Когда вы говорите подростку вроде бы разумные и очевидные вещи, он не слушает вас, не принимает в расчет ваши слова? Может вы его воспитали плохо или дело в пресловутых гормонах (удобно списывать именно на то, в чем мало чего понимаешь), или это просто очередное «потерянное поколение»?

На самом деле есть одна главная и очень простая причина, почему это происходит – подросткам не нравятся взрослые, которые их поучают. Да, вы им не нравитесь, поэтому они и не хотят следовать вашим советам. Они не одобряют вашего характера, образа жизни, внешнего вида, отношений.

Вот почему это может происходить.

Вы слишком далеки

Бывает так, что подросток в целом позитивно смотрит на вашу жизнь и на вас самого, даже хорошо к вам относится. Так бывает при хороших отношениях в семье, подросток понимает головой, что его родители хорошие достойные люди. Но ваше «хорошо» - это не его «хорошо».
Для него все ваше – ваш внешний вид, ваш досуг, работа, ваши друзья - это «не то». Не то, что он хотел бы иметь. Например, он может искренне недоумевать, как можно сидеть годами на одной работе, когда кругом столько интересного. Или считать, что для своего возраста вы выглядите неплохо, но уж ему то это никак не подходит. Тогда ваш юноша или молодая девица считают, что вы может быть и разбираетесь в моде и понятиях тех, «кому за…», но ему то эти понятия до лампочки, у него свои ориентиры. И в его ориентирах вы никак не компетентны, откуда вам знать, что нынче то в моде? Разве вы понимаете это? Нет, конечно.

Обесценивая ваш образ жизни, считая его неподходящим вариантом, подросток закономерно не слушает вас. Как слушать того, кто живет в другой системе координат? Вы для него «какой- то странный», вы чересчур опасаетесь чего – то, что ему кажется ерундой (ну, пробовал курить, например, ну и что); вы навязываете ему выборы там, где он и не просит; вы не можете понять, как можно мечтать стать блогером; с вами совсем нельзя обсудить компьютерные игры. И поскольку вы по всем фронтам ничего не понимаете, вы слишком далеки от мира подростка, то слушать вас для него смысла нет, одна досада.

Ваш образ откровенно негативный

Это очень частый случай, тут подросток не просто обесценивает вас, но и активно осуждает. Ему не нравится все в вашем образе жизни, он искренне считает, что так как вы жить не нужно. Надо сказать, что это нечто вроде эстафеты. Если вы склонны к активной критике детей, то они перенимают такую манеру восприятия и общения с близкими, они также будут склонны вас судить жестко.

Дети 12-18 лет анализируют мир вокруг себя и мир собственной семьи очень активно. Это только нам кажется, что «им ничего не надо» и «они не умеют думать». Они просто думают иначе, чем мы.

Если мы хуже наших отцов, а они хуже наших дедов – и так вглубь веков до Платона, то почему же мир не хуже и не лучше, чем описал его Платон?

Дж. Б. Шоу

И вот, анализируя ваш образ и ваше место в мире, подростки понимают, кто вы есть в этой жизни. Причем понимают они это в своей формирующейся системе ценностей, а не в вашей. Они начинают оценивать - а какая у мамы и папы работа? Часто они отрицательно оценивают ваш результат в этой области. Например, вы маловато зарабатываете, часто жалуетесь на ненавистную работу, постоянно шутите на тему, что работа вот-вот вас угробит. То есть вы сами же всячески даете понять ребенку, что ваш выбор не очень. Так зачем же он будет слушать ваши советы куда пойти учиться и чем в жизни заниматься? Это для него советы неудачника в области карьеры. Логично как раз их НЕ слушать.

Бывает, что ваша карьера очень даже, и вы любите свою работу, но она поглотила вас полностью и оторвала от семьи. В таком случае подросток также к вашему опыту может отнестись негативно, считая, что вот так положить жизнь на работу не правильно. Опять же трещина в вашем образе и нежелание подростка вас слушать.

