissait d’un cas clinique.

Vous savez, il y a des grands-mères qui ne comprennent pas, mais elles essaient. C'est facile à leur expliquer. Il y a ceux qui ne comprennent pas et qui ne veulent pas essayer. Ils ont besoin d’une incitation (positive sous forme d’éloges ou négative comme si vous serez licencié si vous ne comprenez pas). Et la voilà, elle ne comprend rien et ne comprend pas qu'elle ne comprend rien. La nuit, je ne rêvais que d'elle. J'ai étudié toutes ses phrases, tous ses rires.

"Pourquoi ne me montrez-vous pas simplement comment faire, je comprends tout - c'est un curseur." « Où dois-je écrire l'adresse ? Ai-je reçu une sorte de Yandex ? "J'ai oublié comment c'est."

C’était comme si nous préparions un astronaute pour une sortie dans l’espace. Les tâches étaient extrêmement difficiles - ouvrir le navigateur, saisir l'adresse du site Web dans la barre d'adresse, entrer dans le système en saisissant votre nom d'utilisateur/mot de passe, saisir le patient dans le système, confirmer la fourniture du service. "Cosmonaut" oubliait constamment l'emplacement des touches du clavier, des flashbacks aléatoires effaçaient les zones de mémoire du cerveau chargées de contrôler la souris. Nous avons passé des heures à mémoriser notre identifiant/mot de passe. Il a fallu jusqu'à deux heures pour se connecter au système. L'alogrythme qui s'était développé au fil des années dans son cerveau ne voulait pas tomber sous l'assaut de nouveaux termes. Allumez le processeur, regardez l'écran, maintenez la souris main droite, tournez la molette de la souris - d'où la souris tire sa molette.

Je voulais partir en claquant la porte. Parfois, je me couvrais les yeux avec ma main, essuyant mes larmes. Mon visage était enflé à cause des paumes du visage, mais je n’ai pas abandonné. J'ai dû apprendre à la femme nouveau programmeà travers toutes les épreuves. Longtemps et obstinément, rester tard au travail, écouter les blagues plates de ses collègues comme « regarde, ton bien-aimé est revenu vers toi », écrire chaque mouvement sur un morceau de papier et suivre attentivement la règle écrite sur le morceau de papier (Il c'était comme si j'écrivais du code pour elle, je codais ma grand-mère !) - Mamie a appris le programme. De et vers. J'y ai passé 5 longues journées de travail. Et pourtant il enseignait ! Alors, quand quelqu'un se plaint que ses utilisateurs sont stupides, leur demande de réparer leur processeur ou dit que leur Internet a disparu de leur bureau, je ris de tout cela. Je ris si nerveusement.

P.S. : Quand je suis arrivé au travail lundi et que je n’y ai pas trouvé « ma » grand-mère, je me suis même senti un peu triste. Mais ensuite une de mes « collègues » est arrivée et m'a demandé de lui apprendre à envoyer un fax, sinon cela lui reviendrait (fille de 22 ans). Puis j'ai réalisé que les utilisateurs stupides ne mourraient jamais.

P.P.S. : un mois plus tard, cette grand-mère a reçu un opérateur PC personnel. Tous mes efforts ont été vains.

Un de mes amis a émigré en Finlande. Il y avait une équipe internationale au travail et la communication avait lieu le langue anglaise. Sa femme a commencé à penser que les prestations étaient bonnes, mais que le salaire était meilleur, et a d'abord décidé d'envoyer leur fille de 3 ans à la maternelle.
La fille ne parlait pratiquement pas encore. Voilà donc quelques-uns des mots les plus nécessaires. Et maintenant, après 3 mois Jardin d'enfants elle parlait assez couramment. Mais pas en russe, mais en finnois.
C'était une tragédie. Ni l’ami ni sa femme ne connaissaient le finnois. Et ma fille a compris qu'on lui parlait russe, mais elle a quand même répondu en finnois.
Ma femme a dû suivre de toute urgence des cours de finnois et consacrer tout son temps à cette leçon. Six mois plus tard, elle connaissait déjà très bien la langue, ce qui l'a aidée à trouver un emploi. Et ma fille a finalement commencé à parler russe à la maison, mais seulement après quelques années.

