Prawie wszyscy rodzice borykają się z taką sytuacją – ich dzieci dorosły i… Często do innego miasta, a nawet kraju. „Syndrom pustego gniazda”, jak nazywają ten stan psychologowie, może być spowodowany przez jednego z małżonków.

Oto kilka wskazówek, które pomogą rodzicom dzieci bez opieki poradzić sobie z tą sytuacją i emocjami.

„Syndrom pustego gniazda”, kiedy najmłodsze dziecko opuszcza dom ojca za braćmi/siostrami, może prowadzić do zmartwień, bezsenności, załamania nerwowego i zwiększonego niepokoju. Można taki stan zrozumieć, bo przez wiele lat w domu było głośno, dzieci biegały, rodzice byli zajęci swoimi sprawami, było mnóstwo zmartwień. A teraz to wszystko się skończyło, rozpoczął się nowy etap w życiu małżonków.

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma w tym nic strasznego! Dorosłe dzieci muszą być niezależne i mieszkać oddzielnie od rodziców. Wręcz przeciwnie, zdaniem psychologów, rodzice często muszą namawiać swoje dzieci do idei przeprowadzki i rozpoczęcia samodzielnego życia. Nasz portal poświęcił tej sytuacji artykuł.

Dlatego przeprowadzka dzieci nie jest wcale złem, ale błogosławieństwem! Pobrali się, poszli na studia lub do pracy gdzie indziej i założyli własne rodziny i domy. To jest całkowicie normalne. Któregoś razu Ty także opuściłeś dom rodzinny i popłynąłeś na „swobodne pływanie”. To jest myśl, na której musisz się skupić w pierwszej kolejności.

Dzieci nadal pozostają w kontakcie, są telefony i internet. Ustal regułę – przynajmniej jeden telefon do rodziców dziennie, o określonej godzinie. Kilka słów: „Jak się masz? Wszystko w porządku? Co nowego?" - pomoże Ci być na bieżąco z życiem dorosłych dzieci i utrzymywać z nimi bliski kontakt.

Pamiętajcie, że jesteście nie tylko rodzicami

Tak, jesteście małżonkami! Przyjaciele i kochankowie, choć nie tak namiętni jak kilkadziesiąt lat temu. Teraz możesz poświęcić znacznie więcej czasu drugiej połowie. Jedźcie na wakacje tylko we dwoje, wybierzcie się do teatru i kina, po prostu do kawiarni, posiedzcie razem, jak za dawnych czasów.

Jeśli para była połączona tylko przez dzieci, wówczas w tym okresie mogą się rozstać. Według psychologów nie jest to takie straszne, jeśli naprawdę od dawna nie było miłości między małżonkami, a oni po prostu razem wychowywali dzieci, „wychowywali je”. Teraz jest czas, aby pomyśleć o sobie, nowe relacje są możliwe w każdym wieku.

Jeśli małżonkowie zachowali wzajemne uczucia, czas o nich pamiętać. Nie musisz gotować dla dzieci? Podaruj wam obojgu coś pysznego, czego dawno nie gotowaliście. Teraz już nikt na pewno nie przeszkodzi Ci we wspólnym oglądaniu ulubionego serialu. Możesz być zaskoczony, jak bardzo za sobą tęsknicie, za romansem, słodkimi rozmowami, wspólnymi dowcipami i wspomnieniami.

Przypomnij sobie swoje poprzednie zainteresowania i hobby

Kiedy dzieci wyjeżdżają, rodzice mają dużo wolnego czasu. Czas przypomnieć sobie, że kiedyś dobrze haftowałeś i umiałeś robić na drutach nie tylko skarpetki dla dzieci. Można się też dowiedzieć czegoś nowego. Na przykład zapisz się na zajęcia taneczne. Dlaczego nie, istnieją kluby i grupy taneczne specjalnie dla osób powyżej 30. roku życia. Ponadto organizowane są wieczory dla osób w tym wieku, podczas których spotykają się, komunikują i mogą tańczyć do muzyki swojej młodości.

Nie zapomnij także o swoich przyjaciołach. Jeśli teraz są w takiej samej sytuacji, czas na częstszą komunikację, wspólne radzenie sobie z „syndromem pustego gniazda” i przypominanie sobie, jakie imprezy urządzaliście przed urodzeniem dzieci.

Oceń zalety nowego stanowiska

Tak, rzeczywiście, twoje stanowisko ma wiele zalet. Teraz musisz gotować tylko dla dwojga, koszty wyżywienia są znacznie obniżone, a możesz zaoszczędzić pieniądze, odkładając pieniądze na podróże. Nie ma co sprzątać bałaganu w przedszkolu, gdzie nawet nastolatkom udało się zaśmiecić i narobić bałaganu.

W domu jest cicho, czysto, jest dużo mniej prania... Czy to nie zalety? Powtórzmy, dużą ilość czasu wolnego od obowiązków domowych można z doskonałym skutkiem wykorzystać na ulubione zajęcia i hobby. Umieść znak plus tam, gdzie widziałeś tylko znak minus! W końcu Twoje dzieci mają się dobrze i nie potrzebują Twojej ciągłej opieki.

Nie zmieniaj radykalnie swojego życia

Psychologowie ostrzegają, że nie należy radykalnie zmieniać swojego życia natychmiast po przeprowadzce dzieci. Niektórzy rodzice chcą na przykład sprzedać mieszkanie i przeprowadzić się na daczę, aby tam zamieszkać na stałe. Albo zmień mieszkanie na skromniejsze, albo przeprowadź się z dziećmi do innego miasta. Nie spiesz się! Daj sobie czas na oswojenie się z nową sytuacją, nie ekscytuj się.

Nie można podejmować takich decyzji, gdy uczucia związane z wyjazdem dzieci są jeszcze świeże. Możesz później żałować swoich czynów. Mieszkajcie na razie razem w tym samym miejscu, nie zmieniając radykalnie swojego otoczenia, nawyków i miejsca. Przyjdą z wizytą dzieci, pojawią się wnuki, które Wam „rzucą” w czasie wakacji. I okazuje się, że wszystko jest w porządku, życie toczy się dalej i toczy się normalnie.

„Syndrom pustego gniazda” to stan normalny! Są rodzice, których omija, to prawda. Według opinii niektórzy wręcz przeciwnie, byli bardzo szczęśliwi, mogąc pozostać razem, poślubiając wszystkie swoje dzieci. Ale nadal u ponad połowy rodziców stan ten objawia się w takim czy innym stopniu. Zwłaszcza matki.