Ваше здоровье и особенно внешность также могут подвергаться критике подростка, часто вполне справедливой. Разве может человек, запустивший себя сам говорить правильные вещи о здоровье, разве будут его слушать? Когда человек с лишним весом и сомнительной внешностью пускается учить подросшего ребенка, как ему питаться и как спортом заниматься, то этот ребенок закономерно не слушает взрослого, взрослый не авторитет в этом вопросе.

Или отношения взрослых, умение общаться, близость. Если ребенок наблюдает всю свою жизнь, как мама с папой ругаются, то он оценивает их опыт отношений, как негативный. Он естественно считает, что взрослые НЕ умеют договариваться и вообще общаться. И то же происходит, если на самого ребенка всегда орали, давили или игнорили, пытаясь добиться чего-то. Тогда ребенок вырастает в уверенности, что родители мало что смыслят в общении, и он не только не придет за советом, но и воздвигнет стену (наденет наушники), если вы попытаетесь чинить добро, советуя ему как вести себя с другими. Вы обесценили свои советы своим же поведением, ребенок не верит в ваши слова, так как вы сами не смогли воспользоваться мудростью, которую излагаете и остались у разбитого корыта отношений. С самим ребенком в том числе.

Если мама унижает папу, а папа рассказывает, как ничтожна мама (все это в семейных скандалах), то ребенок не будет уважать ни маму, ни папу. Ему же так грамотно рассказали, кто есть кто.

Иногда дети осуждаю наши манеры, например, мы, боимся заступиться за себя или наоборот не в меру раскованны. Да, детям нередко стыдно за родителей, за то, как они выглядят в обществе.

Родителей очень раздражает вот этот «суд» детей и он готовы доказывать, что ребенок на этот суд не имеет права морального, так как родители вырастили, дали жизнь и прочее. Возможно, ребенок и не имеет права на открытый суд, уважая родителей. Это уже действительно вопрос воспитания, привито ли ребенку некое торможение в области высказываний в адрес старших. Но внутренний суд всегда происходит. Надо признать, что дети оценивают нас, становясь старше. И именно от этой оценки зависит, будет ли ребенок вас слушать.

Если вы своей жизнью показываете пример хорошей адаптации к жизни, собственную удовлетворенность этой жизнью, у вас гораздо выше шансы, что подросток вас будет слушать.

Родительский авторитаризм - это очень забавное явление, особенно когда ребенок уже смеется в лицо после предложения бросить сигарету. Или откровенно вас послал. Или просто захлопнул дверь перед вашим носом. У некоторых родителей в ответ на такую наглость включается программа родительского авторитаризма. Но поскольку ребенок уже, как правило, недоступен влиянию, этот авторитаризм существует в теоретическом поле. И родители, собравшись вместе, или на форумах, или на приеме у психолога рассуждают, что ребенок должен слушаться, потому, что он ребенок. Потому, что так испокон века, потому, что он живет на вашей территории и на ваши деньги. И еще по миллиону причин. Должен, а не слушается, и кому же отнести этот «долг» и что делать – загадка!

То, что ребенок «должен» на деле - мыльный пузырь. Хорошо, если ребенок согласен. А если нет? Что вы сделаете, чтобы призвать его выполнять свой «долг»?

На деле у вас есть очень ограниченные возможности повлиять на ребенка и чем взрослее ребенок, тем они более ограничены. Давайте посмотрим, что это такое:

Физическая власть

Такая власть есть над совсем маленькими детьми. Вы можете взять ребенка на руки и отнести его, куда вам нужно, можете куда-то не пускать, можете убрать конфеты в верхний ящик и выключить ТВ.

С возрастом физическая власть быстро уменьшается. Уже четырехлетнего ребенка не каждый родители физически может остановить и не пустить куда-то. Власть типа «не пущать», «не давать» имеет огромные ограничения. Вы не можете контролировать, что ест ваш ребенок в школе, какие слова он говорит, что вообще он делает или не делает, когда вас нет рядом. А часто даже и когда вы рядом.

