Tejto situácii čelia takmer všetci rodičia – ich deti vyrástli a... Často do iného mesta a dokonca aj krajiny. „Syndróm prázdneho hniezda“, ako tento stav nazývajú psychológovia, môže byť spôsobený jedným z manželov.

Tu je niekoľko tipov, ktoré pomôžu rodičom odlúčených detí vyrovnať sa s touto situáciou a ich emóciami.

„Syndróm prázdneho hniezda“, keď najmladšie dieťa opustí dom svojho otca po svojich bratoch/sestrách, môže viesť k obavám, nespavosti, nervovému zrúteniu a zvýšenej úzkosti. Takýto stav sa dá pochopiť, pretože v dome bol mnoho rokov hluk, deti pobehovali, rodičia boli zaneprázdnení svojimi záležitosťami, bolo veľa starostí. A teraz sa to všetko zastavilo, začala sa nová etapa v živote manželov.

Je veľmi dôležité pochopiť, že v tom nie je nič strašné! Dospelé deti musia byť samostatné a musia žiť oddelene od svojich rodičov. Naopak, podľa psychológov musia rodičia svoje deti často dotlačiť k myšlienke presťahovať sa a začať samostatný život. Náš portál venoval tejto situácii článok.

Preto sťahovanie detí nie je vôbec zlo, ale požehnanie! Oženili sa, odišli študovať alebo pracovať inam a založili si vlastné rodiny a domy. To je úplne normálne. Raz ste tiež opustili svoj rodičovský dom a išli ste si „zaplávať“. Toto je myšlienka, na ktorú sa musíte zamerať ako prvú.

Deti stále zostávajú v kontakte, existujú telefóny a internet. Stanovte si pravidlo – aspoň jeden hovor rodičom každý deň, v určitý čas. Pár slov: „Ako sa tam máš? Všetko je v poriadku? Čo je nové?" - pomôže vám zostať informovaný o živote dospelých detí a udržiavať s nimi úzky kontakt.

Pamätajte, že nie ste len rodičia

Áno, ste manželia! Priatelia a milenci, aj keď nie takí vášniví ako pred desiatkami rokov. Teraz môžete druhej polovici venovať oveľa viac času. Choďte na dovolenku len vy dvaja, choďte do divadla a kina, len tak do kaviarne, sadnite si spolu, ako za starých čias.

Ak bol pár spojený iba deťmi, potom sa počas tohto obdobia môžu oddeliť. Podľa psychológov to nie je také desivé, ak medzi manželmi už dlho neexistuje láska a jednoducho spolu vychovávali deti, „vychovávali“ ich. Teraz je čas zamyslieť sa nad sebou, nové vzťahy sú možné v každom veku.

Ak si manželia zachovali vzájomné pocity, potom je čas si ich zapamätať. Nepotrebujete variť pre deti? Doprajte si dvom niečo chutné, čo ste dlho nevarili. Teraz vám už určite nikto nebude brániť v spoločnom sledovaní vášho obľúbeného televízneho seriálu. Možno budete prekvapení, ako veľmi vám chýba jeden druhého, romantika, sladké rozhovory, spoločné vtipy a spomienky.

Pamätajte na svoje predchádzajúce záujmy a koníčky

S odchodom detí majú rodičia veľa voľného času. Je načase pripomenúť si, že ste kedysi dobre vyšívali a vedeli pliesť nielen detské ponožky. Môžete sa tiež naučiť niečo nové. Prihláste sa napríklad na tanečný kurz. Prečo nie, existujú tanečné kluby a skupiny špeciálne pre ľudí nad 30 rokov. Okrem toho existujú večery pre ľudí tohto veku, kde sa stretávajú, komunikujú a môžu tancovať na hudbu svojej mladosti.

Nezabudnite ani na svojich priateľov. Ak sú teraz v rovnakej pozícii, je čas komunikovať častejšie, spoločne sa vyrovnať so „syndrómom prázdneho hniezda“ a spomenúť si, aké večierky ste organizovali predtým, ako ste mali deti.

Posúďte výhody novej pozície

Áno, vaša pozícia má skutočne veľa výhod. Teraz stačí variť len pre dvoch, výrazne sa znížia náklady na jedlo a ušetríte peniaze odložením peňazí na cestovanie. Nie je potrebné upratovať neporiadok v škôlke, kde sa aj tínedžerom podarilo zahádzať odpadky a narobiť neporiadok.

Dom je tichý, čistý, oveľa menej bielizne... Nie sú to výhody? Zopakujme si, že veľa času oslobodeného od domácich prác môžete skvele využiť na svoje obľúbené činnosti a koníčky. Dajte znamienko plus tam, kde ste videli iba znamienko mínus! Nakoniec sa vaše deti majú dobre a nepotrebujú vašu neustálu starostlivosť.

Nemeňte svoj život radikálne

Psychológovia upozorňujú, že hneď po presťahovaní detí by ste nemali radikálne meniť svoj život. Niektorí rodičia majú túžbu napríklad predať byt a presťahovať sa na dačo, aby tam bývali natrvalo. Buď zmeniť bývanie na skromnejšie, alebo sa s deťmi presťahovať do iného mesta. Neponáhľaj sa! Nechajte si čas zvyknúť si na novú situáciu, nevzrušujte sa.

Takéto rozhodnutia sa nedajú robiť, keď sú pocity z odchodu detí ešte čerstvé. Svoje činy môžete neskôr ľutovať. Žite zatiaľ spolu na rovnakom mieste bez toho, aby ste radikálne zmenili svoje prostredie, zvyky a miesto. Prídu deti na návštevu, objavia sa vnúčatá, ktorých vám cez prázdniny „vyhodia“. A ukazuje sa, že všetko je v poriadku, život ide ďalej a ide ďalej ako vždy.

„Syndróm prázdneho hniezda“ je normálny stav! Sú rodičia, ktorých obchádza, to áno. Podľa recenzií boli niektorí naopak veľmi šťastní, že zostali spolu a oženili sa so všetkými svojimi deťmi. Ale napriek tomu sa u viac ako polovice rodičov tento stav prejavuje v tej či onej miere. Najmä matky.