Il y a quelque temps, j'ai étudié dans une université des transports, avec une spécialisation en programmation. Nous avons passé un examen pour lequel, en plus de la matière elle-même, il fallait réussir des travaux pratiques et des travaux de calcul et de graphisme. La particularité de réussir cette matière est l'achat d'un livre dont l'auteur était le professeur, dans un lieu désigné par le professeur, ainsi qu'une réponse écrite au ticket copiée de ce livre, mais avec une écriture belle et lisible. Mais assez de démagogie.
Matin de l'examen. Public. Le dernier candidat entre, qui était le dernier dans cette classe il y a six mois. Ensuite, l'enseignant est P, le candidat est A (selon la lettre du nom).
P : wow, A est venu. Mais tu n’as rien à faire ici, tu n’as même pas passé les tests de laboratoire.
A sort une pile de laboratoire et la jette sur la table de P.
P : disons, mais vous n’avez pas de calcul et de travail graphique.
A sort le livre de P et le pose sur ses laboratoires.
P : ok, mais tu es un C tout au plus.
Et il sort le deuxième livre et le met sur la pile.
P : compréhensible, mais vous avez au moins un semestre de visites, c'est juste « bien ».
Et il sort le troisième livre.
P : eh bien, un bon cinq.
Dans le public, la voix d'une jeune fille qui a également sauté un semestre : Était-ce possible ?

Ma sœur Lena et son mari Lesha ont deux enfants, et Vanya, le frère de Lesha, et sa femme sont dans une situation similaire. Ils vivent dans la même ville, communiquent modérément - principalement pour affaires et en vacances, eh bien, il faut comprendre, ce sont des gens de famille, et il est plus facile d'aimer des proches à une certaine distance.
Un jour, le jour de son anniversaire, qui tombait le 2 janvier, Lena a reçu de Vanya et de sa femme un cadeau d'argent d'un montant de 5 000 en bois éternel. Un geste très large pour nos rudes latitudes. Lesha, pour qui perdre la face devant son jeune frère est pire qu'une guerre nucléaire, a décidé qu'en février ils donneraient également à Vanya 5 000 pour son anniversaire. Le montant a été présenté, mais les proches ne se sont pas calmés, et en mars, pour son anniversaire, la fille de Lena et Lesha a reçu de son oncle et de sa tante bien-aimés 5000...
Il n’est pas difficile de deviner à quoi cela a conduit. 8 fois par an, ces merveilleuses unités de la société s'offrent un billet de banque précieux avec un monument à Mouravyov-Amursky. Le cercle est bouclé.

Il y a vingt ans, j'ai rêvé qu'il y aurait des téléviseurs qui n'auraient pas besoin d'attendre une fois allumés que le kinéscope se réchauffe. Et maintenant, nous avons des téléviseurs avec matrice LCD. Mais maintenant, nous attendons que le téléviseur lui-même démarre !

Enfant, je mangeais très mal, avec des scandales. Un jour, ma mère m'a menacé de ne pas quitter la table tant que je n'aurais pas mangé la soupe. Au bout de 2 heures, rien ne s'est passé et l'assiette s'est retrouvée sur ma tête, côté soupe vers le bas, bien sûr) Grand-père était plus délicat, il écrivait magnifiquement le menu et m'invitait au « restaurant », où il était à la fois serveur et cuisinier. Moi, une femme d'affaires, je me suis assise à la table du salon et j'ai passé une commande. Il est allé à la cuisine pour cuisiner. Puis il m'a tendu le plat et j'ai mangé ! Pour ne pas offenser le chef :) Et nous avons payé avec des emballages de bonbons)