Сторонники телесных наказаний уверены, что у них физической власти над ребенком больше и сохраняется она дольше. Также они уверены, что это вообще единственный инструмент власти. О физических наказаниях подробнее . Коротко скажу, что если вы бьете ребенка даже редко и «за дело» это снижает возможности вашего влияния на него, а не увеличивает. И почти сводит к нулю возможности психологического влияния, так как ребенок наращивает панцирь от вас, который можно пробить только ремнем. Дети, которых бьют, обычно мало управляемы и почти не боятся наказаний.

К физической власти относится и материальная власть. Тот факт, что живет ребенок на ваши деньги, отчасти его ограничивает. Вы можете не покупать ему то, что считаете вредным и регулируете его передвижения (например, можете отправить в лагерь или на занятие).

Материальная власть обычно становится последней тающей надеждой и аргументом родителей подростков. Финансовый рычаг это хоть что-то, когда физической власти уже нет, а психологической власти не создано.

Но, на последнем рубеже детства материальная власть не более, чем иллюзия. Вы же не выгоните ребенка из дома, не оставите его без еды. И даже без репетиторов не оставите, вы сами больше ребенка боитесь, что он провалится на экзаменах. А отсутствие каких - от материальных бонусов в виде одежды, гаджетов или развлечений дети отлично переживают, они и так перекормлены возможностями. Активность подростка в выгодном вам направлении уже нельзя купить «за конфетку». Он не будет стараться в школе, чтобы получить новый телефон. Так что даже если ваш подросток требователен к вам насчет материальных вложений, управлять его поведением материальным рычагом скорее всего не удастся. В некоторых случаях при попытке родителей надавить с помощью материального рычага («будешь слушаться, пока живешь в моем доме!»), подростки просто уходят из дома, сообщая, что им и вообще ничего не надо. Не всегда родители готовы к такому повороту событий они ведь только хотели, чтобы ребенок слушался…

Психологическая власть

Психологическая власть ограничений практически не имеет, она равно относится к людям разных возрастов. И такую власть можно иметь и над ребенком, и над женой, и над другом. Над ребенком проще, конечно, особенно если он маленький. Но и тут у многих родителей не получается, наоборот ребенок имеет над ними психологическую власть, ребенок управляет своей слабостью или наоборот тиранически.

Сразу оговорюсь, что в здоровом варианте вы не должны претендовать на полную власть над ребенком. Ни психологическую, ни физическую. Не надо стараться все-все знать про ребенка, царить в его мире и его душе. Тем более, если речь идет о подростке. Своим упрямством дети защищают себя, свою жизнь, отстаивают право на свои решения и ошибки.

… Упрямство, которым человек защищается от чужой воли. Отстаивает свою жизнь. Пусть эта жизнь получится хуже, чем кто-то запланировал, но своя, какая ни есть…

Л. Петрушевская

Однако хотеть влиять на подрастающего ребенка вполне нормально. И ваше влияние прямо пропорционально вашему весу в глазах подростка. Нельзя захватить психологическую власть силой, ее можно только заслужить, как и уважение. Психологическая власть может существовать только если подросток добровольно откроет вам внутренний мир. А без этого ваше влияние будет больше похоже на осаду города, где в вашу сторону полетят стрелы, а не знаки благодарности. Насильственные попытки втиснуться в голову подростка и внедрить туда правильные решения обречены на провал.

Психологическая власть – единственное на что можно делать ставки, как бы нам не тосковалось о временах и культурах, где дети были обязаны слушаться родителей, хотели они того или нет.

Как улучшить свой образ в глазах подростка

Для того, чтобы приобретать больше веса в глазах подростка можно применить некоторые здоровые стратегии:

1. Перестать говорить слово «МЫ», когда вы говорите о подростке. Маленькая деталь, о которой напишу позднее. Разделите себя и ребенка прежде всего в речи и не рассказывайте о том, как «нас чуть не выгнали из 10 класса», «мы целыми днями сидим в наушниках», «мы все время лежим на диване».