Ak máte obavy z toho, že deti majú teraz svoj vlastný život, oddelené od vás, dajte na rady psychológov. Doprajte si čas, aby ste sa spamätali a pozitívne vnímali novú etapu svojho života. Si ešte dosť mladý a máš pred sebou veľa krásnych dní.

Deti vyrastú, zariadia si život a samy sa stanú rodičmi. Zdalo by sa, že je všetko v poriadku. Ale pre rodičov, ktorí vychovávali svoje deti dlhé roky a nešetrili na ne námahou ani časom, môže byť ťažké akceptovať, že ich deti sú už dospelé. A je to obzvlášť ťažké, keď sa deti sťahujú a rodičia sú ponechaní sami. Pocit zbytočnosti, prázdnoty, osamelosti a smútku sa v takejto situácii spája s konceptom „syndrómu prázdneho hniezda“.

Normatívna rodinná kríza

Ako každý živý systém, aj rodina prechádza v čase zmenami a prechádza určitými obdobiami: začiatok spoločného života, narodenie dieťaťa, dospievanie dieťaťa atď. Všetky tieto prechodné štádiá sa v psychológii nazývajú normatívne krízy. Budúcnosť rodiny závisí od toho, ako efektívne prekoná ďalšiu krízu. Syndróm prázdneho hniezda je tiež normatívna rodinná kríza.

Čím bola rodina zjednotenejšia a šťastnejšia, tým ľahšie kríza prejde. V oddelených rodinách, rodinách s nadmernou ochranou, odchod dieťaťa spôsobuje prehĺbenie všetkých rodinných problémov. Toto je obzvlášť cítiť, ak bolo dieťa spojovacím článkom medzi rodičmi. Slobodné matky, ktorých život sa sústreďoval výlučne okolo ich dieťaťa, ťažko prežívajú odchod dieťaťa. V tomto prípade sú negatívne emócie a šoky nevyhnutné.

Ako sa vysporiadať so syndrómom prázdneho hniezda?

Existuje niekoľko spôsobov, ako sa dostať z akejkoľvek rodinnej krízy: konštruktívne a deštruktívne. Konštruktívne znamená posilňovanie osobnosti manžela (alebo manžela), získavanie nových významov a motívov v živote, rozvíjanie a realizovanie sa v rôznych oblastiach. Deštruktívnou možnosťou je zhoršujúca sa depresia, nedostatok túžob a cieľov, strach zo samoty a smrti. Čo môžu rodičia urobiť, aby bol odchod konštruktívny?

silviarita / Pixabay

1. Nechajte dieťa ísť. A najťažšie je nechať ho ísť nie fyzicky, ale emocionálne. Už vyrástol a dokáže sa vyrovnať s nezávislým životom. Treba pamätať na to, že najlepšou pomocou človeku je pomôcť mu osamostatniť sa. Buďte mu spoľahlivou oporou, no neovládajte ho.
2. Nájdite si hobby. Urobte niečo zaujímavé, na čo ste kvôli deťom nemali čas. Teraz sa deti stali dospelými a vy sa môžete venovať kreativite, ručným prácam, cestovaniu, stretnutiam s priateľmi a príbuznými. Aktívna aktivita vám pomôže odvrátiť pozornosť od negatívnych myšlienok a dodá vám dôveru vo vlastné schopnosti.
3. Nezabúdajte na rodinný či osobný život. Teraz majú manželia na seba viac času. Tak prečo to nevyužiť?
4. Dobrovoľníctvo je skvelá príležitosť prejaviť spoločenskú aktivitu a stať sa opäť užitočným. Môžete tak pomôcť deťom, bezdomovcom, zvieratám a zlepšiť stav životného prostredia.

Život ide ako zvyčajne a zmena je nevyhnutná. Každá zmena má svoju svetlú stránku. Deti sa odsťahovali, ale sú šťastné. A rodičia sa môžu viac venovať sebe. Postupom času smútok z rozchodu vystrieda radosť a hrdosť pre dospelých a samostatné deti.

Aké je to zvláštne, že sa najprv zo všetkých síl snažíte povzbudiť deti k samostatnosti, a keď sa konečne osamostatnia, bolí to. Syndróm „prázdneho hniezda“ psychológovia nazývajú pocitom osamelosti a zbytočnosti, ktorý sa vyskytuje u rodičov, keď ich deti vyrastú a odídu z rodičovského domu. Ako prekonať deštruktívne emócie?

Syndróm „prázdneho hniezda“ vzniká, keď jediné alebo posledné dieťa vstúpi do výchovného ústavu ďaleko od domova, nájde si prácu v inom meste alebo dokonca krajine, ožení sa a začne žiť oddelene. Ženy trpia „prázdnym hniezdom“ častejšie ako muži, najmä preto, že syndróm sa často zhoduje s nástupom iných nepríjemných udalostí v živote ženy: menopauza alebo potreba starostlivosti o starších príbuzných.

Výskyt syndrómu „prázdneho hniezda“ je o to pravdepodobnejší, ak dieťa odchádza z domu príliš skoro na svoj vek, alebo napodiv príliš neskoro, po 30 rokoch. Často sa vyskytuje aj u žien a mužov, pre ktorých je rodičovská rola tou hlavnou v živote. Práve včera ste sa ponáhľali domov z práce, pripravovali ste rodinné večere, brávali ste deti na študijné skupiny, oslavovali ste spolu rodinné sviatky, diskutovali o novinkách a držali krok so všetkými udalosťami, ktoré sa dejú v živote dieťaťa. Teraz sa musíte poobzerať po novom predmete, na ktorý môžete naliať trochu svojej starostlivosti a lásky. Pocit osamelosti sa často mieša s úzkosťou: ako sa má dieťa, či to dobre zvláda, nudí sa ako vy. Teraz ste zostali sami so sebou a mnohí už zabudli, čím sú, čo sami milujú a čo chcú. Je čas znovu sa zoznámiť s týmto novým človekom.

Ako bojovať proti syndrómu „prázdneho hniezda“?