J'ai lu des articles sur les divorces et je m'en suis immédiatement souvenu ! J'avais alors environ 20 ans. Un jeune homme très jeune et naïf. J'ai travaillé au bureau et je suis sorti déjeuner de l'autre côté de la rue.
Un gars de mon âge s’approche de moi et me dit de manière très convaincante qu’il n’a pas assez d’argent pour acheter un ticket de bus. Il a déclaré que son téléphone et son portefeuille avaient été volés et qu'il ne pouvait désormais plus partir pour sa ville.
J'ai été très impressionné. Je n'avais pas le moindre doute sur ce qu'il disait.
Je voulais vraiment sincèrement l'aider.
- Quand as-tu été volé ?
- Oui, tout à l'heure, il y a littéralement 5 minutes !
Mes yeux s'illuminèrent de compassion.
- Maintenant, je vais t'aider !
Il se tenait très près et, d'une manière ou d'une autre, dans un accès d'entraide, je le pris par l'épaule. De l'autre main, je compose le 112 au téléphone pour appeler l'équipe. Je savais que les canailles pouvaient être appréhendées sans délai.
La réaction du gars m'a choqué ! En voyant ce que je faisais, il a sifflé "ss

Grossièretés possibles. Pour voir le mot, désactivez la censure en bas de la page et actualisez la page.

« Avec ses dents, il m'a frappé sur la main avec laquelle je le tenais amicalement et s'est enfui.
Lorsque j’ai raconté cet incident à mes collègues, ils ont éclaté de rire et ont essayé de me convaincre qu’il s’agissait d’une arnaque. Je n'y croyais pas... Et ce n'est que des années plus tard, après avoir lu des histoires similaires, que j'ai réalisé ma naïveté.

Professeur de psychologie :
- Pensez à un adjectif qui vous décrit et commence par la même lettre que votre nom. Commençons par toi, Kostya.
- Créatif.
- Bien. Pourquoi créatif ?
- Je ne trouvais pas d'autre mot commençant par la lettre "k".

Une fois, j'ai trouvé un emploi dans un petit bureau avec de grandes ambitions. Une de ces sharashkas, vous savez, où pour chaque travailleur il y a environ cinq patrons.

Dans ce bureau, tous les patrons étaient parfaits - dodus, petits et très dégoûtants dans leur arrogance inexplicable.
Ma patience s'épuisait peu à peu, je pensais déjà à partir, lorsque le chef du service commercial m'a invité dans son bureau (N-chef, Z-ya) :
N : eh bien, comment ça va dans le département ?
Moi : ceci et cela a été fait, nous prévoyons telle ou telle chose.
N : Comment allez-vous en général ?
Moi : je ne comprends pas très bien...
N : de quoi tu parles ? De quoi discutez-vous ?
Moi : Maintenant, je ne comprends plus du tout.
N : écoute-moi (le patron se penche vers moi d'un air conspirateur) : à partir de ce jour, tu me racontes tout ce qui se discute dans ton service. Qui a dit quoi, qui pense quoi, etc. Comprenez-vous ?
Moi : Eh bien, maintenant je comprends, pourquoi ne pas comprendre. Puis-je aller?
N : avec Dieu.
Je quitte le bureau et rédige immédiatement une déclaration par moi-même. Ensuite, j'appelle l'ancienne fille des RH qui m'a embauché ici, mais qui a démissionné quelques jours avant cette histoire. Nous sommes devenus amis avec elle, alors j'ai décidé de lui dire.
Et l'ex-responsable RH dit - oooooh, donc je suis aussi parti à cause de lui, ce N. m'a constamment proposé de lui fournir des services à caractère sexuel.
Je ne sais même pas lequel de nous deux a été le plus malchanceux)

Quelle a été la personne la plus stupide que vous ayez jamais rencontrée, et quelle histoire l'a le mieux montré ?

« Un jour, alors que j'étais à l'université, mon ami et moi avons été invités à une fête. Je n'ai pas encore conduit, alors cet ami m'a emmené en voiture. Le voyage pour la fête s'est bien passé, mais sur le chemin du retour, nous avons été arrêtés par la police. Pendant que nous nous garions, j'ai dit à mon ami que je ferais semblant de dormir (puisque j'étais passager). J'ai fermé les yeux, j'ai entendu le flic sortir de la voiture, marcher vers nous, s'arrêter à la fenêtre, mais ne rien dire. Je peux voir la lumière de sa lampe de poche à travers mes paupières, mais je ne l'entends ni lui ni mon ami dire quoi que ce soit. Après un certain temps, qui m'a semblé une éternité, j'ai décidé d'ouvrir les yeux et de voir ce qui se passait réellement. Puis j’ai vu que mon ami, qui conduisait la voiture, faisait aussi semblant de dormir.