Jeśli niepokoi Cię fakt, że dzieci mają teraz własne życie, oddzielone od Ciebie, skorzystaj z porady psychologów. Daj sobie czas na opamiętanie się i pozytywne postrzeganie nowego etapu swojego życia. Jesteś jeszcze bardzo młody i masz przed sobą wiele wspaniałych dni.

Dzieci dorastają, organizują sobie życie i same stają się rodzicami. Wydawać by się mogło, że wszystko jest w porządku. Jednak rodzicom, którzy przez wiele lat wychowują swoje dzieci, nie szczędząc dla nich wysiłku i czasu, może być trudno zaakceptować fakt, że ich dzieci są już dorosłe. Jest to szczególnie trudne, gdy dzieci się przeprowadzają, a rodzice zostają sami. Poczucie bezużyteczności, pustki, samotności i smutku w takiej sytuacji łączy się z pojęciem „syndromu pustego gniazda”.

Normatywny kryzys rodziny

Jak każdy system żywy, rodzina podlega zmianom w czasie i przechodzi przez pewne okresy: początek wspólnego życia, narodziny dziecka, dorastanie dziecka itp. Wszystkie te etapy przejściowe nazywane są w psychologii kryzysami normatywnymi. Od tego, jak skutecznie pokona kolejny kryzys, zależy przyszłość rodziny. Syndrom pustego gniazda to także normatywny kryzys rodzinny.

Im bardziej zjednoczona i szczęśliwa była rodzina, tym łatwiej minie kryzys. W rodzinach rozdzielonych, rodzinach z nadopiekuńczością odejście dziecka powoduje pogłębienie się wszelkich problemów rodzinnych. Jest to szczególnie odczuwalne, jeśli dziecko było łącznikiem między rodzicami. Samotne matki, których życie całkowicie skupiało się wokół dziecka, z trudem przeżywają jego odejście. W tym przypadku negatywne emocje i szoki są nieuniknione.

Jak radzić sobie z syndromem pustego gniazda?

Istnieje kilka sposobów wyjścia z kryzysu rodzinnego: konstruktywny i destrukcyjny. Konstruktywne oznacza wzmocnienie osobowości małżonka (lub małżonka), nabycie nowych znaczeń i motywów w życiu, rozwój i realizację siebie w różnych obszarach. Opcja destrukcyjna to pogłębiająca się depresja, brak pragnień i celów, strach przed samotnością i śmiercią. Co rodzice mogą zrobić, aby wyjście było konstruktywne?

silviarita / Pixabay

1. Pozwól dziecku odejść. A najtrudniej jest pozwolić mu odejść nie fizycznie, ale emocjonalnie. Jest już dorosły i radzi sobie z samodzielnym życiem. Należy pamiętać, że najlepszą pomocą dla człowieka jest pomoc mu w usamodzielnieniu się. Bądź dla niego niezawodnym wsparciem, ale nie kontroluj go.
2. Znajdź hobby. Zajmij się czymś ciekawym, na co nie miałaś czasu ze względu na dzieci. Teraz dzieci stały się dorosłe, a Ty możesz poświęcić czas na kreatywność, rękodzieło, podróże, spotkania z przyjaciółmi i rodziną. Aktywna aktywność pomoże odwrócić uwagę od negatywnych myśli i doda wiary we własne możliwości.
3. Nie zapomnij o życiu rodzinnym i osobistym. Małżonkowie mają teraz dla siebie więcej czasu. Dlaczego więc z tego nie skorzystać?
4. Doskonałą okazją do wykazania się aktywnością społeczną i ponownego wykorzystania się jest wolontariat. Możesz pomóc dzieciom, bezdomnym, zwierzętom i poprawić sytuację ekologiczną.

Życie toczy się normalnie, a zmiany są nieuniknione. Każda zmiana ma dobrą stronę. Dzieci się przeprowadziły, ale są szczęśliwe. A rodzice mogą poświęcić więcej czasu sobie. Z biegiem czasu smutek rozstania zastąpi radość i duma dorosłych i niezależnych dzieci.

Jakie to dziwne, że na początku starasz się zachęcić dzieci do samodzielności, a kiedy w końcu usamodzielnią się, to boli. Psychologowie nazywają syndromem „pustego gniazda” poczucie osamotnienia i bezużyteczności, które pojawia się u rodziców, gdy ich dzieci dorastają i opuszczają dom rodziców. Jak pokonać destrukcyjne emocje?

Syndrom „pustego gniazda” powstaje, gdy jedyne lub ostatnie dziecko trafia do placówki oświatowej oddalonej od domu, znajduje pracę w innym mieście lub nawet kraju, wychodzi za mąż i zaczyna żyć osobno. Kobiety częściej niż mężczyźni cierpią na „puste gniazdo”, zwłaszcza że syndrom ten często zbiega się z początkiem innych nieprzyjemnych wydarzeń w życiu kobiety: menopauzy lub konieczności opieki nad starszymi bliskimi.

Wystąpienie syndromu „pustego gniazda” jest tym bardziej prawdopodobne, jeśli dziecko opuszcza dom zbyt wcześnie jak na swój wiek lub, co ciekawe, za późno, bo po 30. roku życia. Często występuje także u kobiet i mężczyzn, dla których rola rodzicielska jest najważniejsza w życiu. Jeszcze wczoraj spieszyliście się z pracy do domu, przygotowywaliście rodzinne obiady, zabieraliście dzieci na zajęcia grupowe, wspólnie świętowaliście rodzinne święta, omawialiście nowości i byliście na bieżąco ze wszystkimi wydarzeniami z życia dziecka. Teraz musisz poszukać nowego przedmiotu, na który będziesz mógł przelać trochę swojej troski i miłości. Poczucie osamotnienia często miesza się z niepokojem: jak dziecko się czuje, czy dobrze sobie radzi, czy nudzi się tak jak Ty. Teraz zostajesz sam ze sobą, a wielu już zapomniało, kim są, co sami kochają i czego chcą. Czas ponownie zapoznać się z tą nową osobą.

Jak przeciwdziałać syndromowi „pustego gniazda”?