Пока вы воспринимаете подростка буквально как часть себя, вы не можете вступить с ним в конструктивные отношения.

2. Оставить претензии на тотальную власть и контроль. Это очень важная стратегия, почувствовав, что вы ослабили хватку, подросток чуть ослабит оборону и мирный диалог будет возможен. Не ройтесь в вещах, не проверяйте телефон, дайте человеку право на личное пространство.

Также желательно перестать предлагать завязать шарфик, постричься и выпить теплого. Это формы контроля и взаимодействия с совсем маленькими детьми, они всегда раздражают подростков. Вы влезаете в область тела, а со взрослым ребенком вам там делать особенно нечего. Переходите на новый уровень общения, оставьте в прошлом идеи, что вы лучше знаете холодно человеку или нет.

3. Активно занимайтесь своей жизнью. Ваша жизнь требует инвестиций времени, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал. Не становитесь только почвой, на которой растут ваши дети, вы должны быть им примером жизненной стратегии, а для этого нужно постараться.

Это самый трудный и самый необходимый пункт. Всегда проще заниматься кем-то, а не собой. Если у вас проблемы с подростком, то вся голова этим может быть заполнена. И даже кощунственной может казаться мысль о том, что вам надо обратить внимание на себя. Но очень часто проблема решается именно таким вот обходным путем, не улучшайте жизнь подростка, сделайте что-то для своей жизни.

4. Учитесь понимать мир подростка (насколько он туда пускает). Понятно, что вам кажется, что там понимать нечего, что все там ясно: два притопа, три прихлопа. И сразу хочется все по - своему поправить, объяснить, и очень раздражает недомыслие и максимализм. И дослушивать даже тяжело, сразу хочется возражать и нести свет истины. Но это ЕГО мир, он его создал не без труда, он в нем живет. Когда вы обесцениваете и критикуете его мир, он точно понимает, что вы не понимаете ничего, и на этом простом основании обесценивает уже ваше мнение. Такой замкнутый круг получается. Если подросток поймет и почувствует, что вы готовы его слушать и понимать, он станет более терпим к вашему мнению.

5. Создавайте поле отношений.

Задумывались ли вы насколько странно, что дети с возрастом отдаляются от родителей? Вот был малыш, в парк ходили, книжки читали, купали, играли, все хорошо было, общались. Потом постепенно свои интересы у ребенка появились, он отгородился, зажил своей жизнью, потом и вообще связь иссякла, поговорить не о чем. То есть детская связь оборвалась, а взрослая не наработалась. Но ведь ребенок, подрастая, становится больше похож на вас, он смотрит на мир более похожим образом, он способен больше воспринять. Например, трехлетке вы прочитаете максимум «Колобка», а 13 летний ребенок может всерьез обсудить с вами взрослые стихи (не так, как взрослый, но всерьез).

С ним можно обсуждать, искусство, личностные проблемы человека, с ним можно поиграть в шахматы или учиться рисовать.

Общение с ребенком – это не уход и контроль, а прежде всего душевная близость. И с возрастом она может укрепляться и становиться разнообразнее, богаче. А часто выходит наоборот, как только ребенок может сам себя развлечь и обслужить, так вроде и нечего с ним делать…ну, разве что уроки проверить.

Чтобы происходило наращивание духовной и эмоциональной связи с ребенком нужно заботиться об этой связи постоянно: организовывать совместный досуг с ребенком, расширять возможности общения. Не надо радоваться, что аниматоры займут ребенка в отпуске, пока вы отдыхаете, так как в этот момент происходит деградация вашей духовной связи.