• Nepripútajte sa k termínom. Neporovnávajte svoje dieťa so sebou v rovnakom veku: „Keď som mal 16 rokov, stále som sa hral s bábikami! alebo "Žijem oddelene od svojich 18 rokov!" Každý človek má svoje obdobie zrelosti a svoje tempo života. Je lepšie premýšľať o tom, ako môžete pomôcť svojmu dieťaťu uľahčiť prechod do dospelosti, a tu sa vám budú hodiť vaše skúsenosti a vaše chyby.
• Vždy zostaňte v spojení. S modernými technológiami je to jednoduchšie ako kedykoľvek predtým. Môžete a mali by ste si udržiavať blízky vzťah so svojím dieťaťom, a to aj napriek vzdialenostiam. Hlavná vec je udržiavať pravidelný kontakt: prostredníctvom návštev, telefonátov, e-mailov, videorozhovorov. Nebuďte však príliš dotieraví, je lepšie okamžite určiť s dieťaťom frekvenciu kontaktov, ktorá je prijateľná pre oboch: napríklad volať každý večer, cez víkendy hovoriť cez Skype.


• Pozerajte sa na veci pozitívne. Nemôžete zmeniť svoje okolnosti, ale môžete zmeniť spôsob, akým sa na ne pozeráte. Namiesto smútku, že sa musíte každý večer vracať k prázdnym stenám, buďte radi, že ste vychovali a vychovali toho správneho nezávislého človeka. Užite si príležitosti, ktoré sa otvárajú. Koľko voľného času a energie budete musieť venovať manželovi, práci alebo osobným záujmom.
• Naučte sa niečo nové. Nezáleží na tom, či si zdokonalíte svoje profesionálne zručnosti alebo objavíte nové koníčky. Existuje veľa príkladov, keď si ľudia v pokročilom veku urobili úplne novú kariéru, začali kresliť alebo vyšívať obrázky, písať knihu, hrať na hudobný nástroj alebo sa učiť nový jazyk.
• Nájdite si nový objekt, o ktorý sa budete starať. Najjednoduchšia vec je pozrieť sa novými očami na tých, ktorí zostávajú nablízku. Keď deti odídu z domu, často sa vytratí pocit veľkej a súdržnej rodiny, čo môže viesť k tomu, že sa manželia od seba vzdialia a dokonca sa rozvedú. Vráťte do života romantiku, venujte viac pozornosti zostávajúcim členom rodiny, pretože teraz na to máte čas a príležitosť. Vaši rodičia alebo rodičia vášho manželského partnera budú teraz určite potrebovať viac pomoci a starostlivosti. Ale aj slobodní ľudia môžu byť nápomocní a dokážu si nájsť miesto pre nevyčerpanú lásku. Ak sa vám páčilo zapojenie vášho dieťaťa do školského spoločenského života, potom s najväčšou pravdepodobnosťou budete úspešní v akejkoľvek inej forme dobrovoľníctva: pomáhate detským domovom, domovom dôchodcov, bezdomovcom, zdravotne postihnutým, škôlkam pre zvieratá, pomáhate v náboženských komunitách, pôsobíte v bytových družstvách . Ak sociálne projekty nie sú pre vás, zaobstarajte si aspoň šteniatko alebo mačiatko. Mať šteňa vo svojom dome je ako mať novorodenca, potrebuje toľko starostlivosti a lásky.
• Cestovanie. A nemusia to byť nevyhnutne vzdialené krajiny a drahé letoviská. Začnite cestovaním do najbližších miest Zlatého prsteňa. Si si istý, že vieš všetko o svojom rodnom meste? Skúste načrieť trochu hlbšie – čaká na vás veľa objavov a nových zážitkov!
• Pracujte alebo si privyrábajte. Som si istý, že vaše profesionálne schopnosti budú stále užitočné. Môžete sa venovať svojej obľúbenej práci, alebo si zo svojho koníčka urobiť spôsob zárobku. Ak je pre vás myšlienka nekomunikovať so svojimi deťmi neznesiteľná, môžete si nájsť prácu ako opatrovateľka na polovičný úväzok, sprevádzajúca osoba, pomáhať susedovmu dieťaťu s úlohami alebo sa s ním len tak poflakovať.
• Staraj sa o svoje zdravie. Uvoľnili ste čas na preventívne opatrenia: viac chôdze, vstup do bazéna, cvičenie alebo jogu, ako aj na priamu liečbu a návštevu zdravotníckych zariadení, čo je často časovo veľmi náročné.
• Postarajte sa o svoj vzhľad. Osamelosť nie je dôvod vzdať sa seba samého. Mnohé kozmetické salóny ponúkajú zľavy pre seniorov alebo tých, ktorí ich môžu navštíviť ráno. Večer si robte pleťové masky, urobte si aromatické kúpele a cvičte tvár.
• Viac sa socializujte mimo domova. Je čas obnoviť priateľstvá so starými priateľmi alebo nájsť nových známych. Komunikácia na sociálnych sieťach nám v tom veľmi pomôže. Určite nájdete v susedstve ľudí s podobným zmýšľaním, aby si spolu zašli do bazéna alebo na nákupy. Alebo možno ísť na rande?
• Vždy môžete vyhľadať odbornú pomoc. Nebojte sa a nehanbite sa vyhľadať pomoc psychológa, aj keď sa vám zdá, že problém je bezvýznamný a „stáva sa každému“. Ak máte pocit, že sa s problémom nedokážete vyrovnať sami, kompetentný psychológ vám ho pomôže prekonať.

Dôsledky syndrómu „prázdneho hniezda“ môžu byť negatívne aj pozitívne. Niekedy neschopnosť vyrovnať sa so syndrómom „prázdneho hniezda“ vedie k ďalšiemu zhoršovaniu situácie a vážnejším ochoreniam: depresia, alkoholizmus, konflikty s manželom alebo dokonca rozvod. No častokrát jej prekonanie dáva životu nový zmysel a nový impulz. Mnohé rodiny si opravujú rozstrapkané osobné vzťahy, nachádzajú si viac času na nové koníčky a začínajú slobodnejšie cestovať. Nezameriavajte sa na chýbajúce deti a svoju osamelosť, pozerajte sa na to skôr ako na nový míľnik vo vašom živote, ktorý vám môže otvoriť množstvo neprebádaných príležitostí na sebarealizáciu.