• Nie przywiązuj się do terminów. Nie porównuj swojego dziecka ze sobą w tym samym wieku: „W wieku 16 lat bawiłam się lalkami!” lub „Mieszkam osobno, odkąd skończyłem 18 lat!” Każdy człowiek ma swój własny okres dojrzałości i własne tempo życia. Lepiej zastanów się, jak możesz pomóc dziecku ułatwić mu wejście w dorosłość – tu przydadzą się Twoje doświadczenia i Twoje błędy.
• Zawsze bądź w kontakcie. Dzięki nowoczesnej technologii jest to łatwiejsze niż kiedykolwiek. Możesz i powinieneś utrzymywać bliską więź ze swoim dzieckiem, pomimo odległości. Najważniejsze jest utrzymywanie regularnego kontaktu: poprzez wizyty, rozmowy telefoniczne, e-mail, czaty wideo. Ale nie bądź zbyt nachalny, lepiej od razu ustalić z dzieckiem częstotliwość kontaktów, która jest akceptowalna dla obojga: na przykład dzwonić codziennie wieczorem, rozmawiać przez Skype w weekendy.


• Spójrz na wszystko pozytywnie. Nie możesz zmienić swoich okoliczności, ale możesz zmienić sposób, w jaki na nie patrzysz. Zamiast rozpaczać, że co wieczór musisz wracać do pustych ścian, ciesz się, że wychowałeś i wychowałeś właściwą, niezależną osobę. Ciesz się możliwościami, które się otwierają. Ile wolnego czasu i energii będziesz musiał przeznaczyć na współmałżonka, pracę lub zainteresowania osobiste.
• Nauczyć się czegoś nowego. Nie ma znaczenia, czy będziesz doskonalić swoje umiejętności zawodowe, czy odkryjesz nowe hobby. Przykładów, gdy ludzie w starszym wieku zrobili dla siebie zupełnie nową karierę, zaczynając rysować lub haftować obrazy, pisać książkę, grać na instrumencie muzycznym, czy uczyć się nowego języka.
• Znajdź nowy obiekt, o który będziesz się troszczyć. Najprościej jest spojrzeć nowym okiem na tych, którzy pozostają w pobliżu. Często, gdy dzieci opuszczają dom, zanika poczucie dużej i zżytej rodziny, co może prowadzić do oddalenia się małżonków, a nawet rozwodu. Ożyw romans, zwróć większą uwagę na pozostałych członków rodziny, bo teraz masz na to czas i okazję. Z pewnością twoi rodzice lub rodzice współmałżonka będą teraz potrzebować więcej pomocy i opieki. Ale samotni też mogą być pomocni i potrafią znaleźć niszę na niewykorzystaną miłość. Jeśli podobało Ci się zaangażowanie Twojego dziecka w życie społeczne szkoły, to najprawdopodobniej odniesiesz sukces w jakiejkolwiek innej formie wolontariatu: pomocy domom dziecka, domom opieki, osobom bezdomnym, niepełnosprawnym, żłobkom dla zwierząt, pomocy we wspólnotach religijnych, działając w spółdzielniach mieszkaniowych . Jeśli projekty społeczne nie są dla Ciebie, przynajmniej kup szczeniaka lub kociaka. Posiadanie szczeniaka w domu jest jak posiadanie noworodka: wymaga dużo opieki i miłości.
• Podróż. I niekoniecznie muszą to być odległe kraje i drogie kurorty. Zacznij od podróży do najbliższych miast Złotego Pierścienia. A co, jesteś pewien, że wiesz wszystko o swoim rodzinnym mieście? Spróbuj kopać trochę głębiej - czeka na Ciebie wiele odkryć i nowych doświadczeń!
• Pracuj lub zarabiaj dodatkowe pieniądze. Jestem pewien, że Twoje umiejętności zawodowe będą nadal przydatne. Możesz poświęcić się swojej ulubionej pracy lub uczynić swoje hobby sposobem na zarabianie pieniędzy. Jeśli myśl o braku komunikacji z dziećmi jest dla Ciebie nie do zniesienia, możesz znaleźć pracę jako niania na pół etatu, osoba towarzysząca, pomagająca dziecku sąsiada w odrabianiu zadań domowych lub po prostu spędzając z nim czas.
• Zadbaj o swoje zdrowie. Zwolniłeś czas zarówno na działania profilaktyczne: więcej chodzenia, uczęszczanie na basen, uprawianie fitnessu lub jogi, jak i na bezpośrednie leczenie i wizyty w placówkach medycznych, co często jest bardzo czasochłonne.
• Zadbaj o swój wygląd. Samotność nie jest powodem do rezygnacji z siebie. Wiele salonów kosmetycznych oferuje zniżki dla seniorów lub osób, które mogą odwiedzić je rano. Wieczorem wykonuj maseczki na twarz, bierz aromatyczne kąpiele i wykonuj ćwiczenia twarzy.
• Częściej spotykaj się towarzysko poza domem. Czas odnowić przyjaźnie ze starymi przyjaciółmi lub znaleźć nowych znajomych. Bardzo pomocna będzie w tym komunikacja w sieciach społecznościowych. Z pewnością znajdziesz w sąsiedztwie ludzi o podobnych poglądach, którzy będą razem chodzić na basen lub robić zakupy. A może pójdziesz na randkę?
• Zawsze możesz zwrócić się o profesjonalną pomoc. Nie bój się i nie wstydź szukać pomocy u psychologa, nawet jeśli wydaje Ci się, że problem jest nieistotny i „każdemu się zdarza”. Jeśli czujesz, że sam nie poradzisz sobie z problemem, kompetentny psycholog pomoże Ci go pokonać.

Konsekwencje syndromu „pustego gniazda” mogą być zarówno negatywne, jak i pozytywne. Czasem nieumiejętność poradzenia sobie z syndromem „pustego gniazda” prowadzi do dalszego pogorszenia sytuacji i poważniejszych chorób: depresji, alkoholizmu, konfliktów z małżonkiem, a nawet rozwodu. Często jednak przezwyciężenie go nadaje życiu nowy sens i nowy impet. Wiele rodzin naprawia popękane relacje osobiste, znajduje więcej czasu na nowe hobby i zaczyna swobodniej podróżować. Nie skupiaj się na zaginionych dzieciach i swojej samotności, raczej potraktuj to jako nowy kamień milowy w swoim życiu, który może otworzyć wiele niezbadanych możliwości samorealizacji.

13.01.2020 18:40:00 Ile kilogramów można schudnąć w 3 miesiące i jak to zrobić? Utrata jak największej masy ciała w krótkim czasie jest celem wielu osób. Ale to nie ma sensu, ponieważ utratę wagi często utrudnia efekt jo-jo. Trener personalny Jim White wyjaśnia, ile kilogramów możesz stracić bez szkody dla zdrowia i jak to osiągnąć.

13.01.2020 16:54:00 Te wskazówki pomogą Ci zredukować tłuszcz z brzucha. Po wakacjach czas zacząć ulepszać siebie i swoje życie. Rozpocznij na przykład walkę z dodatkowymi kilogramami – szczególnie na brzuchu. Ale czy można schudnąć konkretnie w jednej części ciała?

„Syndrom pustego gniazda” to piękna, poetycka nazwa jednego z najtrudniejszych okresów w życiu rodziny: dzieci, które wyrosły pod niezawodnymi skrzydłami rodzicielskiej miłości i opieki, rozpoczynają dorosłe, niezależne życie, a rodzice muszą budować swoje życie w zupełnie inne, nietypowe dla nich warunki. W tym artykule omówimy niektóre psychologiczne niuanse tego kryzysowego etapu życia.

Bezwarunkowa miłość

Małe dziecko jest zależne od rodziców zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie. Potrzebuje poczucia bezpieczeństwa, opieki i miłości. Bez nich nie przeżyje i nie wyrośnie na pełnoprawną osobę. I dzięki tej zależności on, ledwie urodzony i nie okazujący jeszcze żadnych wzajemnych uczuć, mocno wiąże dusze i serca swoich rodziców. Wspaniały rosyjski poeta Walentin Dmitriewicz Berestow ma następujące zdanie:

Kochałem cię bez konkretnego powodu:
Ponieważ jesteś wnukiem, ponieważże jesteś synem
Ponieważ, kochanie, ponieważże rośniesz,
Bo wygląda jak jego tata i mama.
I ta miłość do końca Twoich dni
To pozostanie Twoim tajnym wsparciem!

Jednak bezwarunkowa miłość do dzieci przerodziła się ostatnio w nerwicę, którą media i reklama intensywnie narzucają rodzinom. Ze stron magazynów, z billboardów, z ekranu telewizora, na młodych rodziców patrzą czułe twarze błyszczących tatusiów i mam przytulających zdrowe, anielskie dzieci, które nigdy nie są kapryśne, niegrzeczne ani nie robią złych rzeczy. Reklamujący rodzice nigdy nie doświadczają złości, irytacji ani zwykłego ludzkiego zmęczenia w stosunku do swoich dzieci. Mają morze miłości, akceptacji i uwielbienia.

Prawie nic nie mówi się o tym, że miłość do dziecka nie musi rozkwitać w sercu matki, a zwłaszcza ojca, od razu, dosłownie od chwili wiadomości o zbliżającym się powiększeniu rodziny. Miłość do dziecka może nie pojawić się natychmiast. Czasami „więdnie” i „chowa się”, a chwile czułości i czułości są bardziej nagrodą niż stałym podłożem rodzicielstwa. Efektem takiej jednostronnej reklamy jest trwałe poczucie winy i niezadowolenia, „poddania się” u wielu, zwłaszcza młodych i niedoświadczonych rodziców.

Tu z pomocą powinien przyjść zdrowy rozsądek, wielowiekowe doświadczenie ludowe i nauka Kościoła.

Dzieci zawsze były błogosławieństwem Bożym, co jest jednym z głównych celów rodziny. Jednak wzniosła, hiperemocjonalna postawa wobec ich narodzin i wychowania nie była jeszcze powszechna i nie była wspierana ani przez społeczeństwo, ani przez Kościół. Dzieci przyszły na świat na chwałę Boga, aby dorosnąć pod skrzydłami rodziców, nabrać sił i odlecieć w wielki świat – aby odnaleźć swoją drogę w życiu, swoją drogę i opiekować się, czyli tzw. opiekuj się rodzicami na starość. Nie zachęcano do nadmiernej czułości, nadmiernej uwagi, a nawet długotrwałego żalu po stracie. „Bóg dał, Bóg zabrał” nie jest przysłowiem bezdusznym i obojętnym, ale śladem, migawką religijnej i codziennej postawy wobec sakramentu narodzin.

Osoba urodzona nigdy nie była uważana za własność i przynależność tych, którzy ją zrodzili. To nie przypadek, że świętowali nawet nie urodziny, ale imieniny, dzień anioła. Główną troską rodziców była odpowiedzialność za duszę, życie i zdrowie osoby, która przyszła na świat. I nie dlatego, że rodziny były przeważnie duże. Po prostu wielowiekowe doświadczenie ludzi przekonująco udowodniło, że wraz z troską i odpowiedzialnością przychodzi miłość. Tylko nie egzaltowany, neurotycznie ostentacyjny, ale spokojniejszy i mądrzejszy, nie zaborczy. Jest to uczucie zrównoważone, pozbawione egzaltacji, które pomaga mieć właściwą postawę zarówno wobec narodzin, jak i śmierci oraz oddzielenia dorosłych dzieci od rodziny.

Boi się kolekcji

Tak więc dzieci urosły. Pod względem prawnym i społecznym stali się dorosłymi. Co się dzieje z rodzicami? Jakie nowe pułapki czekają na rodzinny statek?

Następuje radykalna restrukturyzacja całego systemu rodzinnego. Istnieje potrzeba ponownej oceny swoich celów życiowych, zadań i stylu życia. Życie, które przez wiele lat podporządkowane było troskom o wychowywanie i wychowywanie dzieci, nagle zmienia się diametralnie. Dzieje się to zawsze „nagle”, ponieważ nasza psychika jest bezwładna i zmienia się i odbudowuje znacznie wolniej niż życie. Osobie przyzwyczajonej do odpowiedzialności za czyjeś życie nie jest łatwo nagle zmienić charakter tej odpowiedzialności. Zaakceptuj, że Twoje zmartwienia zaczęły budzić protest i irytację, a mądre rady nie są brane pod uwagę lub brane pod uwagę ze zdecydowanymi poprawkami.

Wiele nawykowych działań związanych z życiem rodzinnym ulega zmianom. Procedury życiowe często zmieniają się radykalnie. Pewna pani tak skomentowała swoje zapalenie błony śluzowej żołądka, które pogłębiło się po ślubie córki i przeprowadzce do innego miasta: „nie było dla kogo gotować”.

Nasila się strach – o dzieci, o ich życie, o ich los. Nasila się chęć uchronienia ich od trudów życia, odciążenia, ochrony, pomocy, a jednocześnie rodzi się poczucie, że teraz, na odległość, nie uda się tego zrobić. A jeśli nie okłamujesz siebie, pojawia się strach przed pozostawieniem bez uwagi i opieki nad dziećmi - lata mijają, a rezerwa sił psychicznych i fizycznych już zaczyna sygnalizować możliwe rychłe wyczerpanie.