Однажды я познакомилась на отдыхе с отцом 7 летнего мальчика. Мальчик явно нуждался в папе, часто прибегал к нему просто посидеть, стремился поговорить. Но отец был одержим идеей самостоятельности ребенка и отгонял его, указывая на то, что в отеле есть чем заняться и нечего за отца цепляться, не маленький. Сколько еще мальчик будет стремиться к отцу, если его так уговаривают пойти заняться чем - то самому? И как отец планирует влиять на мальчика впоследствии, если он выстраивает такие надежные стены между собой и им?

С возрастом ребенка ваши связи с ним могут обогащаться, но этого нельзя сделать резко. Ежедневное содержательное общение естественным образом приведет вас к тому, что вам будет место в жизни подростка.

© Филоненко Елизавета

Нам в редакцию часто приходят вопросы от родителей подростков о природе поведения их детей. Зачастую понять школьников во время переходного возраста бывает очень сложно, так давайте же разберем самые популярные вопросы и попробуем понять, что же стоит за странным поведением подростков?

1. Почему ребенок перестал разговаривать с родителями и стал скрывать свои проблемы?

Этот бунт заложен в его природе. Семья не престает играть огромную роль в жизни ребенка, подростку важно мнение родителей и других взрослых, но в то же время он хочет самостоятельности. Часто подросток не знает, как попросить совета у взрослых, думая, что тем самым он опустится в глазах родителей и снова встанет на ступень детства. Не мешайте ребенку, прощупывать границы возможного. Проявите внимание к ребенку, объясните, что не собираетесь его осуждать, ругать, обвинять в чем-либо, но и не приставайте с расспросами, просто покажите, что у него есть свое внутреннее неприкасаемое пространство, но вы всегда рядом.

2. Почему у подростка снизилась успеваемость?

Так как основным видом деятельности подростка является общение, то именно от этого зависит . Так, например, при ухудшении отношений со сверстниками успеваемость подростка стремительно падает и, наоборот, чем лучше отношения с ровесниками, тем выше уровень успеваемости.

Кроме того, в начале подросткового возраста появляются первые сексуальные влечения и интересы и происходит отмирание предыдущих, детских интересов, с этим также связано падение успеваемости и снижение общей работоспособности. Но благодаря этому подросток формирует новую систему интересов, в которую входит повышенный интерес к психологическим переживаниям других людей, а также самого себя. Ребенок начинает задумываться о своем будущем и создает свою некую воображаемую действительность, мечту.

3. Почему подросток связался с «плохой компанией»?

Огромное значение подростки уделяют выделению себя как отдельного, уникального члена общества. Попытки выделиться из «серой массы» могут привести ребенка к совершению асоциальных действий.

Подростки стремятся в кратчайшие сроки расширить границы собственного личного опыта, они ищут приключения, и, зачастую, не признают свое поведение отклоняющимся от нормы. Они считают это абсолютно нормальным, так как очень увлечены собой и не умеют пока еще адекватно оценивать ситуации и собственные возможности.

Причиной отклонений в поведении подростков может также стать непонимание со стороны родителей и сверстников, безнадзорность, дефицит общения внутри семьи, попустительство со стороны близких и даже отрицательная оценка ребенка родителями его друзей.

Если подростку кажется, что он всеми отвергаем, а потребность к самоутверждению неудовлетворена, то ребенок ищет себе компанию за территорией школы. Часто такие компании называют «уличными», про них говорят, что «ребенок попал в плохую компанию». Подростку необходимо доказать себе и окружающим, что он взрослый, и, как у каждого взрослого, у него есть друзья. В этой компании ребенок может компенсировать свои личностные неудачи в школе.

4. Почему подросток перестал выходить на улицу?

– очень сложный период для самого ребенка. Изнутри его разрывает буря эмоций, с которой он не всегда в состоянии справиться. Некоторые дети уходят в себя, начинают увлекаться чтением, фильмами, много времени проводят в Интернете и в социальных сетях – это нормально. Не все подростки проводят все время, гуляя на улице. Некоторым необходим покой для того, что найти свое «я».

5. Почему подросток недоволен своим внешним видом?