13.01.2020 18:40:00 Koľko kilogramov môžete schudnúť za 3 mesiace a ako na to? Schudnúť čo najviac za krátky čas je cieľom mnohých ľudí. Ale to nedáva zmysel, pretože chudnutie je často brzdené jojo efektom. Osobný tréner Jim White vysvetľuje, koľko kíl môžete schudnúť bez poškodenia zdravia a ako to dosiahnuť.

13.01.2020 16:54:00 Tieto tipy vám pomôžu znížiť brušný tuk. Po sviatkoch je čas začať zlepšovať seba a svoj život. Začnite napríklad boj s kilami navyše – najmä na bruchu. Je však možné schudnúť konkrétne v jednej časti tela?

„Syndróm prázdneho hniezda“ je krásny, poetický názov pre jedno z najťažších období rodinného života: deti, ktoré vyrastali pod spoľahlivým krídlom rodičovskej lásky a starostlivosti, začínajú dospelý, nezávislý život a rodičia musia svoj život budovať v úplne iné, pre nich nezvyčajné podmienky. Niektoré psychologické nuansy tejto krízovej fázy života budú diskutované v tomto článku.

Bezpodmienečná láska

Malé dieťa fyzicky aj emocionálne závisí od svojich rodičov. Potrebuje pocit bezpečia, starostlivosti a lásky. Bez nich neprežije a nevyrastie z neho plnohodnotný človek. A touto závislosťou on, sotva narodený a ešte neprejavujúci žiadne vzájomné city, pevne spája duše a srdcia svojich rodičov. Nádherný ruský básnik Valentin Dmitrievich Berestov má tieto riadky:

Miloval som ťa bez konkrétneho dôvodu:
Pretože si vnuk, pretožeže si syn
Pretože dieťa, pretožeže rastieš,
Pretože vyzerá ako jeho otec a mama.
A táto láska až do konca vašich dní
Zostane vašou tajnou podporou!

Bezpodmienečná láska k deťom sa však v poslednom čase zmenila na neurózu, ktorú rodinám intenzívne vnucujú médiá a reklama. Zo stránok časopisov, z bilbordov, z televíznej obrazovky sa na mladých rodičov pozerajú nežné tváre nablýskaných oteckov a mamičiek objímajúcich zdravé, anjelské deti, ktoré nikdy nie sú vrtošivé, drzé a nerobia zlé veci. Reklamní rodičia nikdy nepociťujú hnev, podráždenie alebo obyčajnú ľudskú únavu voči svojim deťom. Majú more lásky, prijatia a zbožňovania.

Takmer nič sa nehovorí o tom, že láska k dieťaťu nemusí v srdci matky a najmä otca rozkvitnúť okamžite, doslova od momentu správy o nadchádzajúcom prírastku do rodiny. Láska k dieťaťu nemusí prísť hneď. Občas „vädne“ a „schováva sa“ a chvíle nežnosti a nežnosti sú skôr odmenou ako neustálym rodičovským pozadím. Výsledkom takejto jednostrannej reklamy je pretrvávajúci pocit viny a nespokojnosti, ktorý sa u mnohých, najmä mladých a neskúsených rodičov „vzdáva“.

Tu by mal pomôcť zdravý rozum, stáročné ľudové skúsenosti a učenie Cirkvi.

Deti boli vždy požehnaním od Boha, jedným z hlavných cieľov rodiny. Ale vznešený, hyperemotívny postoj k ich narodeniu a výchove nebol donedávna rozšírený a nebol podporovaný ani spoločnosťou, ani Cirkvou. Deti prišli na svet na Božiu slávu, aby vyrastali pod krídlom svojich rodičov, nabrali silu a odleteli do veľkého sveta - aby našli svoju cestu životom, svoju cestu a starali sa, t.j. starať sa o rodičov v starobe. Nadmerná nežnosť, nadmerná pozornosť a dokonca ani dlhotrvajúci smútok počas straty neboli podporované. „Boh dal, Boh vzal“ nie je bezcitné alebo ľahostajné príslovie, ale trasovanie, snímka náboženského a každodenného postoja k sviatosti narodenia.

Narodený človek sa nikdy nepovažoval za majetok a príslušnosť tých, ktorí ho splodili. Nie je náhoda, že neslávili ani narodeniny, ale meniny, deň anjela človeka. Hlavnou starosťou rodičov bola zodpovednosť za dušu, život a zdravie človeka, ktorý prišiel na svet. A nie preto, že by rodiny boli prevažne veľké. Je to tak, že stáročné skúsenosti ľudí presvedčivo dokázali, že so starostlivosťou a zodpovednosťou prichádza láska. Len nie povýšenecký, neuroticky okázalý, ale pokojnejší a múdrejší, nie majetnícky. Je to vyvážený, bez povýšenia pocit, ktorý pomáha správnemu postoju k narodeniu aj smrti, aj k odlúčeniu dospelých detí od rodiny.

Zbierka strachov

Takže deti vyrástli. Právne a spoločensky sa stali dospelými. Čo sa stane s rodičmi? Aké nové nástrahy čakajú rodinnú loď?

Dochádza k dramatickej reštrukturalizácii celého rodinného systému. Je potrebné prehodnotiť svoje životné ciele, ciele a životný štýl. Život, ktorý bol dlhé roky podriadený starostiam o výchovu a výchovu detí, sa zrazu dramaticky zmení. To sa vždy stane „náhle“, pretože naša psychika je inertná a mení sa a prestavuje oveľa pomalšie ako život. Pre niekoho, kto je zvyknutý byť zodpovedný za niečí život, nie je ľahké náhle zmeniť povahu tejto zodpovednosti. Prijmite, že vaše obavy začali spôsobovať protesty a podráždenie a že múdre rady sa neberú do úvahy alebo sa neberú so silnými pozmeňujúcimi a doplňujúcimi návrhmi.

Mnohé zvyčajné činnosti spojené s rodinným životom prechádzajú zmenami. Životné rutiny sa často dramaticky menia. Jedna pani sa vyjadrila k svojej gastritíde, ktorá sa zhoršila v dôsledku svadby jej dcéry a jej presťahovania do iného mesta: „nebolo pre koho variť“.

Strach sa stupňuje – o deti, o ich životy, o ich osud. Zintenzívňuje sa túžba chrániť ich pred útrapami života, odľahčiť ich bremeno, chrániť, pomáhať a zároveň vzniká pocit, že teraz to už zďaleka nezvládnete. A ak si neklamete, máte strach, že zostanete bez pozornosti a starostlivosti o deti - roky plynú a rezerva duševných a fyzických síl už začína signalizovať možné bezprostredné vyčerpanie.

Tísnivý pocit nedocenenia sa zintenzívňuje: „Celý náš život sme zasvätili tebe (vám) a vám (vám)!“ - v rôznych variáciách a s rôznou intonáciou. Každý chce byť pochopený a ocenený, pre každého je dôležité počuť slová vďaky za svoju prácu a obete, aj keď myseľ vytrvalo radí na toto nečakať. Paradoxom je, že čím viac dávame bez nádeje na vďačnosť, tým viac vďačnosti na oplátku dostávame. Citát z „Čukovského paradoxu“ od toho istého V.D. Berestova: "Píšte bez záujmu - platia za to viac!" Preto sa oplatí vychovávať deti nezištne a nie v nádeji na možné dividendy.

Prichádza vaša životná kríza súvisiaca s vekom. V rodinách s jedným dieťaťom nastáva obdobie „prázdneho hniezda“ vo veku 40 – 50 rokov. Je to vážny míľnik, keď sa svah „hory života“ začína dvíhať dopredu a sú zhrnuté profesionálne a osobné výsledky. Čím viac profesionálnych a osobných vyhliadok a príležitostí na rozvoj je pred nami, tým bezbolestnejšia a konštruktívnejšia je táto fáza.

Na pozadí vekovej krízy často prekvitá rodinná kríza. Obzvlášť často sú za to vinní muži, ktorí nepociťujú menopauzálne zmeny a ešte nie sú pripravení urobiť z výchovy vnúčat ústrednú náplň svojho života – nové obzory stále lákajú a na ich dosiahnutie je stále dosť síl. Mnoho mužov v rozhovoroch s psychológmi otvorene hovorí: "Nie som pripravený žiť, stále som úplne v poriadku." Pociťujú však aj mierny pokles vitality a stáva sa, že mladá a fyzicky atraktívna žena pôsobí ako „prostriedok na omladenie“... Ide o zložitý jav, ktorý si vyžaduje samostatnú podrobnú diskusiu. Tu nemôže existovať jediný recept - každý pár má svoje vlastné charakteristiky života v tomto období, ale psychológovia jednotne opakujú jednu vec: "Postarajte sa o svojich mužov!" Je pre nich oveľa ťažšie prispôsobiť sa. A čím starostlivejšia, chápavejšia a nie výlučne pohltená rodinnými problémami, manželka s ním ide životom ruka v ruke, tým ľahšie pár prejde touto skúškou.

Situáciu komplikuje banálna „každodenná záležitosť“. Ak sú rodičia nútení finančne pomáhať dospelým deťom, je pre nich oveľa ťažšie obnoviť a prijať ich psychickú autonómiu. A to je prirodzené. Veď dospelý je vlastne sociálne a finančne nezávislý, inak je naďalej vnímaný ako dieťa. V európskej kultúre, kde sú rodinné väzby tradične menej pevné, získavajú deti skúsenosť samostatného života a zodpovednosti za seba oveľa skôr. Ako každý jav, ani túto skúsenosť nemožno nazvať jednoznačne pozitívnou, ale stojí za to zacieliť na deti samostatné, zodpovedné správanie. Populárna múdrosť hovorí: „Ak sa chceš postarať o dieťa, daj mu nie rybu, ale udicu. Inými slovami, čím viac toho dieťa vie v bežnom živote a spoločenských pojmoch, tým je väčšia šanca, že zostane s rodičmi nie zo strachu o život a z vlastnej bezmocnosti, ale na príkaz svojej duše.

Nový cieľ

Skúsme sa na situáciu pozrieť zvonka: koľko rokov ste ženatý? Ak sú deti veľké, tak pravdepodobne aspoň 18? Všetky tie roky boli pre vás hlavným spojivom deti, spoločný život a starosti, však?

Samozrejme, city k môjmu manželovi sa počas tejto doby zmenili. V ideálnom prípade sa stali pokojnejšími, no hlbšími, srdečnejšími. Drobné nezrovnalosti vo vzťahu boli vyhladené a vzniklo silné vzájomné porozumenie. Ale toto je ideálne. A je dosiahnuteľné, keď manželov okrem lásky spája aj spoločný svetonázor a spoločné nadrodinné hodnoty. Napríklad spoločná príčina: vedecké alebo spoločenské záujmy a ciele. Spoločná ideologická a konfesionálna platforma. Nie je žiadnym tajomstvom, že v kostole chodiacich, úprimne veriacich pároch, kde obaja manželia patria do toho istého cirkevného spoločenstva, je menej rozporov a riešia sa inak. Pre takéto páry sú oporou v zmenenej rodinnej situácii nielen spoločné záujmy, aj keď sú mimoriadne dôležité, ale zásady spoluslužby niečomu vyššiemu. Život takýchto párov je harmonickejší, a tým aj príťažlivejší pre deti ako vzory. Deti sa často dobrovoľne riadia životnými rozhodnutiami svojich rodičov a po tom, čo prežili alebo dokonca prekonali tínedžerskú krízu „seba“, pokračujú vo svojej práci ako nezávislá životná voľba. Príkladom toho sú rodinné dynastie kňazov, vedcov, umelcov a kultúrnych osobností. V takýchto rodinách spája generácie nielen rodinné väzby, ale aj spoločná životná náplň. Po celý život zostáva potreba komunikácie, výmeny myšlienok, plánov v súlade nielen so vzťahmi dieťa – rodič, ale aj partnerskými. Existuje mnoho príkladov takýchto dynastií, aj keď je ťažké ich nazvať masovým fenoménom.

Čo s tými, ktorí nemajú jednotu záujmov? Hľadajte ho. Pre mnohých sa rôzne kreatívne koníčky stávajú „spoločnou platformou“. Zdieľané pôžitky, samozrejme, tiež spájajú, ale ich tmeliaca sila je oveľa slabšia a silne závisí od povahy potešenia. Výrečným príkladom rozdielu medzi záľubami a pôžitkami je napríklad spoločná láska k alkoholu. Je to veľmi „zjednocujúce“, ale nie na dlho a končí to zle.