Przytłaczające poczucie niedoceniania nasila się: „Całe życie poświęciliśmy Tobie (Tobie) i Tobie (Tobie)!” - w różnych odmianach i z różną intonacją. Każdy chce być zrozumiany i doceniony, ważne jest, aby każdy usłyszał słowa wdzięczności za swoją pracę i poświęcenia, nawet jeśli umysł uparcie podpowiada, aby na to nie czekać. Paradoks polega na tym, że im więcej dajemy bez nadziei na wdzięczność, tym więcej wdzięczności otrzymujemy w zamian. Cytując z „Paradoksu Czukowskiego” tego samego V.D. Berestova: „Pisz bezinteresownie - płacą za to więcej!” Warto więc wychowywać dzieci bezinteresownie, a nie w nadziei na ewentualne korzyści.

Nadchodzi Twój własny kryzys życiowy związany z wiekiem. W rodzinach posiadających tylko jedno dziecko okres „pustego gniazda” przypada na wiek rodziców 40–50 lat. Kamień milowy staje się poważny, gdy zaczyna się wyłaniać zbocze „góry życia”, a wyniki zawodowe i osobiste zostają podsumowane. Im więcej perspektyw i możliwości rozwoju zawodowego i osobistego przed nami, tym bardziej bezbolesny i konstruktywny jest ten etap.

Na tle kryzysu wieku często rozkwita kryzys rodzinny. Szczególnie często winni tego są mężczyźni, którzy nie odczuwają zmian menopauzalnych i nie są jeszcze gotowi, aby wychowanie wnuków stało się główną treścią ich życia – wciąż otwierają się nowe horyzonty i jest jeszcze dość siły, aby je osiągnąć. Wielu mężczyzn w rozmowach z psychologami otwarcie mówi: „Nie jestem gotowy do życia, jest ze mną jeszcze wszystko w porządku”. Jednak oni też doświadczają pewnego spadku witalności i zdarza się, że młoda i atrakcyjna fizycznie kobieta działa jak „środek odmładzający”… To złożone zjawisko, które wymaga osobnego, szczegółowego omówienia. Nie może być tu jednego przepisu - każda para ma swoją własną charakterystykę życia w tym okresie, ale psychologowie zgodnie powtarzają jedno: „Dbaj o swoich mężczyzn!” Dużo trudniej jest im się przystosować. A im bardziej troskliwa, wyrozumiała, a nie wyłącznie zajęta problemami rodzinnymi, żona idzie z nim ramię w ramię przez życie, tym łatwiej para zdaje ten test.

Sytuację komplikuje banalna „codzienna sprawa”. Jeśli rodzice zmuszeni są pomagać finansowo dorosłym dzieciom, znacznie trudniej jest im odbudować i zaakceptować swoją psychologiczną autonomię. I to jest naturalne. Przecież dorosły jest faktycznie niezależny społecznie i finansowo, w przeciwnym razie nadal jest postrzegany jako dziecko. W kulturze europejskiej, gdzie więzi rodzinne są tradycyjnie słabsze, dzieci znacznie wcześniej zdobywają doświadczenie samodzielnego życia i odpowiedzialności za siebie. Jak każde zjawisko, tego doświadczenia nie można nazwać jednoznacznie pozytywnym, warto jednak nakierować dzieci na samodzielne, odpowiedzialne zachowania. Popularna mądrość głosi: „Jeśli chcesz zaopiekować się dzieckiem, daj mu nie rybę, ale wędkę”. Innymi słowy, im więcej dziecko wie w sprawach życia codziennego i społecznego, tym większa szansa, że ​​pozostanie z rodzicami nie ze strachu przed życiem i z własnej bezradności, ale na żądanie swojej duszy.

Nowy cel

Spróbujmy spojrzeć na sytuację z zewnątrz: ile lat jesteście małżeństwem? Jeśli dzieci są dorosłe, to prawdopodobnie co najmniej 18 lat? Przez te wszystkie lata głównym ogniwem były dla Ciebie dzieci, wspólne życie i zmartwienia, prawda?

Oczywiście uczucia do mojego małżonka zmieniły się w tym czasie. Idealnie byłoby, gdyby stały się spokojniejsze, ale głębsze i bardziej serdeczne. Drobne nieprawidłowości w stosunkach zostały wygładzone i nawiązano silne wzajemne zrozumienie. Ale to jest idealne. A jest to możliwe, gdy małżonków, oprócz miłości, łączy wspólny światopogląd i wspólne wartości ponadrodzinne. Na przykład wspólna przyczyna: interesy i cele naukowe lub społeczne. Wspólna platforma ideologiczna i wyznaniowa. Nie jest tajemnicą, że w szczerze wierzących parach chodzących do kościoła, w których oboje małżonkowie należą do tej samej wspólnoty kościelnej, jest mniej sprzeczności i są one rozwiązywane w różny sposób. Dla takich par wsparcie w zmienionej sytuacji rodzinnej to nie tylko wspólne interesy, choć są niezwykle ważne, ale zasady współsłużby czemuś wyższemu. Życie takich par jest bardziej harmonijne, a przez to bardziej atrakcyjne dla dzieci jako wzorce do naśladowania. Dzieci często dobrowolnie podążają za wyborami życiowymi swoich rodziców i po przeżyciu lub nawet pokonaniu nastoletniego kryzysu „ja” kontynuują swoją pracę jako niezależny wybór życiowy. Przykładem tego są rodzinne dynastie księży, naukowców, artystów i osobistości kultury. W takich rodzinach pokolenia łączą nie tylko więzi rodzinne, ale także wspólna treść życiowa. Przez całe życie potrzeba komunikacji, wymiany myśli, planów pozostaje zgodna nie tylko z relacjami dziecko-rodzic, ale także z partnerstwem. Przykładów takich dynastii jest wiele, choć trudno nazwać je zjawiskiem masowym.

A co z tymi, którzy nie mają wspólnych interesów? Poszukaj go. Dla wielu różnorodne kreatywne hobby stają się „wspólną platformą”. Wspólne przyjemności też oczywiście łączą, ale ich siła spajająca jest znacznie słabsza i silnie uzależniona od charakteru przyjemności. Wymownym przykładem różnicy między hobby a przyjemnościami jest na przykład powszechna miłość do alkoholu. To bardzo „jednoczy”, ale nie na długo i źle się kończy.

To wspaniale, gdy tak twórcze hobby pojawia się w rodzinie na długo przed tym, zanim pisklęta „odlecą” do samodzielnego życia. Jest wtedy znacznie większa szansa, że ​​polecą bliskim kursem. Jeśli tak się nie stanie, nie ma to znaczenia – nigdy nie jest za późno, aby zacząć. W praktyce psychologicznej zdarzały się przypadki, gdy nowe hobby rodziców zmuszało ich dorosłe dzieci do nowego spojrzenia na „starych ludzi”, zmieniając nie tylko relacje, ale także styl interakcji między pokoleniami w rodzinie.

Szczególnie ważne jest przemyślenie i przygotowanie „kursu równoległego” dla rodziców, którzy z tego czy innego powodu pozostali bez współmałżonka. Najczęściej są to kobiety, ale dotyczy to również mężczyzn. Tacy rodzice mają szczególnie silną potrzebę zadośćuczynienia. Pozbawione są ciepła, opieki i uwagi ze strony partnera, co często przyczynia się do „przeniesienia oczekiwań” na dorosłe dziecko. Relacje są szczególnie problematyczne, gdy dziecko „wychowuje się dla siebie”. Potrzebujesz dużej woli, miłości do dziecka i ciągłej samokontroli, aby nie stworzyć z syna lub córki „psychologicznego małżonka”, z którym nie będziesz mógł się „rozwieść”. Ile losów zostaje złamanych przez nieświadomą zazdrość matek (rzadziej ojców), jakie namiętności gotują się pod pozorem troski o dobro dziecka! Nie można za to winić jednej osoby, ale tolerowanie manipulacji, nawet jeśli często nieświadomej, ale rujnującej życie, to także zła opcja. Taki „trójkąt miłosny” w relacjach rodzic-dziecko jest zjawiskiem złożonym i niestety ostatnio bardzo powszechnym. Dlatego łatwiej jest poradzić sobie z problemem tym, którzy prowadzili i prowadzą aktywne życie społeczne, mają przyjaciół i hobby. Łatwiej im „przenieść akcenty”, choć dla samotnych „puste gniazdo” to bardzo bolesny etap w życiu.

Z obserwacji psychologów wynika, że ​​to właśnie w tym okresie życia wiele osób realizuje swoje wieloletnie pragnienie posiadania zwierzaka. Zaletą społeczności miłośników różnych zwierząt jest także komunikacja i nowy krąg znajomości. Nie jest tajemnicą, jak szybko „miłośnicy psów”, którzy szczerze kochają ten konkretny typ zwierzęcia, „spotykają się” podczas spacerów ze swoimi czworonożnymi przyjaciółmi.

I wreszcie wnuki. Temat ten jest złożony i kontrowersyjny.

To jak w słynnej piosence: „Później będą wnuki – wszystko powtórzy się od początku”. Psychologowie wiedzą, jakie morze łez wylewają wszyscy uczestnicy wydarzeń, jakie dramaty rozgrywają się w rodzinach, w których starsze pokolenie, decydując się na przymierze piosenki, bardzo aktywnie próbuje „zacząć wszystko od nowa” ich wnuki. Często zdarzają się przypadki całkowitego odsunięcia rodziców na bok, nie mówiąc już o niedelikatnym narzuceniu ich doświadczenia pedagogicznego pod hasłem „jesteście jeszcze dziećmi i nic nie rozumiecie”. Przystosowanie się do roli dziadków nie jest łatwe, ale konieczne. A twoje własne, pełne i interesujące życie ci w tym pomoże.

Przy ponownym publikowaniu materiałów ze strony Matrony.ru wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

...mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na redakcję. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które interesują Was, naszych czytelników, pozostaje nierozwiązanych ze względu na ograniczenia finansowe. W odróżnieniu od wielu mediów świadomie nie prowadzimy płatnej prenumeraty, bo zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla każdego.

Ale. Matrony to codzienne artykuły, felietony i wywiady, tłumaczenia najlepszych anglojęzycznych artykułów o rodzinie i edukacji, redaktorzy, hosting i serwery. Żebyście mogli zrozumieć, dlaczego prosimy Was o pomoc.

Na przykład 50 rubli miesięcznie - to dużo czy mało? Kubek kawy? Niewiele jak na budżet rodzinny. Dla Matron - dużo.

Jeśli każdy, kto czyta Matronę, wesprze nas kwotą 50 rubli miesięcznie, wniesie ogromny wkład w rozwój wydawnictwa i pojawienie się nowych istotnych i ciekawych materiałów na temat życia kobiety we współczesnym świecie, rodziny, wychowywania dzieci, twórcza samorealizacja i znaczenia duchowe.

o autorze

Wszystko o wychowaniu i relacjach rodzinnych. Magazyn ma za zadanie pomóc czytelnikom w trudnych zagadnieniach wychowania, relacji rodzinnych, oświaty i kultury. Czytelnicy „Winogrona” to ludzie, dla których wartości rodzinne i tradycje kulturowe są pojęciami fundamentalnymi. Naszymi autorami są zawsze autorytatywni eksperci z zakresu pedagogiki, psychologii, filologii, historii, nauk przyrodniczych, sztuki, a także przedstawiciele duchowieństwa prawosławnego. Działy czasopisma: Tematyka numeru, Edukacja, Rodzina, Edukacja, Sztuka

5 wątków komentarzy

15 odpowiedzi w wątku

0 obserwujących

Najbardziej zareagował komentarz

Najgorętszy wątek komentarzy

nowy stary popularny

0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Aby oddać głos, musisz być zalogowany. 0 Aby oddać głos, musisz być zalogowany.

Niedawno urodziłam psa. Nie brała udziału w kursach z zakresu zaawansowanego macierzyństwa, nie zasiadała na forach matczynych, nie pisała postów w społeczności „Karmienie piersią zawsze, karmienie piersią wszędzie, aż do ostatnich dni życia” (Karmienie piersią to karmienie piersią), ale świat ma nigdy nie widziałem bardziej troskliwej matki.

Ostrożnie lizała swoje szczenięta, karmiła je od rana do wieczora, warcząc tępo, gdy ktokolwiek inny niż właściciel próbował wpatrywać się w święty akt. Jeśli w zasięgu wzroku pojawiali się obcy, natychmiast ciągnęła dzieci za kark do przytulnej budki. Ale minęły dopiero dwa miesiące, a szczenięta zaczęły już wykazywać niezwykłą niezależność, a potężna matka nie zakłócała ​​aktywnej niezależności. Spadł z krawężnika? Cóż, marudź i następnym razem bądź bardziej ostrożny. Chcesz jeść? Bez problemu. Moja miska jest twoją miską. Jeśli masz czas.

Nadal delikatnie liże ich śmieszne buźki, ale z wielką przyjemnością wybiera się na spacer do lasu z dala od irytującego potomstwa. Jej zabawy z nimi są niezwykle funkcjonalne, ale przynoszą przyjemność wszystkim uczestnikom. Minie jeszcze trochę czasu, a ona będzie warczeć na dorosłe psy, a one niespodziewanie wpadną na pomysł (a raczej w brzuchu) włożenia pyska do jej miski. Wszystko jest proste, zgodnie z zamierzeniem Stwórcy.

Ale ty i ja nie jesteśmy zwierzętami. Jesteśmy ludźmi obdarzonymi nieśmiertelną duszą, ciepłym sercem i głową o różnym stopniu chłodu. Czystymi rękami robimy to, co najlepsze dla naszych dzieci. Choć doskonale rozumiemy, że prędzej czy później będziemy musieli rozprostować nasze niebieskie palce i wypuścić je na wolność – w świat pełen zła, maniaków i zimnych kałuż. Do miast i wsi duszących się w smogu śmiertelnych niebezpieczeństw. Do życia, w którym nasz mały, ślepy szczeniak ma metr osiemdziesiąt wzrostu, je niewłaściwe jedzenie, bawi się w złe gry, uczy się złych rzeczy, ciągle wpadając na parszywe suki i parszywe psy. Trzymając się za głowę, zmarznięci z przerażenia, jesteśmy gotowi wyrwać nasze rozpalone serce, żeby nie bolało tak bardzo. Nie jesteśmy gotowi, nie gotowi, nie gotowi! I nie wierzymy, że są gotowi. Nie chcemy wierzyć, że jeśli zatrzymacie swoje dzieci choć trochę dłużej w duszącej atmosferze swojej rodzicielskiej miłości, to wszystko. Danie zwane „Życiem” będzie dla nich niestrawne.

Tak naprawdę „opuszczenie gniazda” nie jest tak straszne, jak się wydaje. Jeśli pamiętamy w tym wieku koniec siebie, bliskich, przyjaciół i znajomych. I hojnie przyprawiając pamięć serca poczuciem humoru, spójrz na przeszłość z zewnątrz, a następnie przeanalizuj myśli.

Nie pretendując w żaden sposób do prawdy ostatecznej, przedstawiamy Państwu klasyfikator rodziców dorosłych dzieci - trzy typy tych chwalebnych przedstawicieli ludzkości.

Racjonalny

Rozsądni dorośli rodzice rozumieją, że dziecko nieuchronnie dorośnie i okrutną praktykę „niewpuszczania go!” doprowadzi do odwrotnych rezultatów. Bo w każdym ogrodzeniu może być dziura. Możesz nad nim przeskoczyć lub w efekcie go zniszczyć, wyrządzając szkody nie tylko „fortyfikacjom”, ale także otaczającym cię osobom. I dla nas samych.

Rozsądni rodzice uczą nie tylko trzymać łyżkę, ale także samodzielnego życia. Pomagają jak mogą, a na koniec zostawiają go samego z łyżką, nie wpadając w histerię z powodu cieknącej na stół kaszy manny.

Swobodna, książkowa dziewczyna z warkoczem i okularami, doskonała uczennica, pozbawiona umiejętności przetrwania, „skończyła” szesnaście lat. Właśnie skończyła szkołę. Rodzice przywieźli ją do stolicy, wynajęli pokój, dali jej pieniądze na miesięczne wyżywienie i dali jej laptopa. I odeszli. Przybyli miesiąc później i dali mi więcej pieniędzy. I znowu odeszli. Im dalej szli, tym rzadziej przychodzili. Mniej pomagali i mniej kontrolowali.

Tata dzwonił raz na dwa dni. Rankiem. „Jeśli zadzwonię wieczorem i nie będzie Cię w domu, oszaleję. Lepiej zadzwonię do ciebie rano” – częściowo żartobliwie wyjaśnił swoją taktykę. Dopiero znacznie później przyznał, jak trudno było mu nie dzwonić trzy lub cztery razy dziennie i ponownie w nocy. Jak spojrzał na telefon i zabronił sobie wybierać numer.

Dziewczyna pomyślnie ukończyła studia i stała się piękną młodą kobietą. Nie zapiła się na śmierć, nie „skończyła na panelu”, ma ciekawą pracę i burzliwe życie osobiste. Kilka razy w roku przyjeżdża do domu i chętnie dzieli się z rodzicami nowinami, radościami i smutkami. Albo nie udostępnia. Żeby nie denerwować. Rodzice robią to samo.

Nieostrożny

„Idź, dokąd chcesz, ale kiedy dotrzesz na miejsce, zadzwoń i powiedz, że żyjesz”.

Nierozważni rodzice są zbyt zajęci sobą, swoim życiem, pracą i hobby. Nie oznacza to wcale, że nie kochają dorosłych dzieci. Tyle, że w nieco większym stopniu niż racjonalni rozumieją, że dorosłe dziecko to po prostu kolejny dorosły i nie będą w stanie przejść za niego całej ziemskiej ścieżki. W przeciwieństwie do racjonalnych, lekkomyślni mówią: „Łyżka jest w kuchni, smacznego!”

Obłąkany

Nie siedzą na „brutalnym” oddziale szpitala psychiatrycznego, starannie owinięci kaftanem bezpieczeństwa przez krzepkich sanitariuszy. Prowadzą zwyczajne życie i robią najzwyklejsze wrażenie. Nigdy nie zgadniesz, że ten wybitny właściciel firmy lub ta słodka nauczycielka są w rzeczywistości szalonymi rodzicami.

Wierzą, że poza ich wzrokiem, słuchem i całkowitą kontrolą, ich dziecku z pewnością przydarzy się coś strasznego. Fatalny. Nieodwracalny. Żadne świadectwa maturalne ich nie przekonają. Paradoksalne jest to, że ta szczególna kategoria rodziców nadużywa konstrukcji: „byłem w twoim wieku…”, ale gdy tylko potomstwo próbuje urzeczywistnić prawo do swojego wieku, natrafia na żelbetową ścianę. I niewielu ludzi ma siłę uciec spod pokrywy sarkofagu.

Szalona miłość rodzicielska jest silniejsza niż promieniowanie gamma i jest tak samo szkodliwa dla organizmu. Niszczy małżeństwa i marzenia tych, którym brakuje sił. Jest to rodzaj doboru naturalnego, w którym silniejsza jednostka, rodzic, nie pozwala na realizację siebie słabszej jednostce, dorosłemu dziecku. Związany za ręce i nogi rodzicielską miłością i troską, wieczny dłużnik jest skazany na dożywotnie wyjadanie winy z łyżki, którą mocno trzymają kochające i troskliwe ręce rodziców. Takie związki, cementowane nadmierną opieką rodzicielską, skazane są na ciągłe wybuchy skandalów, wzajemne wyrzuty, łzy i szantaż. Najczęściej matki lubią to w ten sposób. A najczęściej - dziewczyny. Ale są wyjątki.

Mama nie chciała pozwolić, aby jej dziewiątoklasistka pojechała na Olimpiadę Szkoły Republikańskiej. "Lubię to? Ja? Bez rodziców?” W dziesiątej klasie wywołała mroczne skandale. „A co, jeśli jest dopiero szósta wieczorem? Zima! Jak tylko się ściemni, chciałbym być w domu!”

Wyjeżdżając po szkole na studia do innego miasta, facet dokonał wyczynu. Przez długi czas w domu unosił się zapach lekarstw. Przez pierwsze dwa kursy nie dało się porozumieć z mamą – mama pouczała i wyrzucała, pouczała i wyrzucała, pouczała i wyrzucała. Kiedy młody mężczyzna zdobył kobietę swego serca, jego matka zachorowała na stan przedzawałowy.

Do tej pory, gdy od czasu do czasu trzydziestolatek przyjeżdża do rodziców, oprócz świątecznego barszczu i zamglonej butelki, skandal jest nieodzownym atrybutem. Bo syn poszedł do znajomych z dzieciństwa i nie miał odwagi pojawić się o zmroku. Mama obraża się, płacze i pół nocy wykłada na ten temat: „Mama się martwi!”

Ale każda chmura ma dobrą stronę: obecność małego dyktatora jest powodem do ducha. A czasami to właśnie z kochających dorosłych dzieci powstają najlepsi przedstawiciele rodzaju ludzkiego - racjonalni rodzice.

Jeśli masz dorosłe dziecko, które dzisiaj lub jutro wyfrunie z gniazda i odkryłeś w sobie groźne objawy szaleństwa rodzicielskiego, to gorąco polecam:

1. rozpocznij naukę języka japońskiego (artystyczne cięcie wyrzynarką po metalu, jazda konna na hipopotamach) zapisując się na najnowsze kursy po drugiej stronie miasta;
2. poćwiczyć w najdalszym klubie fitness we wczesnych godzinach porannych;
3. codziennie sprzątaj mieszkanie, częściej przestawiaj meble i pocieraj sztućce proszkiem do zębów;
4. w końcu wziąć ślub/rozwód, w końcu pójść do piekła/odbyć orgię seksualną z ukochanym współmałżonkiem;
5. zmienić zawód/pracę;
6. dużo chodzić;
7. zostaw dorosłe dziecko sam na sam ze wszystkimi sztućcami – prędzej czy później zorientuje się, że do rosołu nie ma widelca, a jeśli nie ma łyżki, to znajdzie lub sam sobie zrobi.

P.S. Drogie dorosłe dzieci, pamiętajcie: wasi rodzice naprawdę was kochają. Po prostu nie zawsze wiedzą, jak wyrazić swoje uczucia, dlatego zamiast: „Kocham cię”, mówią: „Wychowaliśmy gada!” Ale wiesz, jak wyrazić swoje uczucia, prawda? I zanim powiesz rodzicom, że wyjeżdżasz na studia, pracujesz jako woźny lub wychodzisz za Afroamerykanina, nie zapomnij wrzucić do ich koniaku waleriany i odmówić sakramentalię: „Kocham Cię, mój drodzy rodzice...”, nawet w odpowiedzi na „gad”. A potem jak to się okaże.

Skomentuj artykuł „Syndrom pustego gniazda”

Należę do tych lekkomyślnych!
„Łyżka do kuchni, smacznego”. - tak!
Bardzo podobała mi się końcowa wiadomość skierowana do dzieci.
Trzeba tego jakoś wcześniej nauczyć.
Wszyscy.
Bo w wieku 18 lat trudno zrozumieć, co kryje się za okrzykiem: „Wychowaliśmy gada!” słychać wewnętrzne wołanie: „Ukochane dziecko, jakże się o ciebie boję!” 8((
Czasami zdajesz sobie z tego sprawę za późno. 8((

27.06.2009 21:34:42,

Jestem zachwycony artykułem! Cóż za wspaniały styl prezentacji i jak dokładnie wszystko jest odnotowane!!! Miałem szczęście w życiu, moi rodzice byli w pierwszej kategorii w klasyfikacji i pozwolili mi wyjechać na studia do dużego miasta. A rodzice mojego męża są z trzeciej. A teraz próbują mnie uczyć z pełnym prawem, bo... Z prawnego punktu widzenia jestem ich „córką”. I nie rozumieją, jak to jest, moja mama jest moją przyjaciółką, powinna być mentorką, dawać rady i uczyć życia! Dobrze, że miałam szczęście do męża, on z honorem zniósł „dobór naturalny”.

11.06.2009 12:42:04,

Łącznie 7 wiadomości .

Więcej na temat „Syndrom pustego gniazda”:

Sprawdź inne dyskusje: „Syndrom pustego gniazda”: jak uratować związek. potencjalny zięć to zdeklarowany leniwiec.

Tu też nie ma pozytywnej strony, ale jest syndrom „pustego gniazda”, który pojawia się od razu, gdy cały ten chór dorośnie. Kto pisze o „pustym gnieździe”?

W dziale „Wartości rodzinne” rodzina z obwodu Woroneża podzieliła się swoją historią „Wybraliśmy tę ścieżkę”, wydarzeniami i uczuciami, które towarzyszyły narodzinom dzieci w rodzinie: „Poczucie pustego gniazda.

Nie, nawet blisko psychologa (biologa, badacza).Oczywiście każdy potrzebuje ponownej oceny życia. Lepiej byłoby nie rozmawiać z synem o przeszłych winach, po prostu nie rozmawiać o tym, ale zacząć życie „od zera”. Nazywa się to syndromem pustego gniazda.