Подростки очень увлечены своим внешним видом и очень болезненно реагируют на любое несовпадение с их субъективной нормой внешности, поэтому преувеличивают и выдумывают телесные недостатки. «У меня некрасивые пятки», - это нормальная фраза обычного подростка. Будьте терпеливы к таким недовольствам, к попыткам изменить свою внешность – все это необходимо для того, чтобы подросток осознал собственную уникальность и стал адекватно оценивать себя.

6. Почему подросток постоянно думает о противоположном поле?

Огромную роль в жизни подростка играют сексуальные интересы.

Биологической особенностью подросткового возраста является гормональная перестройка организма. С этим связана половая идентификация подростков. Именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Одной из причин появления конфликтов в этом возрасте является именно половое созревание. Прилив сексуальной энергии расшатывает внутреннее равновесие, а это вызывает дисбаланс в психическом состоянии подростка.

Итак, если у вашего ребенка начался переходный возраст, наберитесь терпения и старайтесь спокойно воспринимать все изменения в поведении и характере подростка. Все, что будет происходить с ним в ближайшие годы, имеет физиологическое и психологическое объяснение, и ваш ребенок не виноват в том, что внутри него разгорается буря. Просто будьте рядом, пытайтесь скруглять углы и не идти на конфликты, примите его желание казаться взрослым, и разговаривайте, как можно больше разговаривайте с ребенком, даже если вам кажется, что он вас не слушает. Поверьте, слушает и прислушивается, просто не подает виду.

Екатерина Сафонова

Александра Бочавер , научный сотрудник Центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ.

Нынешние подростки словно зависают в своем возрасте. Они не стремятся к самостоятельности и откладывают важные решения. Это касается самых разных сфер - от выбора будущей профессии до отношений с людьми, отметила Александра Бочавер в статье «Перспективы современных подростков в контексте жизненной траектории» . Она опубликована в журнале «Современная зарубежная психология», том 5, № 2 за 2016 год.

На основе работы исследователя сайт выделил причины затянувшегося взросления молодежи.

Взрослению мешают широкие возможности

Независимость решений, ответственность, эмоциональная зрелость, осознание своих приоритетов и установок - все это и есть взрослость. Мост к ней тянется из детства: это подростковый период. Идя по этому мосту к зрелости, молодой человек находит самого себя, свою идентичность.

Однако сегодня этот мост становится все длиннее. «Возмужание» затягивается и идет нелинейно.

Если раньше подростковым возрастом считали 12-16 лет, то теперь психологи все чаще ставят новую границу - 18 лет. Есть и более радикальные мнения. Часть ученых полагают, что тинейджеры «мужают» к 21 году, а то и к 24 годам. Аргумент простой: в 18 лет лишь немногие обретают самостоятельность и чувствуют себя взрослыми. Сегодняшние молодые люди дольше получают образование, позже определяются с профессией, отделяются от родителей и заводят семью. Тем самым, их поиски идентичности «пролонгируются».

Это явление отметил в 2000 году американский психолог Джеффри Арнетт - автор теории взросления «Emerging adulthood» . Он выделил особый возрастной период между 18 и 25 годами. Молодые люди этого возраста уже не подростки, но еще и не взрослые. Они независимы лишь отчасти, поскольку, как правило, не имеют своего жилья и живут с родителями. У таких молодых людей много возможностей и мало обязательств. Прежде чем выбрать партнера или «дело жизни», они могут несколько раз делать «примерки», пробовать разные варианты.

Это вполне понятно. В современном мире, неопределенном и изменчивом, осуществить выбор в главных сферах жизни становится все труднее. Во-первых, общество развивается непредсказуемо. Во-вторых, открылось очень много «способов проживать свою жизнь». Диапазон возможностей бывает слишком широк для того, чтобы молодежи сразу сориентироваться (см. ).