« Mon camarade de classe était à une fête et a demandé à l'hôtesse s'il pouvait emprunter son kit de tatouage. Elle l'a refusé. Il est parti, mais est revenu une heure plus tard, portant un masque de hockey et exigeant qu'on lui fournisse un kit de tatouage. Il a été arrêté le lendemain. C’est impossible d’inventer une telle bêtise.

«La fille avec qui j'ai travaillé jusqu'à ce qu'elle soit renvoyée. Un jour, elle est arrivée au travail avec un bras cassé et a déclaré que son petit ami l'avait poussée lors d'une dispute et qu'elle était tombée. Nous étions tous très inquiets pour elle, mais une semaine plus tard, elle est arrivée au travail avec une histoire sur la façon dont elle avait poignardé son petit ami dans la paume de la main pendant une autre dispute pour se venger de son bras cassé.

Après quelques semaines supplémentaires, elle a dit à tout le monde qu'elle essayait secrètement de tomber enceinte parce que si elle tombait enceinte, son petit ami devrait trouver un emploi et l'aider à payer le loyer. Il est tombé enceinte et son petit ami l'a immédiatement quittée.

«J'ai travaillé avec un homme nommé Roy. Roy avait un certain nombre de théories sur la façon de bien vivre : la Roykonomics.

Un jour, il s'est approché de moi et de mes collègues. "Les gars, vous voulez savoir comment obtenir un tas de trucs sympas ?" - Il a demandé. « Vous allez au magasin et achetez tout en plusieurs fois. Nouveaux meubles, nouveaux appareils électroménagers, téléviseurs, chaînes stéréo, tout ce dont vous avez besoin. Ensuite, vous ne payez rien et vous ne vous présentez pas au tribunal pour une audience sur votre affaire. Finalement, ils commenceront à saisir votre salaire, mais ce sera inférieur aux montants que vous vous êtes initialement engagé à payer ! »

Puis, environ une semaine plus tard : « Les gars, vous voulez savoir comment acheter une maison ? Vous demandez le plus grand nombre possible de cartes de crédit, en obtenez le maximum d'argent possible et l'utilisez pour l'acompte. Ensuite, vous ne payez rien et vous ne vous présentez pas au tribunal pour entendre votre affaire... »

"J'ai failli commencer à sortir avec une fille qui pensait sérieusement que le Soleil et la Lune étaient la même chose."

« La sœur de mon amie est tombée enceinte à 20 ans. Elle a dit un jour quelque chose comme "c'est dommage que mon vagin soit détruit". J'ai dit en plaisantant : « Peut-être que le bébé sortira par les fesses ? Elle a dit : « Que veux-tu dire ? Peuvent-ils sortir de là aussi ? Je pensais qu'elle plaisantait aussi, alors j'ai dit : "Ouais, c'est 50/50." Elle a décidé que j’étais sérieux et a demandé au médecin s’il savait si son bébé sortirait par le vagin ou par les fesses.

"Un gars de mon école était convaincu que les Danois avaient mal à la gorge après une journée passée à parler leur langue/accent (tous les jours)."

« Dans ma jeunesse et mon adolescence, j'ai travaillé avec une jeune fille qui était sans aucun doute la personne la plus stupide que j'ai jamais rencontrée dans ma vie.

Certains de ses meilleurs moments :

Elle a remporté une vente aux enchères pour un exemplaire de première presse de l'album Pet Sounds de The Beach Boy, puis s'en est plainte parce qu'elle "ne voulait pas écouter quelqu'un meugler".

Un jour, elle m'a presque énervé et je l'ai convaincue d'attendre pour ouvrir une canette de Coca-Cola parce qu'il était écrit que quelqu'un « gagnait des prix toutes les cinq minutes ». Elle était très contrariée car elle n’a rien gagné, même si elle a attendu exactement cinq minutes. À mon tour, j'ai apprécié le silence pour le reste de la journée.

Le meilleur/pire cas s’est produit lorsqu’elle interagissait avec un manager afro-américain (elle est blanche). Ils ont discuté de leurs semblables noms inhabituels, puis j'ai découvert qu'ils étaient tous les deux originaires de Caroline du Sud. Elle réfléchit quelques minutes puis déclara joyeusement : « Je suppose que ma famille possédait la vôtre ! » Elle était très fière d'elle d'avoir pu identifier ce lien historique. Le manager n'a rien dit et est parti."

« Un collègue de travail était contre les moulins à vent. Quand je lui ai demandé pourquoi, elle a répondu : « Ils en construisent trop et nous pourrions utiliser tout le vent de la planète. »

J'étais sans voix. Je n'ai jamais été sans voix auparavant."

"Mon frère. La main sur le cœur, c’est la personne la plus stupide que je connaisse.

Il s'est cassé la main cinq fois – trois fois à droite et deux fois à gauche. Voici comment cela s'est passé :

7 ans. J'ai dansé sur la table et je suis tombé.
15 ans. Je fumais de l'herbe avec un ami et les flics sont arrivés. il a essayé de s'enfuir, a sauté par-dessus la clôture, son short s'est accroché à lui, il est tombé de son short directement sur sa main.
17 ans. Il a couru devant le camion de ses amis, qui roulait à une vitesse d'environ 50 km/h.
19 années. J'ai essayé de me cacher de quelqu'un, j'ai sauté par-dessus le canapé et j'ai réussi à me casser le bras.
Je ne me souviens pas de la cinquième fois, mais je me souviens très bien qu'il y en avait cinq.
Il a été arrêté pour possession d'une arme pour laquelle il n'avait pas de permis. C'était l'arme de son ami. Il l'a pointé vers le flic.

Il a été expulsé de l'école. Deux fois.

Il a été expulsé d'une école privée pour avoir écrit « violé une chienne enceinte - traité de gangbang » sur une copie d'examen. Remarque : ce sont des paroles d'une chanson, il n'a pas réellement violé la femme enceinte.

Il avait deux phrases dans la production obligatoire. Il a réussi à se tromper.

Alors qu'il était en prison, il s'est fait tatouer une feuille de marijuana sur le visage.

La première fois que nous nous sommes rencontrés après sa libération, il a dit : « Maman pense que je vais enlever ce tatouage, mais je vais l’améliorer. Je vais dessiner quelques caractères chinois en dessous. (Nous sommes tous blancs)

Il a abandonné l'école avant de pouvoir terminer la dixième année. Non pas parce qu’il le devait, mais il n’aimait tout simplement pas l’école et préférait se droguer. Il a eu un 3 en histoire et un 6 en mathématiques, je ne me souviens plus du reste de ses notes.

Quand il avait 15 ans et que mon oncle en avait 30, j’ai dû lui prouver pendant une demi-heure que son âge ne serait pas toujours la moitié de celui de son oncle.

Il croyait sincèrement que l’épidémie d’Ebola d’il y a quelques années était le début de l’apocalypse zombie.

« À la clinique vétérinaire où nous avons emmené notre chien pendant plusieurs années, il y avait un réceptionniste idiot qui se disputait avec mon père au sujet de la prononciation de son propre nom. Il est allé chercher les médicaments prescrits pour notre chienne Daisy, et la dame a commencé à lui poser des questions typiques de la série « nom du chien, nom du propriétaire ».

"Eh bien, ça dit Michelle, et tu ne ressembles pas du tout à Michelle", dit-elle. Le père a demandé comment le nom du propriétaire était écrit sur l'écran, et il s'est avéré que le nom était « Michael ». C'était le nom de mon père.

Il a dit : « C’est écrit Michael, c’est mon nom. » Elle a commencé à se disputer avec lui ! Il lui a fallu passer son permis de conduire pour la convaincre. Même si elle lui a finalement donné le médicament pour chien, elle était convaincue que mon père avait mal orthographié son nom pendant plus de 50 ans de sa vie.

Le plus triste, c’est que mon père nous a raconté cette histoire, et nous ne nous en souvenons pas particulièrement, mais après environ trois mois, ma mère a emmené le chien pour un examen. La dame était toujours convaincue que la propriétaire du chien s'appelait Michelle et que ma mère « devait être dans une relation lesbienne ». Ma mère l'a calmement corrigée en lui disant que le nom était en fait prononcé Michael, mais la réceptionniste a insisté pour qu'il se prononce Michelle. Maman a été étonnée par cela et a dit quelque chose comme : « C'est un nom tiré de la Bible. Il s’appelait Michael et se prononce ainsi depuis des milliers d’années. La réceptionniste est restée silencieuse pendant le reste de la visite, ne prononçant que le nombre minimum de mots requis pour son poste.

"Mon ex. Nous avons joué à pierre, papier, ciseaux - pour déterminer qui irait changer la couche - jusqu'à deux victoires. Premier tour. Je montre les ciseaux, il montre la pierre. «J'ai gagné», s'est-il exclamé. Deuxième tour. Je montre le papier, c'est une pierre. «J'ai gagné», s'est-il exclamé. "Hummm, le papier bat le rock", dis-je. Sa réponse ? "Non, la pierre triomphe de tout." J'ai passé environ cinq minutes à essayer de comprendre sa déclaration. Je demande : « Mais alors, quel est l’intérêt de tout ce jeu ?

Il répond avec une sincérité absolue : « Fun ! »

« Pas plus tard que la semaine dernière, un gars a été licencié de mon travail parce que chaque fois qu'un client arrivait, il commençait à répéter tout ce qu'il disait. De plus, il s’efforçait de copier leurs accents quoi qu’il arrive.

Notre magasin a reçu une tonne de plaintes à propos de ce type et il a reçu une tonne d'avertissements. La semaine dernière, il a été licencié parce que, alors qu'il servait un homme asiatique en présence de TOUS nos managers, il avait déclaré :

"Bonjour, auriez-vous un colis ?"

Il a été convoqué au bureau où, apparemment, il n'a toujours pas compris ce qu'il avait fait de mal et pourquoi il avait été licencié. Certainement un imbécile"

« Le cousin de ma mère cambriolait des magasins avec ses amis – il était le chauffeur de chaque opération. Plusieurs amendes impayées lui étaient imposées. Alors qu'il reconduisait ses amis idiots chez lui, il roulait à toute vitesse et a croisé un flic, qui l'a naturellement arrêté. Il a décidé de justifier sa mauvaise conduite en disant qu'il quittait les lieux d'un vol. Il a été arrêté. Par la suite, il a été arrêté pour des crimes stupides similaires.

Et il y croit aussi. qu’il existe une cabale mondiale de Juifs dont le seul but est de le contrarier. Récemment, ses droits ont été déclarés invalides. Naturellement, ce sont les Juifs qui en étaient responsables, et non lui, car il a décidé de conduire ivre devant le commissariat de police. Lorsqu’on lui a refusé un permis d’armes, c’était l’œuvre des Juifs. Je ne comprends pas pourquoi il pense que la cabale mondiale des Juifs se concentrerait sur un idiot de la Saskatchewan. »

« Un jour, j'ai appelé un Uber et le chauffeur qui est arrivé le premier m'a demandé : « Faut-il aller à X ? J'ai dit : "Non". Il a répondu : « Super, parce que je ne t'emmène pas à X. » "D'accord," dis-je.

Pendant le voyage, j'étais tourmenté par la question de savoir ce qui se passerait si je disais oui, je veux aller à X. J'ai demandé : « Alors, que feriez-vous si je disais que je veux aller à X ? Il a dit : « Écoute, mec. Je ne t'emmène pas dans ce putain de X, d'accord ? Je te l'ai déjà dit."

J’ai été un peu interloqué, mais j’ai demandé à nouveau : « Non, non, je ne veux pas y aller. Vous savez déjà où je dois aller : c'est indiqué sur la carte dans l'application. Je me demande simplement ce qui se passerait si je voulais aller à X. Annuleriez-vous le voyage ?

Dans une petite ville de province vivait un joyeux boulanger. Ou peut-être qu'il est juste un idiot. Un jour, il a mis une ampoule dans un moule à pain. Une ampoule ordinaire de 220 volts équivaut à soixante watts. Apparemment, pour le plaisir. Eh bien, j'ai apparemment pensé à la façon dont celui qui a acheté ce pain rirait quand il commencerait à couper du pain. Lorsqu'il a quitté la maison, par habitude, il a emporté une miche de pain avec lui (eux, les boulangers, ont pour tradition d'emporter du pain fraîchement sorti du four avec eux ; eh bien, des confiseurs, apparemment, prennent un gâteau, et des bouchers, un filet mignon, selon la chance que vous avez dans votre travail). Imaginez sa surprise lorsqu'il a trouvé chez lui cette même ampoule Ilitch dans son pain...
Soit c'est ainsi que fonctionnait la théorie des improbabilités, soit le Créateur là-haut a lui aussi décidé de s'amuser un peu...

C'était à l'époque où il n'y avait rien dans le pays... Ainsi, à une époque où il n'y avait que trois marques de cognac - arménien, géorgien et Napoléon pour 50 roubles (mais hier), cette histoire s'est produite. « Faites attention au bouquet », lui disaient toujours la même chose ses connaissances, mari et femme, jeunes mais professionnels dans leur domaine, « c'est le gérant. base de produits alimentaires, et elle est une experte en produits alimentaires, lui offrant du cognac arménien, et ils ont toujours ajouté que le cognac arménien est meilleur que le géorgien. Il était (et reste) un farceur, et a décidé de leur faire une farce (ou de les tester - il ne s'en souvient plus), et a versé du géorgien dans une bouteille arménienne, et vice versa. Déjà à la vue de l'étiquette « Cognac géorgien », ils grimacèrent, et après le premier verre, en gens bien élevés, ils remarquèrent entre autres que « Arménien » était finalement meilleur. S'excusant que la mauvaise bouteille se soit retrouvée accidentellement sur la table, il a sorti un cognac géorgien dans un emballage arménien. Les invités ont loué le cognac toute la soirée et il était une fois de plus convaincu que l'emballage est plus important que le contenu. Il n’a pas pu résister et a parlé du remplacement. Bientôt, leur « amitié » s’est effondrée. Ils ne pouvaient pas lui pardonner leur fiasco professionnel...
La morale est simple : ne vous affichez pas si votre professionnalisme est un vain mot... Ou soyez simplement amis... sans vous montrer...

Une jeune femme de Rublyovka dit petit fils:
- Si tu te comportes bien, je te montrerai aussi le métro...

Dans un hôtel estonien. Un appel vers ma chambre individuelle depuis la réception avec un fort accent estonien :
- Bonjour. Excusez-moi, s'il vous plaît, un homme nous appelle à la réception et prétend que sa femme est dans votre chambre... Je suis très mal à l'aise, mais il insiste beaucoup...
Comme il n'y a aucune femme d'autre dans ma chambre (et que ma propre femme vivait à l'étage inférieur dans une chambre triple avec notre petit-fils et notre fille), je réponds honnêtement qu'il n'y a pas de femme dans ma chambre...
- Merci, excusez-moi, s'il vous plaît...
Je descends voir ma fille et ma femme, je raconte l'histoire, elles plaisantent longtemps, et pendant longtemps je m'excuse en plaisantant auprès de ma femme en disant qu'il n'y avait vraiment personne dans ma chambre... Nous avons ri toute la journée.. Un autre jour, ils ont ri encore plus en traduisant cette histoire de l'estonien au russe. Il s’est avéré que le mari de ma fille ne pouvait pas la joindre sur son téléphone portable et a appelé la réception de l’hôtel pour lui donner le numéro de téléphone de sa chambre d’hôtel. Ils ont commencé à chercher dans la liste, sont arrivés à mon nom de famille (et elle porte le même - elle n'a pas changé de nom quand elle s'est mariée) et, sans plus tarder, ils ont appelé mon numéro... Apparemment, ils ne l'ont pas fait. Ne prenant pas la peine de chercher un nom de famille se terminant par « a. » dans leur tête par excès de connaissances, ils ont donc décidé de tester la présence de la voix masculine qui leur répondait...
On dit aussi que les Baltes n'ont pas le sens de l'humour...

Lui : - Dis-moi, est-ce que les corps s'unissent pour que les âmes se multiplient, ou est-ce que les âmes s'amusent à regarder les corps se multiplier ?
Elle : « Eh bien, deux corps ne peuvent pas s’unir soudainement sans aucune raison ! » Y a-t-il quelque chose qui précède cela ?
Lui : - Malheureusement, ils le peuvent... quand c'est précédé de 30$...100$...

À l'institut, lui et l'Anglaise ne se comprenaient pas - la prononciation était différente - la sienne était Oxford, la sienne était Cambridge. Le fait qu'elle parte en congé de maternité l'a sauvée et il a développé une excellente relation avec la nouvelle Anglaise en tant que femme, et il s'en est rendu compte tardivement sept ans seulement après l'obtention de son diplôme : un jour, en classe, elle s'est assise à côté de lui pour écouter comment le la traduction retentit, et lui, ne connaissant pas le sujet, dit pour une raison quelconque : « Quand tu es assis à côté de moi, tout me sort de la tête. « D'accord, dit-il, je vais changer de siège. » Elle s'est déplacée vers la table - et lui - sans dictionnaire, et à juste titre. "Hmm," dit-elle. Et à l’examen d’État, elle a obtenu un solide « bien ». au lieu d’un « satisfait » tremblant. Apparemment, les femmes, en théorie et en pratique, devraient toujours mentir ou juste au cas où, ce qui peut être très utile.

Staline avait peur d'être empoisonné et s'est soigné lui-même - il a envoyé un garde dans n'importe quelle pharmacie de la banlieue de Moscou et a avalé des pilules provenant d'une pharmacie ordinaire et non d'une pharmacie éprouvée du Kremlin. C'était bon pour Staline. Les pharmacies vendaient des médicaments. Maintenant, vous achetez régulièrement de l’aspirine dans n’importe quelle pharmacie et vous pensez : « J’aimerais pouvoir m’empoisonner… »

Je suis venu à la clinique après une infection respiratoire aiguë pour couvrir mon arrêt de maladie. Afin de ne pas contracter une infection plus grave dans ce foyer d'infections, comme la grippe par exemple, j'ai mis un masque médical, je me suis assis et j'ai attendu un rendez-vous. La fille à côté de moi, me regardant avec méfiance pendant un long moment, au bout d'un moment, se souvenant apparemment d'histoires d'horreur sur la grippe porcine, avec l'horreur dans les yeux, demande :
- As-tu la grippe ?
Stupide, il ne faut pas avoir peur de ceux qui portent un masque à la clinique, mais de ceux qui ne le font pas... Ils ne se soucient certainement pas de leur propre santé ou de celle des autres... Mais je me sentais comme un gâchis complet ...

Voilà, le bonheur... Tôt le matin, vers sept heures. Tout le monde se précipite au travail. Le couple, s'enlaçant (tous deux âgés d'environ 65 ans), titube sur le trottoir en chantant à haute voix "Si seulement j'avais des montagnes d'or..." Ils avaient déjà pris la drogue du bonheur le matin... ils le font n'observer aucun régime, ni heure, ni âge...

Un jeune père gronde sa fille de trois ans pour avoir dessiné sur les murs avec un feutre, et dit dans son cœur :
- Eh bien, qu'as-tu fait ? Avez-vous un cerveau ?
Mais après avoir réfléchi une minute :
- Non... je n'ai que des dents...

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