Je skvelé, keď sa takýto kreatívny koníček objaví v rodine dlho predtým, ako kurčatá „odletia“ do nezávislého života. Potom je oveľa väčšia šanca, že budú lietať v blízkom kurze. Ak sa tak nestane, nevadí – nikdy nie je neskoro začať. V psychologickej praxi sa vyskytli prípady, keď nová záľuba rodičov prinútila ich odrastené deti pozerať sa na „starých ľudí“ novým spôsobom, čím sa zmenili nielen vzťahy, ale aj štýl interakcie medzi generáciami v rodine.

Je obzvlášť dôležité premyslieť a pripraviť svoj „paralelný kurz“ pre rodičov, ktorí z jedného alebo druhého dôvodu zostali bez manželského partnera. Najčastejšie sú to ženy, no platí to aj pre mužov. Takíto rodičia obzvlášť silne potrebujú kompenzáciu. Chýba im teplo, starostlivosť a pozornosť partnera, čo často prispieva k „prenosu očakávaní“ na odrastené dieťa. Vzťahy sú obzvlášť problematické, keď je dieťa „vychovávané pre seba“. Potrebujete značnú vôľu, lásku k dieťaťu a neustálu sebakontrolu, aby ste si zo syna či dcéry nevytvorili „psychologického partnera“, s ktorým sa nebudete môcť „rozviesť“. Koľko osudov sa zlomí kvôli nevedomej žiarlivosti matiek (menej často otcov), aké vášne varia pod rúškom starostlivosti o dobro dieťaťa! Nemôžete za to viniť osamelého človeka, ale tolerovať manipuláciu, aj keď často nevedomú, ale ničiť si život, je tiež zlé riešenie. Takýto „milostný trojuholník“ vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi je zložitým javom a, žiaľ, v poslednej dobe veľmi bežným. Preto sa s problémom ľahšie vyrovnávajú tí, ktorí viedli a vedú aktívny spoločenský život, majú priateľov a záľuby. Je pre nich jednoduchšie „preniesť akcenty“, hoci pre slobodných ľudí je „prázdne hniezdo“ veľmi bolestivou etapou života.

Podľa pozorovaní psychológov si práve v tomto období života veľa ľudí uvedomuje svoju dlhoročnú túžbu mať domáceho miláčika. Výhodou komunít milovníkov rôznych zvierat je aj komunikácia a nový okruh známych. Nie je žiadnym tajomstvom, ako rýchlo sa „psíčkari“, ktorí tento konkrétny druh zvierat úprimne milujú, „dajú dokopy“ pri venčení svojich štvornohých priateľov.

A nakoniec vnúčatá. Táto téma je zložitá a kontroverzná.

Je to ako v slávnej piesni: "Neskôr budú vnúčatá - všetko sa bude opakovať od začiatku." Psychológovia vedia, aké more sĺz prelievajú všetci účastníci udalostí, aké drámy sa odohrávajú v rodinách, kde sa staršia generácia, ktorá sa rozhodla nasledovať zmluvu piesne, veľmi aktívne snaží „začať odznova“ s ich vnúčatá. Časté sú prípady, keď sú rodičia úplne odsunutí na vedľajšiu koľaj, nehovoriac o nenápadnom vnucovaní svojich pedagogických skúseností pod heslom „ešte ste deti a ničomu nerozumiete“. Adaptovať sa na rolu starých rodičov nie je jednoduché, ale je to nevyhnutné. A váš vlastný plnohodnotný a zaujímavý život vám v tom pomôže.

Pri opätovnom publikovaní materiálov z webovej stránky Matrony.ru sa vyžaduje priamy aktívny odkaz na zdrojový text materiálu.

Keďže ste tu...

...máme malú prosbu. Portál Matrona sa aktívne rozvíja, naša sledovanosť rastie, no na redakciu nemáme dostatok financií. Mnohé témy, ktoré by sme chceli nastoliť a ktoré vás, našich čitateľov zaujímajú, zostávajú z dôvodu finančných obmedzení nepokryté. Na rozdiel od mnohých médií zámerne nerobíme platené predplatné, pretože chceme, aby naše materiály boli dostupné pre každého.

Ale. Matróny sú denné články, stĺpčeky a rozhovory, preklady najlepších anglických článkov o rodine a vzdelávaní, redaktoroch, hostingu a serveroch. Aby ste pochopili, prečo vás žiadame o pomoc.

Napríklad 50 rubľov mesačne - je to veľa alebo málo? Šálka ​​kávy? Na rodinný rozpočet nič moc. Pre Matróny - veľa.

Ak nás každý, kto číta Matronu, podporí 50 rubľov mesačne, výrazne prispeje k rozvoju publikácie a vzniku nových relevantných a zaujímavých materiálov o živote ženy v modernom svete, rodine, výchove detí, tvorivá sebarealizácia a duchovné významy.

o autorovi

Všetko o výchove a rodinných vzťahoch.. Časopis má pomôcť čitateľom v zložitých otázkach výchovy, rodinných vzťahov, vzdelávania a kultúry. Čitatelia „Hrozno“ sú ľudia, pre ktorých sú rodinné hodnoty a kultúrne tradície základnými pojmami. Naši autori sú vždy smerodajnými odborníkmi v oblasti školstva, psychológie, filológie, histórie, prírodných vied, umenia, ako aj predstaviteľmi pravoslávneho kléru. Rubriky časopisu: Téma čísla, Výchova, Rodina, Výchova, Umenie

5 komentárov

15 Odpovede vlákna

0 sledovateľov

Väčšina reagovala komentár

Najhorúcejšie vlákno komentárov

Nový starý populárny

0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený. 0 Ak chcete hlasovať, musíte byť prihlásený.

Nedávno som porodila psa. Neabsolvovala kurzy o pokročilom materstve, nesedela na mamičkovských fórach, nepísala príspevky do komunity „Dojčiť vždy, dojčiť všade, až do posledných dní života“ (Dojčenie znamená dojčenie), ale svet má nikdy som nevidel starostlivejšiu matku.

Starostlivo olizovala svoje šteniatka, kŕmila ich od rána do večera a otupene vrčala, ak sa niekto iný okrem majiteľa pokúsil zízať na posvätný čin. Okamžite odtiahla bábätká za pačesy do útulnej búdky, ak sa v dohľade objavili cudzinci. Prešli však iba dva mesiace a šteniatka už začali prejavovať pozoruhodnú nezávislosť a impozantná matka nezasahovala do aktívnej nezávislosti. Spadol z obrubníka? No fňukaj a nabudúce si daj väčší pozor. Chceš jesť? Žiaden problém. Moja miska je tvoja miska. Ak máš čas.

Stále jemne olizuje ich ksichty, no s veľkou radosťou ide na prechádzku do lesa ďaleko od svojho otravného potomka. Jej hry s nimi sú mimoriadne funkčné, ale prinášajú potešenie všetkým účastníkom. Ubehne ešte trochu času a ona bude vrčať na dospelých psov a tí nad nádejou prídu na nápad (alebo skôr do žalúdka) strčiť ústa do jej misky. Všetko je jednoduché, ako to zamýšľal Stvoriteľ.

Ale ty a ja nie sme zvieratá. Sme ľudia obdarení nesmrteľnou dušou, vrúcnym srdcom a hlavou rôzneho stupňa chladu. S čistými rukami robíme pre naše deti to najlepšie. Hoci veľmi dobre chápeme, že skôr či neskôr budeme musieť uvoľniť svoje modré prsty a nechať ich ísť na slobodu – do sveta plného zla, maniakov a studených mlák. Do miest a dedín dusiacich sa v smogu smrteľných nebezpečenstiev. Do života, v ktorom naše malé slepé šteniatko meria meter osemdesiat, žerie nesprávne jedlo, hrá nesprávne hry, učí sa zlé veci, neustále naráža na mizerné sučky a mrzuté psy. Zvierajúc hlavy, mrazení od hrôzy, sme pripravení vytrhnúť si naše horúce srdce, aby nás tak nebolelo. Nie sme pripravení, nie sme pripravení, nie sme pripravení! A neveríme, že sú pripravení. Nechce sa nám veriť, že ak svoje deti ešte o niečo dlhšie podržíte v dusnej atmosfére svojej rodičovskej lásky, je to tak. Jedlo s názvom „Život“ bude pre nich nestráviteľné.

V skutočnosti „opustenie hniezda“ nie je také strašidelné, ako sa zdá. Ak si v tomto veku spomenieme na koniec seba, príbuzných, priateľov a známych. A veľkoryso okoreniť pamäť srdca zmyslom pre humor, pozrieť sa na minulosť zvonku a potom analyzovať myšlienky.

Bez toho, aby sme si akýmkoľvek spôsobom tvrdili, že je to konečná pravda, predstavujeme vám klasifikátor rodičov dospelých detí - tri typy týchto slávnych predstaviteľov ľudstva.

Racionálne

Rozumní dospelí rodičia chápu, že dieťa nevyhnutne vyrastie, a krutú prax „nepustiť ho dnu!“ povedie k opačným výsledkom. Pretože v každom plote môže byť diera. Môžete ho preskočiť alebo ho nakoniec zničiť, čím poškodíte nielen „opevnenia“, ale aj svoje okolie. A nám samým.

Rozumní rodičia učia nielen držať lyžicu, ale aj samostatne žiť. Pomáhajú, ako môžu, a nakoniec ho nechajú s lyžičkou samého, bez toho, aby hystericky hádzali krupicovú kašu vytekajúcu na stôl.

Útulné, knižné dievča s vrkočom a okuliarmi, vynikajúca študentka bez schopností prežitia, „dovŕšila“ šestnásť rokov. Práve skončila školu. Rodičia ju priviedli do hlavného mesta, prenajali si izbu, dali jej peniaze na mesačné stravovanie a dali jej laptop. A odišli. Prišli o mesiac neskôr a dali mi ďalšie peniaze. A opäť odišli. Čím ďalej, tým menej často prichádzali. Menej pomáhali a menej kontrolovali.

Otec volal raz za dva dni. Ráno. „Ak ti zavolám večer a ty nebudeš doma, zbláznim sa. Radšej ti zavolám ráno,“ vysvetlil čiastočne vtipne svoju taktiku. Až oveľa neskôr priznal, aké ťažké bolo pre neho nezavolať tri-štyrikrát denne a znova v noci. Ako sa pozrel do telefónu a zakázal si vytočiť číslo.

Dievča úspešne vyštudovalo vysokú školu a zmenilo sa na krásnu mladú ženu. Neupila sa k smrti, „neskončila v paneli“, má zaujímavú prácu a búrlivý osobný život. Niekoľkokrát do roka sa vracia domov a s radosťou sa delí s rodičmi o novinky, radosti i strasti. Alebo nezdieľa. Aby sa nerozčuľovalo. Rodičia robia to isté.

Bezohľadný

"Choď, kam chceš, ale keď prídeš, zavolaj späť a povedz, že žiješ."

Bezohľadní rodičia sú príliš zaneprázdnení sami sebou, svojimi životmi, prácou, svojimi záľubami. To v žiadnom prípade neznamená, že nemilujú dospelé deti. Ide len o to, že v trochu väčšej miere ako racionálni rozumejú, že dospelé dieťa je len ďalší dospelý a nebudú môcť za neho prejsť celú pozemskú cestu. Na rozdiel od tých racionálnych, tí nerozvážni hovoria: "Lyžica je v kuchyni, dobrú chuť!"

Šialené

Nesedia na „násilnom“ oddelení psychiatrickej liečebne, starostlivo zabalení do zvieracej kazajky statnými sanitármi. Žijú obyčajný život a pôsobia tým najobyčajnejším dojmom. Nikdy neuhádnete, že ten prominentný majiteľ firmy alebo tá milá učiteľka sú v skutočnosti blázniví rodičia.

Veria, že mimo ich zraku, sluchu a úplnej kontroly sa ich dieťaťu určite stane niečo strašné. Osudný. Nezvratné. Žiadne imatrikulačné listy ich nepresvedčia o opaku. Je paradoxné, že práve táto kategória rodičov zneužíva konštrukciu: „Bol som v tvojom veku...“, no akonáhle sa potomok snaží uvedomiť si právo na svoj vek, narazí na železobetónový múr. A málokto má silu uniknúť spod veka sarkofágu.

Šialená rodičovská láska je silnejšia ako gama žiarenie a je pre telo rovnako škodlivá. Ničí manželstvá a sny tých, ktorým chýba sila. Ide o akýsi prirodzený výber, kedy silnejší jedinec, rodič, nedovolí, aby sa slabší jedinec, dospelé dieťa, realizoval. Zviazané ruky a nohy rodičovskou láskou a starostlivosťou je večný dlžník odsúdený na doživotné jedenie viny z lyžice, ktorú pevne držia milujúce a starostlivé rodičovské ruky. Takéto zväzky, stmelené nadmernou rodičovskou starostlivosťou, sú odsúdené na neustále praskanie škandálov, vzájomných výčitiek, sĺz a vydierania. Najčastejšie to takto obľubujú mamičky. A najčastejšie - dievčatá. Ale sú aj výnimky.

Mama nechcela pustiť svojho deviataka na republikánsku školskú olympiádu. "Páči sa ti to? ja? Bez rodičov?" V desiatej triede robila temné škandály. „Čo ak je len šesť hodín večer? Zima! Hneď ako sa zotmie, prajem si, aby som mohol byť doma!“

Keď po škole odišiel študovať do iného mesta, ten chlap urobil veľký kus práce. Dom dlho silno zapáchal liekmi. Počas prvých dvoch kurzov sa s mamou nedalo komunikovať - ​​mama prednášala a vyčítala, prednášala a vyčítala, prednášala a vyčítala. Po tom, čo mladík získal dámu svojho srdca, jeho matka dostala stav pred infarktom.

Doteraz, keď občas za rodičmi príde na návštevu tridsaťročný muž, je popri sviatočnom boršči a fľaške s hmlou neodmysliteľným atribútom aj škandál. Pretože syn išiel za kamarátmi z detstva a za súmraku sa neodvážil ukázať. Mama sa urazí, plače a pol noci prednáša na tému: "Mama sa bojí!"

Ale každý mrak má strieborný okraj: prítomnosť malého diktátora je dôvodom na ducha. A niekedy práve z milujúcich dospelých detí pochádzajú najlepší predstavitelia ľudskej rasy - racionálni rodičia.

Ak máte dospelé dieťa, ktoré dnes alebo zajtra odletí z hniezda, a objavili ste v sebe hrozivé príznaky šialeného rodičovstva, potom vám dôrazne odporúčam:

1. začnite sa učiť japonský jazyk (umelecké pílenie skladačkou na kov, jazda na koni na hrochoch) prihlásením sa na najnovšie kurzy na druhej strane mesta;
2. dostať sa do kondície v najvzdialenejšom fitness klube v skorých ranných hodinách;
3. robiť všeobecné čistenie bytu každý deň, častejšie premiestňovať nábytok a trieť striebro zubným práškom;
4. konečne sa oženiť/rozviesť, ísť konečne do pekla/zažiť sexuálne orgie so svojím milovaným partnerom;
5. zmeniť povolanie/prácu;
6. veľa chodiť;
7. nechajte dospelé dieťa samé so všetkými príbormi - skôr či neskôr príde na to, že na vývar nie je vidlička, a ak nie je lyžica, nájde si ju alebo si ju vyrobí sám.

P.S. Drahé dospelé deti, pamätajte: vaši rodičia vás skutočne milujú. Len nie vždy vedia, ako vyjadriť svoje pocity, a preto namiesto: „Milujem ťa,“ povedia: „Vychovali sme plaza!“ Ale viete, ako vyjadriť svoje pocity, nie? A predtým, ako povieš rodičom, že odchádzaš študovať, zamestnáš sa ako školník, alebo sa vydáš za Afroameričana, nezabudni im hodiť do koňaku valeriánu a sviatostne povedať: „Milujem ťa, môj milí rodičia...“, aj ako odpoveď na „plaz“. A ako to potom dopadne.

Komentár k článku "Syndróm prázdneho hniezda"

Som jeden z tých nerozvážnych!
"Lyžica v kuchyni, dobrú chuť." - áno!
Veľmi sa mi páčil záverečný odkaz deťom.
To sa musí nejako vopred naučiť.
Každý.
Pretože vo veku 18 rokov je ťažké pochopiť, čo sa skrýva za výkrikom: "Vychovali sme plaza!" ozýva sa vnútorný výkrik: "Milované dieťa, ako sa o teba bojím!" 8((
Niekedy si to uvedomíte príliš neskoro. 8((

27.06.2009 21:34:42,

Z článku som nadšený! Aký skvelý štýl prezentácie a ako presne je všetko zaznamenané!!! Mal som v živote šťastie, rodičia boli v klasifikácii z prvej kategórie a dovolili mi ísť študovať do veľkého mesta. A rodičia môjho manžela sú z tretieho. A teraz sa ma snažia učiť plným právom, pretože... Z právneho hľadiska som ich „dcéra“. A nerozumejú, ako je to tak, moja matka je moja priateľka, mala by byť mentorkou, radiť a učiť život! Je dobré, že som mala šťastie so svojím manželom, „prirodzený výber“ obstál so cťou.

11.06.2009 12:42:04,

Celkom 7 správ .

Viac k téme "Syndróm prázdneho hniezda":

Pozrite si ďalšie diskusie: „Syndróm prázdneho hniezda“: Ako zachrániť vzťah. potencionálny zať je potvrdený lenivec.

Ani tu nie je pozitívna stránka, ale je tu syndróm „prázdneho hniezda“, ktorý sa okamžite prejaví, keď celý tento zbor vyrastie. Kto píše o „prázdnom hniezde“?

V sekcii „Rodinné hodnoty“ sa rodina z regiónu Voronež podelila o svoj príbeh „Vybrali sme si túto cestu“, udalosti a pocity, ktoré sprevádzali narodenie detí v rodine: „Pocit prázdneho hniezda.

Nie, psychológovi (biológovi, výskumníkovi) ani zďaleka nie.Samozrejme, každý potrebuje prehodnotenie života. O probléme minulej viny by bolo lepšie so synom nediskutovať, len o tom nediskutovať, ale začať život „od nuly“. Hovorí sa tomu syndróm prázdneho hniezda.