Так, например, трудно моментально определиться с образованием и профессией. Часть из них устаревают, часть еще только формируются. Карьерные траектории стали нелинейными, «извилистыми». В такой ситуации образовательный выбор имеет «непонятный срок действия» и зачастую оторван от будущей профессии, отмечает Бочавер. Это порождает неуверенность и тревогу. У подростков она проявляется в том, что они:

• стараются избежать выбора, «тяготеют к эскапизму и откладыванию значимых решений»;
• вместо того, чтобы выработать стратегию, ограничиваются тактиками в разных сферах жизни;
• живут настоящим, не думая о будущем.

Гонка за образованием отдаляет от быта

В современном мире особенно значимо образование. От него во многом зависит уровень жизни человека, его самореализация, статус, удовлетворенность жизнью. Однако абсолютизация образования, безусловный приоритет учебы, по мнению многих психологов, приводит к «исключению ребенка из решения бытовых задач». В итоге подростки чувствуют себя беспомощными - например, не умеют приготовить себе еду или поменять перегоревшую лампочку. В этом они рассчитывают на родителей. Такая несамостоятельность мешает взрослению.

Родители перестали быть опорой

Общество переживает кризис в сфере воспитания. Идут горячие споры о «правильном родительстве», СМИ бесконечно публикуют статьи на эту тему (см. и ).

В этой ситуации родители комплексуют:

• постоянно сверяют себя с образами «правильных» мам и пап;
• сомневаются в своих воспитательских действиях и советах, например, относительно образования.

Такая неуверенность родителей передается и детям. Они лишаются привычной опоры, дольше принимают решения и испытывают больше сомнений.

Подросткам могли бы помочь взрослые наставники, старше примерно на полпоколения, считает Александра Бочавер. Подобный ментор служит «ролевой моделью», транслятором «ценностей взрослого мира на своем примере». Он поддерживает формирование мечты - судьбоносного стремления, которое упорядочивает жизненный путь человека.

Возникли альтернативные модели взрослости

В переходном обществе модели превращения подростка в зрелого человека «диверсифицируются». Появились альтернативные модели взрослости, которые набирают популярность. Среди них:

• «Взрослые дети» - кидалты (от англ. «kid» - ребенок и «adult» - взрослый). Это собратья маменькиных сынков, которые остаются инфантильными до 30-35 лет и дольше. Они нелегко расстаются с детскими пристрастиями, например, любовью к компьютерным «битвам», аниме или фэнтези (см. и Праздник Питера Пэна). И в свободное время, и на работе они могут подолгу обсуждать мультяшных героев.

До появления термина «кидалт» подобное явление (или архетип) описал Карл Густав Юнг. Puer aeternus - «вечный юноша» - избегает обязательств, не желает брать на себя взрослую ответственность. Современные психологи проиллюстрировали этот типаж литературными героями Питером Пэном и Маленьким Принцем.

Среди главных увлечений кидалтов - просмотр сериалов (от «Симпсонов» до «Игры престолов»), гаджеты и компьютерные игры, в том числе, в сочетании с квестами (многим помнится, например, недавняя эйфория ловли покемонов), коллекционирование (сборных моделей, трансформеров), долгое сидение в соцсетях и блогах ради общения и самопрезентации.

Наряду с «вечными мальчиками», существуют «вечные девочки» - «маленькие принцессы» или же «сестры» Пеппи Длинныйчулок. В специализированных магазинах для кидалтов (а они существуют в Европе, в США, в Японии и еще ряде стран) их внимание привлекают дизайнерские Барби и другие куклы, вещи с кошачьей символикой Hello Kitty, подростковая одежда и бижутерия.

Кидалты нередко создают семью и воспитывают детей. Кстати, из них получаются неплохие родители, которые с неподдельным удовольствием участвуют в детских забавах.

Современной молодежи присуща несформированная, диффузная идентичность, или «множественная система временных и ситуативных субидентичностей», подчеркивает Бочавер. Впрочем, и понятие взрослости изменилось. Требования общества к зрелым людям стали более размыты. Основная черта, которая востребована безусловно, - это гибкость, возможность адаптироваться к изменяющимся условиям.

Работа опирается на серию интервью со старшеклассниками и их педагогами, а также на ряд зарубежных исследований на тему взросления.

В детстве было всегда проще с детьми, но как только им исполнилось 13-15 лет, все стало иначе. Воспитание детей всегда являлось тяжелым бременем для родителей. В переходном возрасте, дети хотят чувствовать себя независимыми, поэтому на замечания или советы родителей, они не обращают внимания. Иногда могут даже хлопнуть дверью или закрыться в комнате, чтобы к ним не приставали.

Причины

Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.

Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.

Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.

Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители . Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.

Как сделать так, чтобы подросток прислушивался к родителям?

Нужно быть хорошим слушателем своему ребенку . Когда подросток хочет что-то сказать, даже пусть это маловажное, нужно все равно его выслушать. Дети ценят, когда их просто могут выслушать, особенно родители. Не нужно отгонять ребенка из-за того, что нет времени выслушать или усталость. Лучше наоборот выделить это время, ведь так ребенок будет чувствовать себя нужным.

Проявлять понимание . Когда родители проявляют понимание к подростку и его периоду, им будет легче устанавливать правила. Всегда нужно ставить себя на место своего ребенка и постараться понять, какие чувства он переживает и что его возрасту свойственно.

Быть медленным на гнев . Если подросток сообщает какую-то неприятную новость или возможно даже возникшую серьезную проблему, не стоит его ругать и выходить из себя. Такая реакция может оттолкнуть, и потом ребенок не сможет доверять или рассказывать. Нужно спокойно все обсудить. Тогда подростку будет легче обратиться за помощью к своим родителям, и он не будет бояться, что-то сказать или доверить. Он будет знать, что родители всегда готовы прийти на помощь.

Быть лучшим другом своему ребенку . Для этого нужно вести себя так, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его уровне. Нужно общаться часто и приятно проводить время, дарить подарки своему ребенку, быть другом, которому можно доверить все тайны, все секреты, который всегда поймет. Тогда подросток не будет закрываться от родителей или искать себе друзей с улицы, ведь с ним всегда его лучшие друзья – родители.

Проявлять заботу . Заботливые родители, не будут лезть в личное пространство к своему ребенку, наоборот они будут давать ему свободу, но в то же время будут давать мудрые советы, которые помогут избежать серьезных ошибок. Подросток не будет чувствовать, что к нему родители придираются, наоборот он будет чувствовать себя защищенным.

Проявлять ласку . Когда ребенок делится своими откровенными переживаниями, нужно просто пожалеть или обнять. Подросткам в переходном возрасте хочется признания, чтобы их пожалели и прижали к себе. Поэтому ласка от родителей, поможет чувствовать себя ребенку нужным. Подросток в таком случае не будет думать, что родители грубые, он будет знать, что они всегда могут пожалеть его.

Проявлять любовь . Родителям важно все делать и говорить с любовью. Любящие родители никогда не будут делать того, что повредит ребенку или сделает его несчастным.

Проявлять терпение . Когда ребенок чем-то раздражает или делает неправильно что-то, нужно проявлять к нему терпение. Если часто выходить из себя и срываться на подростка, его это будет угнетать.

Нужно следить за своей речью . Речь родителей должна быть пропитана любовью, а не нравоучениями постоянными. Если ребенка обзывать, указывать на его недостатки, можно вогнать его в депрессию, и он вообще замкнется. Хуже того, он может начать вести двойную жизнь и заниматься плохими делами, о которых родители не будут знать вообще. Любящая, ласковая речь расположит ребенка к себе.

Заверение в любви . Родители обязаны заверять своего ребенка в любви. Когда подростку говорят, что его любят и он им дорог, он будет чувствовать себя самым счастливым. К тому же он не будет искать этой любви на стороне у других людей. Дети, которые растут в любящей семье, всегда растут здоровыми, психически уравновешенными и любящими к окружающим.

Если Вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .