Panowie wstają w piątki

Darya Doncowa

Miłośniczka fortuny Stepanida Kozlova #3

Stepanida Kozlova miała „szczęście” ze swoim imieniem - wszyscy próbują nagrodzić Stepę jakimś uroczym przezwiskiem! W firmie kosmetycznej Bak dziewczyna otrzymała przydomek Tyapa - okazuje się, że jej skromna twarz idealnie nadaje się do zademonstrowania elitarnego makijażu. Stiopę do „Baka” przyprowadził jej chłopak Anton, ale tak się złożyło, że zakochała się w jego ojczymie Romanie, półetatowym właścicielu firmy, i wyszła za mąż za… dziadka Antoszyna! Starszy kobieciarz przygotowywał się do przejścia do ołtarza, ale panna młoda w tajemniczy sposób zniknęła tuż przed ślubem, więc Stepasha musiała odegrać swoją rolę. W noc poślubną uciekła z sypialni, uciekając przed żarliwą namiętnością emeryta, a kiedy wróciła, znalazła... jego zimne zwłoki! W dodatku babcia Stiopy, ekstrawagancka dama o pseudonimie Belka, zobaczyła Romana na prezentacji nowych perfum i wcale nie pochwalała hobby jej wnuczki, lecz oskarżyła właściciela „Baka”… o zamordowanie jego pierwszej żony!

Darya Doncowa

Panowie wstają w piątki

Ogromną fortunę zarobi ten, kto uruchomi produkcję luster w Photoshopie.

Podeszłam do małej sofy, na której spała zwinięta w kłębek Asja Bałakirewa i stłumiłam ciężkie westchnienie zazdrości.

Teraz doskonale wiem, jak powstają zdjęcia reklamowe i sesje zdjęciowe dla różnych magazynów glamour. Możesz w to nie uwierzyć, ale wiele pięknych modelek to w prawdziwym życiu zwyczajne dziewczyny, no cóż, może bardzo wysokie. Z reguły poza pracą praktycznie nie noszą makijażu, związują włosy w kucyk i nie mają prawidłowej postawy. Ale są też ludzie tacy jak Asya Balakireva, która zawsze jest piękna, w każdej sytuacji, nawet gdy jest zła lub płacze. Zanim jednak moją twarz dotknęły magiczne gąbki i pędzle geniusza makijażu François Arny’ego, wyglądałam jak tapir, któremu udało się złapać katar. Czy widziałeś kiedyś to urocze małe zwierzątko? Oczy są małe, nos przypomina trąbę, o ustach i uszach lepiej milczeć. Krótko mówiąc, ja, Stepanida Kozlova, byłabym pierwsza w kolejce po lustro, które mogłoby poprawić mój wygląd w Photoshopie.

Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to wspaniałe? Wejdziesz do łazienki, spojrzysz na siebie, a z lustra spojrzy na ciebie nieziemska piękność, Piękna Wasylisa o ogromnych, niebieskich oczach niezapominajki, bez najmniejszego siniaka pod nimi. Natychmiast Twój nastrój stanie się promienny, a Twoja samoocena przebije się przez sufit. Ale dopóki nie zostanie wynalezione to lustro, muszę o świcie mówić do swojego odbicia: „O, cześć! Myślę, że się znamy. Kogo tu mamy? Tak, zmrużone oczy, falowane brwi, usta z kurczaka. No cóż, nieważne, do lunchu wujek Francois sprawi, że potwór będzie wyglądał jak człowiek.

Delikatnie potrząsnąłem Asyę za ramię. Balakireva otworzyła swoje niesamowite jasnozielone oczy i szepnęła:

– W jakim kraju jestem?

Potem uśmiechnęła się uroczo i szybko powiedziała kilka słów po angielsku.

„Jesteśmy w Rosji” – wyjaśniłem.

Asya wyciągnęła swoje kilometrowe nogi, usiadła, rozejrzała się, rozpoznała mnie i zdziwiła się:

„Tyapochka, czyj to teraz program?” Przepraszam, zemdlałem. Cóż, nic nie pamiętam!

Żal mi było Asi.

Bardzo się mylą ci, którzy uważają, że poszukiwane modelki, które prześcigają się w zapraszaniu największych domów mody, na próżno dostają pieniądze. No tak, kobiecie, która całymi dniami sprzedaje na targu warzywa, praca Asi zapewne wydaje się bajką. Biedna sprzedawczyni od samego rana waży ziemniaki i marchewkę, przenosi ciężkie worki, szczeka z klientami, przysługuje właścicielce sklepu, a czasem łagodzi stres w znany sposób, najprościej mówiąc – relaksując się przy pomocy alkoholu. Ale supermodelka, jej zdaniem, po prostu zmienia sukienki, fryzurę i kręci się przed obiektywami.

Czy chcesz, żebym ci opowiedział, jak wygląda codzienność Balakirevy? W poniedziałek rano zerwała się o piątej, o ósmej poleciała do Paryża i nawet nie próbowała spać w samolocie, bo Asya to straszny aerofob, w samolocie była przerażona, a prawie codzienne loty nie zniweczyły tego horroru mniej. Nawiasem mówiąc, oczywiście nie udało jej się zjeść po drodze - różne przysmaki, którymi karmi pasażerów Aeroflot, są całkowicie nieodpowiednie dla modelu, ponieważ przy wzroście jednego metra osiemdziesięciu pięciu powinna ważyć mniej niż pięćdziesiąt kilogramy.

Teraz błyszczące publikacje aktywnie piszą o tym, że wiele modelek cierpi na anoreksję, bulimię i inne nieprzyjemne choroby, które wynikają z potrzeby przypominania szkieletu. Według prasy najwięksi producenci odzieży, kosmetyków i akcesoriów jednogłośnie ogłosili bojkot wychudzonych dziewcząt, nie zapraszali ich do pracy, a na wybiegu pojawiały się soczyste piękności w rozmiarze pięćdziesiątym. Oto nowy wzór do naśladowania dla was, kobiet, porzućcie dietę, kanapki z serem i smażonymi ziemniakami, aby długo żyły.

Nie wierz w to! Modele „skóry i kości” są nadal poszukiwane na wybiegu - możesz gloryfikować naleśniki, jak chcesz, ale każda sukienka najlepiej pasuje na „wieszaku”. Grube kobiety są zatrudniane przez firmy, których zakres rozmiarów zaczyna się od liczby „48”. A te nieliczne modelki, którym uroczyście i głośno zabroniono uczestniczyć w Tygodniach Mody, rzekomo ze względu na brak wagi, w rzeczywistości irytowały projektantów mody, fotografów i właścicieli agencji swoją kłótliwą naturą. Dlatego pod wiarygodnym pretekstem pozbyli się modelek.

Młode ciało ciągle chce jeść. Niestety, żołądka nie oszukasz! Wpycha się w nią kapustę posypaną natką pietruszki, a ona żąda mięsa, makaronów, twarogu, ciast, a w najgorszym przypadku białego chleba z masłem. A jak sobie poradzić z głodem? Każdy model ma swoje własne sztuczki, o których wolą milczeć. Jakoś nieelegancko jest mówić Ci, że pijesz butelki po środkach przeczyszczających albo po każdym posiłku biegniesz do toalety, żeby włożyć dwa palce do ust i szybko pozbyć się połkniętego jedzenia. Ale Asya dba o swoje zdrowie, więc zawsze nosi ze sobą małe pudełko wypełnione marynowanym imbirem, a jeśli głód staje się nie do zniesienia, zjada kilka cienkich plasterków. Kiedyś Balakireva w chwili szczerości podzieliła się ze mną innymi sposobami, które pomagają jej zachować figurę. Na przykład przed obiadem zawsze pije szklankę zimnej wody, obficie wypełnioną kruszonym lodem. Po co? W żołądku będzie mniej miejsca na normalne jedzenie, a organizm będzie zużywał dużo kalorii, próbując się ogrzać. A Asya zjada widelcem każde jedzenie, w tym jogurt i kefir - proces ten powinien być długi, to przedłuża przyjemność.

No cóż, wróćmy do poniedziałku. Na lotnisku Charles de Gaulle Asenkę wsadzono do samochodu i zawieziono na Rue Saint-Honoré, gdzie znajdują się najlepsze butiki francuskiej stolicy. W jednym z nich Bałakirewa przez kilka godzin demonstrowała żonie arabskiego szejka stroje i dodatki. Niewiele jest kobiet na świecie, które regularnie kupują ubrania haute couture; zawsze organizowane są dla nich prywatne pokazy, a megabogata klientka uważa modelkę za służącą, goniącą ją po ogonie i grzywie. Potrafi nawet krzyknąć, awanturować się, w ogóle zachowuje się tak, że nikomu to nie wystarczy.

Madame dokonała wyboru, a Asya została wysłana, aby oczyścić się przed wieczornym wystąpieniem na podium. Tylko nie myślcie, że Bałakirewa poszła do hotelu, gdzie leżąc na ogromnym łóżku, jadła tartaletki z czarnym kawiorem i wpatrywała się w

Strona 2 z 17

TELEWIZJA. Nie, zrobili jej fryzurę, skomplikowany makijaż, po raz setny przymierzali sukienki i dopasowywali je do figury. Najpierw odbyła się próba w sali, a potem sam występ.

Kiedy zadowoleni widzowie wrócili do domu, Asya udała się na przyjęcie w formie bufetu, na które kazali jej wziąć udział właściciele domu mody. Modelkę umyto, wykonano ponowny makijaż, zmieniono fryzurę, ubrano ją w odpowiednią sukienkę, zaopatrzono w torbę, biżuterię i zabrano do restauracji, gdzie reporterzy już pstrykali aparatami. Przez około dwie godziny Balakireva, jak mówią modelki, „sprzedała twarz” i znów nie mogła jeść: w końcu nie można dać się złapać przed kamerą z przeżuwającymi ustami.

Potem piękność wróciła na Rue Saint-Honoré, pusta, ciemna, nocą wcale nie efektowna, wręczyła ziewającemu menadżerowi luksusową suknię i diamenty, wysłuchała czasem jego reprymendy, umyła twarz, włożyła dżinsy, klapki bez obcasów, zawiązane nieszczęsne, wyczerpane szczypcami i suszarką w kucyku, wsiadły do ​​samochodu i odjechały. Nie, nie do hotelu, ale na lotnisko. A samolot przewiózł ją z Paryża do Nowego Jorku. Ale co z lunchem, kolacją, odpoczynkiem, pytasz? Przepraszam, zapomniałam o czymś wspomnieć w harmonogramie – dobrze, że Asyi udało się siusiu kilka razy w ciągu dnia. Czy nadal dziwicie się, że ona, niczym żołnierz poborowy, potrafi spać w dowolnej pozycji, a gdy się budzi, pyta, w jakim kraju się znajduje? Nie jestem taki.

Bałakirewa może odwiedzić dziewięć krajów w ciągu tygodnia, ale nigdy nie wspięła się na Wieżę Eiffla, nie była w Luwrze, nie odwiedziła Kaplicy Sykstyńskiej, nie podziwiała piramid, nie stała na tarasie widokowym Empire State Building ani nie spacerowała ciesząc się ulicami Paryża, Nie jadłem w maleńkich restauracjach na Boulevard Saint-Germain. Jeśli Asya nagle znalazła się gdzieś na Prince Street, to wokół niej krążyła armia stylistów, ze szczotkami i pędzlami, mnóstwo ludzi ustawiało reflektory, fotograf był ciągle oburzony brakiem dobrego światła, a to wszystko nazwała nie „spacerem po Paryżu”, ale strzelaniną do magazynu o modzie. Modelka wygląda przez okno samochodu na miasta świata podczas jazdy z lotniska do hotelu i odwrotnie.

Jak Balakireva utrzymuje taki harmonogram? Wiele modelek wciąga kokainę lub nosi w torebce strzykawki, ale Asya nie sięga po używki. Pochodzi z biednej wielodzietnej rodziny, dlatego stara się zarabiać więcej, doskonale wiedząc: wiek modelki jest krótki, era akumulacji kapitału trwa kilka lat. W wieku trzydziestu lat nie będzie już aktywnie zapraszana do filmowania i pokazów i będzie musiała zacząć życie od nowa. A Asya rozumie też, jakie ma szczęście, że jest supermodelką podróżującą po świecie, a nie zwykłą modelką, która pędzi z pokazu na pokaz niczym przestraszony kot, otrzymując za występ sto dolarów.

Nawiasem mówiąc, moje życie nie różni się zbytnio od tego, które prowadzi Asya, tyle że nie pracuję jako „wieszak”, ale pokazuję makijaż. Tak, zaszły we mnie niesamowite zmiany, jak Kopciuszek. Mój los jest doskonałym przykładem tego, jak jeśli znajdziesz się we właściwym czasie i we właściwym miejscu, możesz zamienić się ze studentki okropnego uniwersytetu imienia Olesia Ivanko w muzę guru makijażu Francois Arny. Ale odpuszczę...

- Już czas? – Asya zdenerwowała się i zaczęła uderzać opuszkami palców w policzki.

„Jeszcze do mnie nie dzwonią” – zapewniłem ją.

„No cóż, poszperam jeszcze trochę” – była zachwycona.

„Nie” – zgasiłem radość przyjaciela – „Kiryusha kazała ci iść do fryzjera”.

„Ohokhojuszki…” szepnęła Bałakirewa. - Więc nadal musisz pracować.

„Jesteśmy w domu Gleba Lwowicza Zwiagina” – przypomniałem. – To bardzo szczególny przypadek, radzę włączyć radość na pełnych obrotach.

„Dziękuję” – Asenka skinęła głową – „Już się obudziłem i wszystko sobie przypomniałem”. Teraz pobiegnę jak wesoła jaskółka.

Po tych słowach modelka podskoczyła, potrząsnęła włosami, uśmiechnęła się czule i na obraz „wesołej jaskółki” poleciała tam, gdzie słychać było niezadowoloną górę Cyrila Clary, głównego asystenta Francois:

- O mój Boże! Natychmiast zabij tę ropuchę! Zamiast tego postaw na nim żółwia!

„Bardzo pięknie” – przerwał wysoki sopran należący do Yany Bojko, naszej dyrektorki ds. akcesoriów – „ropucha jest tutaj na miejscu”.

- Być cicho! – warknęła Kiryusha. - Przeszkadzasz mi! Mówi się – żółw, więc powieś tego krokodyla na swojej sukience.

Zaśmiałem się cicho. Czym logika męska różni się od logiki kobiecej? To pierwsze uważane jest za żelazne i rozsądne, ale drugie jest bardziej oryginalne. Ostatnio w jednym ze sklepów Bak słyszałem dialog pomiędzy klientem a konsultantem. Sprzedawczyni próbowała wytłumaczyć pani prostą prawdę: blondynce lepiej używać ołówków w stonowanych brązowych odcieniach, bo jasne czarne brwi i ten sam eyeliner dodają jej bardzo starości.

„I wypróbuj szaro-dymne cienie” – poradziła dziewczyna – „teraz masz na sobie kwaskowy błękit, ale one nie rzucają się w oczy, ale dosłownie niszczą twoje piękne niebieskie oczy”.

Gdybym była moją ciocią, wysłuchałabym pracownika - nasza firma nigdy nie postawi za ladę osoby z ulicy, wygłaszając mu krótki wykład na temat tego, gdzie jest szminka, puder i róż. Nie, wszystko jest zupełnie inne. Jeśli chcesz, najpierw ucz się w szkole wizażystów Baka, dopiero wtedy będziesz mieć zaufanie do wejścia na salę sprzedaży. Ale przez pierwszy rok będziesz tylko pomagać sprzedającemu. A odbieranie pędzli i pracę z klientami będzie możliwe dopiero po długim stażu.

Ale kupujący powiedział zdecydowanie:

- Świetnie! Biorę czarny ołówek i paletę ze wszystkimi odcieniami błękitu.

– Może nadal powinnaś trzymać się brązowej palety? – westchnęła sprzedawczyni.

Klient uśmiechnął się:

– Jeśli polecacie kolor brązowy, to na pewno wybiorę antracyt.

- Ale dlaczego? – zdziwiła się dziewczyna.

„Ponieważ wygląda na to, że masz w magazynie mnóstwo niesprzedanych produktów do makijażu niedźwiedzia brunatnego” – warknęła kobieta. „Wiem bardzo dobrze: kiedy mocno naciskają na czerwony, chwytaj biały”. Sama pracuję w handlu, promując wśród ludzi kiełbasę, którą jutro trzeba wyrzucić na śmietnik. Nigdy nie powinieneś brać tego, co sprzedaje ci sprzedawca.

Świetnie, prawda? To prawda, że ​​\u200b\u200bw myślach ciotki nadal jest logika, która nie słuchając mądrych rad, będzie nadal chodzić z twarzą pomalowaną na klauna. Jak chciałbyś zareagować na wypowiedź Kiryushy? To właśnie powiedział? Podobał mu się wygląd broszki z żółwiem na sukience, więc przypnij do niej figurkę krokodyla. No cóż, gdzie jest osławiona logika silnej połowy ludzkości? Czego jednak chcę od Clary? Choć ma wszystkie cechy płciowe mężczyzny, trudno go za takiego pomylić, zwłaszcza gdy mówi z urazą: „Znów spadł mi tusz do rzęs…”

- Fajny! - krzyczeli z korytarza. – Idź natychmiast do Romana Glebovicha! Lisa cię tam zabierze.

Moje żyły zaczęły się trząść, a plecy natychmiast zaczęły się pocić. Dzieje się tak jednak za każdym razem, gdy właściciel „Baka” chce się ze mną spotkać.

„Prawdopodobnie jak zawsze je słodycze” – odpowiedziała paskudna góra Nastyi Sakharowej. - Niektórzy mają szczęście - jedzą ciastko i nie ma żadnych konsekwencji.

– Natychmiast przyprowadź tu tę cholerną Kozę! – Lisa, asystentka Henriego, zaczęła handlować.

Odchrząknęłam i to szybko

Strona 3 z 17

poszedł na apel.

Jeśli w paszporcie widnieje imię Stepanida i nazwisko Kozlova, przygotuj się na „urocze” przezwiska, które chętnie nadadzą Ci życzliwi ludzie. W szkole nazywali mnie Stepashka. Czy można się po tym dziwić, że program „Dobranoc, dzieciaki!” nigdy nie był moim ulubieńcem, a od dzieciństwa byłam podejrzliwa w stosunku do króliczków? W instytucie przemianowali mnie na Stepa. Dobrze, że nie dodali słów „wujek” i „sygnalizacja świetlna”. To prawda, że ​​​​moja babcia nadal nazywa mnie Stepashką, ale można jej wybaczyć. Po pierwsze, jest moją babcią, a po drugie, będąc Izabelą Konstantinowną, łatwo reaguje na Belkę. Ale kiedy znalazłem się w drużynie Arniego, przydomki Tyapa, Tyopa czy Koza utkwiły mi w pamięci.

- No dobrze, dokąd idziesz? – syknęła Lizawieta. – Roman pytał o ciebie już trzy razy. Wygląda na zdenerwowanego.

wzdrygnąłem się.

- Co zrobiłem źle?

„Wygląda na to, że nic” – odpowiedziała Lisa bez większej pewności. „Szef był rano wesoły, ale teraz nagle się złości”.

- Mam nadzieję, że nie na mnie? - Byłem przerażony.

Lizaveta szybko rozejrzała się.

- Może Anton coś zrobił? A? Tyapa?

Udałem, że nie rozumiem przejrzystej wskazówki, ale poczułem ulgę w sercu - najprawdopodobniej to naprawdę był pasierb Zwiagina.

Kilka lat temu Roman Glebovich wykupił firmę Bak. Po co właścicielowi „parowców, fabryk i fabryk” potrzebny był koncern produkujący kosmetyki, nie mam pojęcia, ale teraz „Bak” jest jego ukochaną zabawką. Zwiagin zakochał się w świecie piękna i stał się w nim własną osobą. Tylko nie myśl, że oligarchy, który, nawiasem mówiąc, nie skończył jeszcze czterdziestki, pociąga perspektywa ciągłego poruszania się wśród modeli wszystkich pasków. Na przykład, gdzie jest biznes związany z modą i urodą, tam są najpiękniejsze dziewczyny i tak dalej. Tak, Roman Glebovich za swoje pieniądze może z łatwością kupić dowolną Wenus z Milo, także tę marmurową z Luwru. Tych, którzy są godni odmowy Zwiaginowi, można łatwo policzyć na palcach jednej ręki, a te dziewczyny odwrócą się od niego tylko dlatego, że umówiły się już z tak bogatymi jak on, podczas gdy reszta rzuci się na wezwanie biznesmena, łamiąc zasady obcasy swoich ekskluzywnych butów. I pobiegnę w pierwszym rzędzie, bo od dawna, od chwili naszego pierwszego spotkania, jestem zakochany w Zwiaginie. Ale Roman nie potrzebuje mnie, ani całej dziesiątki i kolejnych dwudziestu najlepszych piękności.

Oligarcha jest żonaty z Inną Stanislavovną, kierownikiem wydziału akademickiego jednego z moskiewskich instytutów. Co więcej, nikt na uczelni nie ma pojęcia, kim jest mąż swojej pracowniczki. Inna nie błyszczy rzadką biżuterią, nie nosi ubrań i torebek z logami znanych na całym świecie marek. Teraz wiem, że wszystkie jej akcesoria zostały wykonane przez Dior-Chanel-Pradę i innych na specjalne zamówienie, ale ta wiedza nie przyszła do mnie od razu, ale w miarę jak opanowywałam ją w świecie mody. Przeciętny człowiek nigdy nie wpadłby w oko na pasek ze sprzączką, ale wiem, ile to kosztuje, i w duchu kibicuję Innie Stanisławowej, która nigdy nie afiszuje się swoim bogactwem i nadal pracuje w części akademickiej nędznego uniwersytetu.

Dlaczego Roman Glebovich mieszka z kobietą znacznie starszą od niego, nie mam pojęcia. Oligarcha zapewne ją kocha. Zwiagin ma opinię wiernego męża, nie wdaje się w romanse i nie uszczypuje modelek w ponętne plamki. Wygląda na to, że ma szczęśliwe małżeństwo, a ja mogę tylko spokojnie westchnąć, bo jasne jest jak słońce: nie mam najmniejszych szans stać się obiektem uwagi Romana Glebowicza.

Ale w każdym puszce syropu cukrowego zawsze znajdzie się utopiona mucha. Inna Stanislavovna ma syna o imieniu Anton, w moim wieku. I łatwo zrozumieć, że Roman nie jest swoim własnym ojcem. Surowa, pozbawiona uśmiechu matka uwielbia swojego syna i wybacza mu absolutnie wszystko. Nie, po prostu nie myśl, że ten facet jest pijakiem, awanturnikiem lub narkomanem. Nie jeździ nocą po Moskwie lamborghini, nie wszczyna bójek w klubach, nie przesiaduje na imprezach i nie należy do kręgu lekkomyślnej złotej młodzieży. Anton ukończył instytut i obecnie pracuje w dziale technicznym firmy Bak, zajmując się tam komputerami. Swoją drogą syn jest bardzo podobny do swojej matki - wcale nie wyróżnia się z tłumu i jeździ brzydkim samochodem, który kupił za własne zarobki. Jest jeden problem: facet jest mistrzem w nawiązywaniu przyjaźni z podejrzanymi ludźmi i ciągle wpada w kłopoty. Chcesz przykład?

Jakiś czas temu na konto Antona na Twitterze wdarł się niejaki Borys i przedstawiając się jako dawny znajomy ze szkoły, mówiąc, że jest o kilka klas starszy, zaprosił go na urodziny. Każdy inny facet od razu zadałby sobie pytanie: dlaczego, do cholery, osoba, o której istnieniu zapomniałem dawno temu i, szczerze mówiąc, nawet nie wiem, czy komunikowałem się z nim w dzieciństwie, nagle mnie zaprosiła na jego urodziny? Każdy inny, tylko nie Anton! I z radością rzucił się na wydarzenie i znalazł się w centrum uwagi. Wakacje były bardzo udane. Nasz informatyk pił koktajle, tańczył, dobrze się bawił, po czym założył podarowaną przez Borysa koszulkę i czapkę z napisem „Najlepsze urodziny” i na pytanie jednego z uczestników uroczystości: „No i jak ci się podobało impreza?" – szczerze odpowiedział: „Wow! Już dawno nie spędziłam tak udanych wakacji!”

I wkrótce zdecydowana większość publikacji glamour opublikowała zdjęcie, na którym nasza Tosha popisywała się – rozczochrana, z głupim uśmiechem na twarzy, w spokojnej koszuli i czapce z daszkiem z napisami – w uścisku z Borysem. Poniżej tekst: „Najlepsza Agencja Urodzinowa organizuje najfajniejsze imprezy w mieście. Wśród tych, którzy wzięli udział w jednym z tych ostatnich, jest Anton, syn oligarchy Romana Zwiagina. „Dawno tak nie odpoczywałem, dziękuję” – tak powiedział facet, wychodząc do domu. A my dodamy od siebie: jeśli osoba, która bez problemu może wyjechać na weekend do dowolnego kraju na świecie, wybrała imprezę naszej agencji, to znaczy, że trafiamy w najbardziej wyrafinowane gusta.”

Po przeczytaniu szóstej lub siódmej notatki Roman Glebowicz rozzłościł się i nakazał swojemu prawnikowi rozprawić się z aroganckimi promotorami. Ale on tylko wzruszył ramionami. W tekście nie było ani słowa nieprawdy, Antosha naprawdę dobrze się bawił w klubie, założył koszulkę i głupią czapkę, a jego słowa zostały dokładnie zacytowane.

„Nie możesz gdzieś uciec na pierwsze zaproszenie” – zganił go ojczym, „teraz nieświadomie staliśmy się częścią czyjejś kampanii reklamowej”.

„Przepraszam” – bełkotał pasierb, „nigdy nie przyszło mi do głowy, że Borys był zdolny do czegoś takiego”.

- Jak długo się z nim przyjaźnisz? – zapytał Roman.

– Spotkaliśmy się raz na przerwach w szkole.

„Lepiej się cieszmy, że wszystko dobrze się skończyło” – powiedziała szybko Inna Stanisławowna. „Anton mógł zostać porwany i żądać okupu.

- Chodź, mamo! – zaśmiał się głupiec. - Kto mnie potrzebuje? A ja nie mam dużo pieniędzy!

Rozumiesz, prawda? Ostatnia uwaga to cała Tosha.

Skąd ja, która nigdy nie byłam w bliskiej przyjaźni ani z Romanem, ani z Inną, mogę poznać szczegółowo szczegóły tego, co się wydarzyło? Wszystko jest bardzo proste: Anton się mną opiekuje - regularnie do mnie dzwoni, zaprasza do kina i kawiarni, gdzie chętnie opowiada mi wszystkie nowiny o rodzinie Zwiaginów. Zaocznie dobrze znam wszystkich członków klanu, którzy wyróżniają się dobrym zdrowiem i długowiecznością. Mają także tradycję rodzenia pierwszych dzieci w młodym wieku.

Antoshi ma

Strona 4 z 17

babcia, Rosa Ignatievna, matka Gleba Lwowicza, ojciec Romana. Pani jest wesoła, wesoła, kocha swojego psa Lyalechkę i prowadzi bardzo aktywny tryb życia. Słuchanie relacji Toshy o przygodach swojej babci (np. kiedyś Roza Ignatievna, ubrana w różowe spodnie z kryształkami, fioletową kurtkę z wizerunkiem Myszki Miki i czapkę z napisem „Hello, Kitty” naciągniętą na czoło , nie sprzedano mu w sklepie butelki whisky, mówiąc: „Kochanie, nie powinnaś zakładać na nos ciemnych okularów zakrywających połowę twarzy i chować brodę w futrzanym kołnierzu, każdy może powiedzieć, ile masz lat są, idźcie w pokoju, ósmoklasistom nie pozwalamy na nic mocniejszego niż lemoniada”), pomyślałam, że ta starsza kobieta i moja Wiewiórka to dwie pary butów.

Gleb Lwowicz, syn Róży Ignatiewnej, a zatem ojciec Romana, uważa się za młodzieńca. W przeciwieństwie do syna, wiernego męża, tata bardzo pragnie płci żeńskiej. Matka Romana wcześnie zmarła, chłopca wychowywała babcia, a tymczasem ojciec żył tak, jak chciał. Młodszy Zwiagin bardzo kocha swoją rodzinę, więc spełnia wszystkie zachcianki starszych członków klanu, wita dziewczyny Rosy i pasje Gleba Lwowicza. I oczywiście nikt w rodzinie, z wyjątkiem Romana, nie myśli o tym, jak zarabiać pieniądze.

Gleb Lwowicz ma około sześćdziesięciu lat, zaraz po wstąpieniu na studia urodził syna. Wygląda na to, że wziął przykład od matki, ponieważ Rosa Ignatievna ma teraz siedemdziesiąt pięć lat. Policz więc, ile osób urodziło się, gdy urodził się Gleb.

- Tutaj! – rozkazał Lisa i otworzył drzwi.

Wszedłem do przestronnego biura i rozejrzałem się po obecnych.

Roman Glebovich siedzi w głębokim fotelu, Inna Stanislavovna na sofie, nieco dalej, obok ogromnego regału, wyłania się smukła, szczupła sylwetka. To oczywiście Gleb Lwowicz. Chociaż... Czy mężczyzna, który prawie osiągnął wiek emerytalny, może mieć tak proste plecy przy całkowitym braku choćby najmniejszego śladu brzucha?

– Bardzo się cieszę, że cię poznałem. Usiądź, Stepanido – powiedziała uprzejmie właścicielka firmy – „Mamy z tobą o czym porozmawiać”.

W uśmiechu pokazałam wszystkie zęby ozdobione licówkami (jeśli wybrałaś karierę modelki, przygotuj się na spędzenie dużej ilości czasu na fotelu dentystycznym – dziewczyna z krzywymi, żółtymi kłami nie ma szans zainteresować się nawet pięcioma agencja ratingowa). Ostrożnie zachowując przyjazny wyraz twarzy, usiadłam na szezlongu, złączyłam kolana i kostki, wyprostowałam plecy, pochyliłam głowę w stronę ramienia i zamarłam bez ruchu. Cóż, tylko Grace Kelly przed konferencją prasową, na której ogłoszą jej nadchodzące małżeństwo!

– Czy wiesz, jakie mamy dzisiaj święto? – zapytała Inna Stanisławowna.

– Są urodziny Gleba Lwowicza – zameldowałem. – Kończy pięćdziesiąt dziewięć lat.

- Tyapa, po co są te liczby? – zaśmiał się mężczyzna przy regale.

Na początku poczułem się usatysfakcjonowany. Tak, to znaczy, że się nie myliłem, opalony macho to rzeczywiście tata oligarchy. Potem byłem zaskoczony: skąd on zna mój pseudonim?

„Pięćdziesiąt… sześćdziesiąt… osiemnaście… dziesięć… to po prostu dogodny dla ludzi system chronologii” – kontynuował starszy macho.

– Przepraszam, nie chciałem cię urazić – wymamrotałem.

Roman Glebovich spojrzał na swoją żonę, a ona lekko opuściła kąciki ust. Mąż poprawnie zinterpretował grymas żony.

– Stepanida, mamy bardzo mało czasu i potrzebujemy Twojej pomocy.

„Proszę” – skinąłem głową – „jestem gotowy na wszystko”.

Inna Stanisławowna nagle wstała, usiadła na szezlongu i położyła mi rękę na kolanie.

„Jesteś bardzo dobrą dziewczyną i wiem, że Anton marzy tylko o tym, żeby ci się oświadczyć”.

Zdawało mi się, że w moje policzki w tajemniczy sposób wpompowywano gorące powietrze.

„Nie składałem Antonowi żadnych obietnic” – mruknąłem. „Na razie mam tylko plany zawodowe”.

„Wiem” – skinęła głową – „i naprawdę doceniam twoją przyzwoitość”. Wiele dziewcząt jest na miejscu Tyapy... Och, przepraszam, wyszło to przypadkowo!

– Nonsens – uśmiechnąłem się. „Wszyscy w firmie tak mnie nazywają, nie czuję się urażony”. Ale kto powiedział ci o pseudonimie?

„Dobre pytanie” – roześmiał się Roman Glebovich. – Chodzi o to, że zawsze zaocznie uczestniczysz w kolacji w naszym kręgu rodzinnym.

Zamrugałem, a Zwiagin mówił dalej:

– Jeśli Anton usiądzie z nami przy tym samym stole, gdy tylko wypowie zwykłe zdanie: „Dzisiaj pogoda była obrzydliwa, a wręcz przeciwnie, cudowna”, zaczyna mówić o tobie: Tyapa jest teraz w Mediolanie. ..Tyapa demonstrowała makijaż w Hiszpanii...Tyapa jest zmęczona, ale nigdy nie narzeka...Tyapa jest piękna, mądra, utalentowana, genialna...Tyapa jest najlepsza... I tak w nieskończoność.

„Przedwczoraj, kiedy nasi dzielni piłkarze ponownie znakomicie przegrali mecz” – powiedział Gleb Lwowicz – „Anton mruknął: „Gdyby Tyapa stanął na bramce, Brazylijczycy nie mieliby szans na zdobycie gola”.

„Wyobrażam sobie, jak bardzo jesteś zmęczony jego piosenkami” – powiedziałem zawstydzony. – Szczerze mówiąc, Romanie Glebowiczu, nie miałem pojęcia, jak Anton zachowuje się w domu. Szczerze mówiąc, nasze ścieżki nie krzyżują się zbyt często, mam ciągłe wyjazdy służbowe i nie próbuję dostać się do Twojej rodziny, korzystając z dobrego nastawienia Antona. Jeśli martwisz się, czy przyjmę jego oświadczyny, zapewniam, że ślubu nie mam w planach.

„Właśnie o tym chcieliśmy porozmawiać” – przerwała mi zbyt nerwowo Inna Stanisławowna.

Skrzyżowałem ramiona na piersi.

- Nie ma potrzeby! Nie dałam Antonowi najmniejszej nadziei. Nie wiem, o czym fantazjował, ale postrzegam go jako dobrego przyjaciela, nic więcej. Przepraszam za szczegóły: nigdy nie uprawialiśmy seksu. Naprawdę doceniam wszystko, co Buck dla mnie zrobił. Po tym, jak zostałam główną modelką makijażu przy pomocy Romana Glebovicha, moje życie przypomina bajkę, nie mogłam nawet marzyć o tak ciekawym zawodzie, a teraz pilnie uczę się u pana Arniego, zamierzam zostać jego prawą ręką. Wcale nie wtrącam się w sprawy Twojej rodziny i nie żądam pieniędzy, których nie zarobiłem. Szczerze mówiąc! Nie musisz się martwić, mam ambitne plany zawodowe, marzę o zostaniu kreatywną stylistką w Baku, członkiem zarządu, zastępcą Romana Glebowicza, ale nie zamierzam zostać jego synową prawo. Mogę iść? Myślę, że Francois już mnie przeszukał.

Roman chrząknął. Inna wstała.

– Właściwie nie chcemy rozmawiać o twoim małżeństwie z moim synem, ale o twoim małżeństwie z Glebem Lwowiczem.

Czknęłam zaskoczona, po czym wyjaśniłam:

- Dziewczyna była całkowicie zastraszona! – zagrzmiał Gleb Lwowicz. „Prawdopodobnie zdecydowała, że ​​będzie zmuszona spędzić resztę życia z pterodaktylem, czyli tatą Romy. Pozwólcie mi unowocześnić piękno jako człowieka. Tyapa, masz ochotę na koniak?

„Dziękuję, mam jeszcze coś do zrobienia, upijam się od razu, wystarczy, że powącham zawartość szklanki, żeby ogłupiać” – beknęłam.

- Bardzo oszczędna dziewczyna. Jedyną osobą lepszą od niej jest osoba z alergią na diamenty” – powiedział starszy Zwiagin. - Więc słuchaj.

Patrzyłem na dziadka Antona, a on zaczął opowiadać.

Gleb Lwowicz nigdy nie krył swojej miłości do młodych nimf; jeśli dama skończy trzydziestkę, klasyfikuje ją jako starszą samicę i przestaje zwracać uwagę na przetrzymywanie. Pomimo swojej namiętnej natury Zvyagin jest przyzwoitą osobą i nigdy nie zaczyna romansów z dwiema lub trzema pięknościami jednocześnie. Nie, mieszka wyłącznie z jedną kobietą. I szczerze mówiąc, nie składa fałszywych obietnic.

Strona 5 z 17

ostrzega wybrańca:

- Nie ożenię się z tobą. Nasz romans będzie trwał tak długo, jak długo będą uczucia. Nie mogę i nie chcę być zmuszana do bliskości z niekochaną osobą. I absolutnie nie jest gotowy na dzieci.

Jeśli jego pasja zaakceptuje te warunki, czeka ją wygodne, niemal niebiańskie życie. Gleb Lvovich jest uroczy, słodki, dobrze wychowany. W przeciwieństwie do większości Rosjan uwielbia prawić komplementy, chętnie daje prezenty, uwielbia niespodzianki i podróżuje ze swoją kochanką po całym świecie. Ale jednocześnie niestrudzenie powtarza:

– Doskonałe wykształcenie jest kluczem do przyszłego szczęśliwego życia. Nigdy nie powinnaś uzależniać się od mężczyzny. Gdzie chcesz studiować? Dostanę cię do dowolnego instytutu.

I naprawdę czyni swoją kochankę uczennicą! A potem upewnia się, że pilnie opanowuje wiedzę. „Szczęście rodzinne” trwa zwykle nie dłużej niż rok, po czym Zwiagin traci zainteresowanie pięknem i zrywa związek. Ale to jest piękne. Opłaca swojej byłej pasji całe studia na uniwersytecie lub w MGIMO, kupuje jej mieszkanie i samochód i zawsze, nawet dziesięć lat po rozstaniu, jest gotowy przyjść jej z pomocą. Wszystkie „dziewczyny” Gleba Lwowicza dostały przyzwoitą pracę, znalazły odpowiednich partnerów życiowych i żadna z nich nie zapomniała pogratulować Zwiaginowi urodzin, Nowego Roku czy Wielkanocy.

Kiedy kilka lat temu złamał nogę, personel medyczny pretensjonalnej kliniki był zszokowany liczbą luksusowych pań, które zamiatając szpitalne podłogi w futrach z soboli i lamparta, wbiegły do ​​jego pokoju, krzycząc:

- Kochanie! Czujesz się źle? Dlaczego dowiaduję się o tym jako ostatni? Co mogę dla ciebie zrobić? Sprowadzić najlepszego chirurga urazowego w Ameryce? Czy powinieneś dostarczyć swój ulubiony cydr Uncle Brew z Europy? Czytać książkę? Zrób taniec brzucha?

A wszystko to działo się w obecności innej, że tak powiem, aktualnej pasji, która delikatnie trzymała Gleba Lwowicza za rękę, nie okazując najmniejszej zazdrości.

Prawdopodobnie starszy Zwiagin żyłby szczęśliwie, aż do brzozy na grobie, zmieniając partnerów, ale jak wiadomo, na każdego myśliwego, który zabił dziewięćdziesiąt dziewięć zwierząt końsko-szpotawych, z pewnością będzie setny niedźwiedź, który go połknie ze swoją bronią.

Jakiś czas temu do salonu na strzyżenie przyszedł Gleb Lwowicz. Uśmiechnięta fryzjerka Oksana szybko uporządkowała włosy klientki i zapytała:

- Chcesz zrobić sobie manicure? Mamy nowego mistrza, Marinę Goncharową. Spodoba ci się, ona swoimi rękami wykonuje wspaniałe zabiegi spa.

„Możemy spróbować” – ojciec oligarchy skinął głową i z ukłonami zaprowadzono go do gabinetu.

Gdy tylko zobaczył pracownicę, która miała sprzątać paznokcie, Gleb Lwowicz stracił głowę. Dziewczyna w pełni odpowiadała idealnemu obrazowi ukochanej, który powstał w jego wyobraźni.

Marina była średniego wzrostu, miała regularne rysy twarzy, średniej długości włosy i nie wyróżniała się wydatnym biustem. Dziewczyna nie wyglądała na chudą, ale też nie można jej było nazwać grubą. Wielu mężczyzn przeszłoby obok takiej osoby, nie oglądając się za siebie, ale Gleb Lwowicz zamarł z podziwu. Ponadto podczas rozmowy z nią starszy Zwiagin odkrył podobieństwo gustów. Marina i on lubili te same książki, filmy, muzykę, uwielbiali nawet herbatę Lapshang Susong. Perfumy w końcu go wykończyły; manicurzystka pachniała odurzająco.

Gleb poruszył się na miękkim krześle, nie mógł tego znieść i zapytał:

– Jak nazywają się twoje perfumy?

Marinie zrobiło się wstyd.

- Przepraszam, dzisiaj rano trochę się opryskałem.

- Cudowny aromat! – zawołał Gleb Lwowicz. – Chcę wiedzieć, kto produkuje te perfumy.

„To jest Klima” – wyjaśnił mistrz – „w przeszłości bardzo popularna, ale teraz nieco zapomniana.

Dłoń Gleba Lwowicza mimowolnie drgnęła.

- Czy cię zraniłam? – Marina była przestraszona.

„Nie, nie” – pośpieszył ją zapewnić Zwiagin, nie zamierza powiedzieć uroczej dziewczynie prawdy.

Wiele lat temu, po pochowaniu żony, Gleb Lwowicz, wówczas niepozorny pracownik instytutu badawczego, wdał się w romans z jedną kobietą. Romans nieoczekiwanie nabrał długotrwałego charakteru i zakończył się po prawie trzech latach - rekord dla Zwiagina, który nie jest w stanie utrzymać długotrwałego związku. Ta wieloletnia kochanka uwielbiała drogie perfumy, a Gleb jakimś szwindlem czy szwindlem sprowadził z Francji jej perfumy o nazwie „Climat”. Żadna z kochanek Zwiagina już ich nie używała.

- Ile masz lat, mój aniołku? – zapytał Gleb Lwowicz.

„Dwadzieścia jeden lat, jestem już stara” – Marina powiedziała trochę zalotnie.

Gleb Lwowicz stłumił westchnienie. Początek lat osiemdziesiątych, kiedy rozstał się z tą kobietą, dla Mariny z epoki neolitu urodziła się znacznie później.

Zwiagin odrzucił niewłaściwie pojawiające się w jego głowie myśli o kruchości istnienia i kontynuował rozmowę:

- Jest wpół do dziewiątej wieczorem. Podobno jestem twoim ostatnim klientem?

„Zgadza się” - zgodziła się Marina - „salon jest otwarty do ósmej”.

„Nie chciałem cię zatrzymywać” – powiedział insynuująco Gleb Lwowicz – „czuję się winny, zjedzmy razem kolację w Kinugawie”. Czy lubisz sushi?

„Dziękuję” – Marina uśmiechnęła się słodko – „ale nie”.

Zwiagin był pewien, że usłyszy odpowiedź twierdzącą. „Kinugawa” została otwarta miesiąc temu i była w tamtym momencie najmodniejszym miejscem w Moskwie, dokąd dosłownie wszyscy chętnie chodzili. Jednak nie wszyscy byli gotowi na przyjęcie od razu. Lista oczekujących na Kinugawę była ustalona z dwutygodniowym wyprzedzeniem, ale Gleb Lwowicz zawsze się tam znajdzie.

- NIE? – zapytał ze zdumieniem. – W jakim sensie „nie”?

Marina spuściła wzrok.

- Bardzo dziękuję za zaproszenie. Ale dziś wieczorem jestem zajęty.

Gleba poczuł ukłucie zazdrości.

– Możesz pozazdrościć szczęśliwej osobie, której obiecałeś wolny wieczór. A gdzie pójdziesz? Do teatru? Albo na koncert?

Manikiurzystka uśmiechnęła się.

- Zostańmy w domu. Paramon ma dziś dzień kąpieli. Prysznic i takie tam.

„Interesujące imię, ale wcale nie nowoczesne” – Gleb uśmiechnął się. -Kto go tak nazwał?

– Jestem – przyznała spokojnie dziewczyna. – Myślałem, że to oryginał.

„Masz dziecko” – domyślił się Gleb.

– W pewnym sensie – Marina skinęła głową. - Czteronożny i z ogonem. Kot Paramosha.

Gleb Lwowicz był zaskoczony, targały nim sprzeczne emocje. Początkowo cieszył się, że piękność nie umówiła się z innym panem. To prawda, starszy Zwiagin doskonale rozumiał, że zawsze popchnie każdego faceta, ale mimo to lepiej było poradzić sobie z wolną dziewczyną. Nie lubił piękności obciążonych dziećmi, a to śmieszne imię, dzięki Bogu, nie należało do syna Mariny. Ale potem nadeszło zdrowe zdezorientowanie, którego nasz macho nie mógł ukryć.

„Odmawiasz pójścia ze mną do Kinugawy ze względu na zwykłego kota?” – sprecyzował.

Marina zdjęła biały szlafrok i powiesiła go na wieszaku.

– Paramon jest rasą syberyjską, jeśli jego sierść nie będzie czesana na czas, powstaną splątania. A kiedy jestem w pracy, kot bardzo nudzi się sam w domu.

Gleb Lwowicz zamrugał, nie mogąc uwierzyć, że otrzymał odmowę ze względu na kota, i postanowił działać dalej:

– Marinochka, jak długo pracujesz w tym salonie?

– Niezupełnie – powiedziała.

„Jestem tu stałym klientem” – kontynuował Gleb Lwowicz – „jeśli zapytasz moich kolegów, opowiedzą ci o mnie”.

„Wiem, kim jesteś” – Marina skinęła głową – „i starałam się służyć ci najlepiej, jak to możliwe”. Ale godziny pracy się skończyły i nie muszę chodzić z gośćmi salonu do tawern. Przepraszam, mam

Strona 6 z 17

Twoje plany na wieczór.

– Nie lubisz sushi! – zawołał Gleb Lwowicz. - W takim razie chodźmy do sklepu ze słodyczami.

Marina wzięła torebkę.

- Dziękuję. Spieszę się do Paramona.

Jeśli zwierzyna spróbuje uciec, pies myśliwski z pewnością pobiegnie za nią. Dzień później Gleb Lwowicz ponownie przybył do salonu, wykonał zupełnie niepotrzebny manicure i podarował Marinie pudełko z luksusowym kołnierzem ozdobionym kryształkami.

„To dla Paramona” – powiedział Zwiagin. „Myślę, że mu się spodoba”.

„Jestem ci bardzo wdzięczny, ale oficjalne instrukcje zabraniają nam przyjmowania prezentów od klientów” – odpowiedziała Marina. „Doceniam twoją uwagę, ale nie chcę stracić swojego miejsca”.

Gleb Lwowicz wydął wargi. Przegrawszy drugą rundę, przełknął kawałek i następnego dnia ponownie pojawił się u fryzjera. Tym razem z luksusowo wydaną ilustrowaną książką o kotach.

Jednak Marina okazała się albo zbyt mądra, albo naprawdę nie chciała mieć do czynienia z dziadkiem. Ale im bardziej ślicznotka okazywała obojętność, tym bardziej Gleb Lwowicz próbował ją uwieść. Manikiurzystka stopniowo traciła swoją pozycję. Po długich namowach zgodziła się pójść do kina, potem do teatru, a potem na wystawę. Zwiagin czuł się jak zakochany ósmoklasista. Marina oddała swojemu chłopakowi pierwszy nieśmiały pocałunek kilka miesięcy później, ale sprawa nie wyszła poza skromny pocałunek. Dziewczyna nie przyjęła drogich prezentów, nie zaprosiła do siebie Gleba Lwowicza, po jedenastej wieczorem pośpieszyła do domu i z godnością odpowiedziała na propozycję Zwiagina, aby spędzić tydzień w sześciogwiazdkowym hotelu na Zanzibarze nad brzegiem oceanu:

„Prawdopodobnie wydam ci się staromodny, ale mogę podróżować tylko razem z moim prawnym małżonkiem”. Chcę, żeby moja noc poślubna była pierwszą w każdym tego słowa znaczeniu. Związki intymne są wykluczone bez pieczątki w paszporcie.

Taktyka stara jak świat, ale okazała się bardzo skuteczna. Gleb Lwowicz desperacko próbował zaciągnąć dziewczynę do łóżka, ale Gonczarowa nie kupiła ani biżuterii, ani luksusowego zagranicznego samochodu. Powiedziała wprost do pana:

„Jeśli chcesz mnie mieć, czekam na pudełko ze skromną obrączką – duży karatowy diament to nie mój styl”.

Gleb Lwowicz podrapał się po głowie i zdecydował, że czas się ustatkować, po raz drugi zostać szczęśliwym mężem. W Rosji rozwody są dozwolone, a jeśli nie ma innego sposobu niż przez urząd stanu cywilnego, aby dostać się do ciała Mariny, niech w jej paszporcie pojawi się niezbędna pieczęć. Na pewno będzie żył szczęśliwie przez rok, ale zobaczymy.

Gleb oświadczył się Marinie, ona się zgodziła i została przedstawiona rodzinie. Dziś, w urodziny starszego Zwiagina, na które zaproszono dużą liczbę gości, przed wszystkimi uczciwymi ludźmi powinna odbyć się uroczysta rejestracja małżeństwa.

Gleb Lwowicz uwielbia niespodzianki, dlatego zaplanował coś czarującego. W zaproszeniach rozesłanych do ludu nie było ani słowa o ślubie, na luksusowych kartkach widniał następujący tekst: „Gleb Lwowicz Zwiagin prosi o wzięcie udziału w jego uroczystości. Główne pytanie dnia: co zauważa pan Zwiagin? Kto odpowie poprawnie, otrzyma niesamowite prezenty. W programie wieczoru koncert, pokaz mody, uroczysta kolacja, pokaz sztucznych ogni i loteria.” Oczywiście wszyscy pomyślą o urodzinach i na początku impreza będzie właśnie taka. Gleb zostanie obsypany workami wstążek, goście wygłoszą adekwatne do chwili przemówienia, posłuchają piosenkarzy i muzyków oraz podziwiają piękne suknie prezentowane przez modelki Bak. Z tej okazji przylecieli do Rosji ze wszystkich krajów świata. Cóż, teraz pamiętasz, kto tradycyjnie kończy pokaz mody? Zgadza się, modelka w sukni ślubnej. A na podium zostanie wprowadzona Marina w luksusowym stroju. Gleb Lwowicz tam pojedzie, pojawi się przedstawiciel urzędu stanu cywilnego i zanim obecni zorientują się, co się dzieje, państwo młodzi wymienią się pierścionkami.

Dlaczego nie mogli nas uprzedzić o ślubie wcześniej? Po co zapraszać gości na urodziny, a potem także organizować wesele? Nie z oszczędności... Ale o to właśnie chodzi. Gleb Lwowicz w przeciwieństwie do swojego skromnego syna, który krąży po domu – pracy – domu i praktycznie nie uczestniczy w imprezach towarzyskich, uwielbia wszelkiego rodzaju imprezy. A kobieciarz bardzo lubi podziwiać swoje zdjęcia w prasie. Problem w tym, że im bardziej tata Romana stara się dostać do kamery, tym mniej reporterzy niechętnie go filmują. Gleba Lwowicza nie interesują olśniewające publikacje: nie jest z niczego sławny i sam nie jest bogaty, po prostu jest ojcem oligarchy, a więc próżniaka z wyższych sfer, który chodzi na prawie wszystkie znaczące imprezy. Redaktor, wybierając zdjęcia do numeru, prawdopodobnie krzywi się na widok wizerunku starszego Zwiagina i mówi: „Panie, znowu ta koza! To już jest koszmar! Daj mi ciekawą twarz, a nie stary kalosz, którego nikt nie potrzebuje.

Aby pojawić się w błyszczącym magazynie, potrzebny jest powód: narodziny dziecka, zmiana partnera małżeńskiego lub w końcu skandal połączony z masakrą. Ale Gleb Lwowicz jest dobrze wychowany i nie wszczyna bójek. Pojawienie się starca z nową kochanką nikogo nie zaskoczy. Poza tym dziennikarze będą mieli problem z podpisaniem zdjęcia. Gleb Zwiagin? Czytelnik od razu będzie miał pytanie: kto to jest? Cóż jeszcze mogę o nim powiedzieć – starszy macho nie jest aktorem, ani piosenkarzem, ani biznesmenem. Wskazywać, że jest ojcem oligarchy? Śmieszny. Dla kobiet, których życie polega na chodzeniu na imprezy, ukuto określenie „towarzyszka”. Ale w przypadku mężczyzny tak nie jest. Zbierz to wszystko w jedną całość, a zrozumiesz, dlaczego Gleb Lwowicz rzadko widuje swoje zdjęcia w magazynach. Wymyślił więc pewien trik. Urodziny to dobra okazja, ale jeśli nagle zamienią się w ślub... Tu prasa oszaleje z zachwytu. Coś takiego nie miało wcześniej miejsca! Gleb Lwowicz ma zapewnione duże spready, a nawet, kto wie, okładkę jakiegoś pamiętnika.

Zaproszenia na uroczystość rozesłano do wielu mediów, a dziennikarze uwielbiają dobrze się napić, zjeść słodką przekąskę i nigdy nie odmawiają prezentów. Ponadto reporterzy po raz pierwszy zostaną wpuszczeni do domu Romana Glebowicza. Dlatego ludzie już przybywają do ogromnej sali na pierwszym piętrze. Prasa z góry nazwała urodziny ojca oligarchy najfajniejszą imprezą roku. Jednak na tydzień przed świętem jeden z organizatorów uroczystości wyciekł do gazet informacji o ślubie. Niespodzianka się nie udała, ludzie dowiedzieli się o małżeństwie, a Borzopiści zaczęli odgadywać imię szczęśliwej dziewczyny, która została macochą samego Romana Zvyagina.

„I znaleźliśmy się w strasznej sytuacji” – podsumowała Inna Stanislavovna. „Nie lubię wielkich słów, ale nadchodzi katastrofa”.

Ponieważ ucichła, a mężczyźni nadal patrzyli na mnie bez słowa, zdałem sobie sprawę, że wszyscy czekali na jakąś reakcję na tę historię i bez większego podniecenia powiedziałem:

– Szkoda, że ​​Gleb Lwowicz nie potrafił zadziwić gości. Dziwne, że liczyłeś na zachowanie tajemnicy – ​​w organizację procesu zaangażowanych było zbyt wiele osób, a żółta prasa płaci informatorom. I dlaczego nazywasz tę sytuację katastrofą? No cóż, niespodzianki nie było, ale odbędzie się wystawna ceremonia, prasa nie może się doczekać, goście krzątają się. I, jeśli dobrze zrozumiałem, jest intryga: opinia publiczna nie wie, kim jest panna młoda. Jej nazwisko nie zostało upublicznione.

Roman Glebowicz wstał.

- Marina uciekła.

Otworzyłem usta.

- Uciekła?

„Tak” – skinęła głową Inna Stanisławowna. - Kilka godzin

Strona 7 z 17

Wracając, wszedłem do przydzielonego jej pokoju i znalazłem na stole notatkę.

„Tekst jest kinowy” – przerwał jej mąż, „w duchu hollywoodzkich filmów”. Na przykład przepraszam, zmieniłam zdanie, nie chcę wiązać swojego życia ze starszym mężczyzną, nie jestem gotowa na obowiązki rodzinne i tak dalej.

„Wspaniale…” szepnąłem. - Więc ślub odwołany?

- To jest niemożliwe! – wykrzyknął Gleb Lwowicz i zakaszlał konwulsyjnie.

„Tato, uspokój się” – rozkazał syn.

„Ślubu nie można przełożyć” – westchnęła Inna Stanisławowna. „Prawie wszyscy zaproszeni są na miejscu, ekipy telewizyjne ustawiają kamery, po parku kręcą się dziennikarze. Więc co powiesz?

Ostatnie zdanie bardzo mnie zaskoczyło. Po co Zwiaginom opinia jakiejś Stepanidy Kozłowej? Ale gdy pytanie zostanie zadane, wymaga odpowiedzi.

– W zaproszeniach nie ma ani słowa o weselu; Świętujcie więc radośnie.

Roman Glebovich odchylił się na sofie.

– Przyleciałeś z Mediolanu o piątej rano?

„Tak, razem z Asią Bałakirewą” – potwierdziłem. – A wcześniej byliśmy w Londynie i Paryżu.

„W związku z tym nie widziałeś rosyjskich gazet” – skinął głową właściciel „Baka”. – Przedwczoraj „Żeltucha” opublikowała zdjęcie tortu weselnego.

„I udzieliła wywiadu anonimowej osobie, która powiedziała: „Zabrania się wynoszenia księgi metrykalnej z urzędu stanu cywilnego. Wszystkie te uroczyste rejestracje w parkach, osiedlach, restauracjach, pałacach to tylko performans, a potężna księga, na której nowożeńcy publicznie podpisują swoje podpisy, jest rekwizytem. Ale za pieniądze w naszym kraju wszystko jest możliwe. Gleb Lwowicz i jego narzeczona zostaną zarejestrowani zgodnie z prawdą; zostanie im przyniesiona prawdziwa księga meldunkowa. Nie potrafię sobie nawet wyobrazić, ile pieniędzy oligarcha zapłacił za zorganizowanie niezapomnianej ceremonii dla swojego ojca” – zacytowała niemal dosłownie Inna Stanislavovna i kontynuowała: „Jedyne, co udało nam się ukryć, to imię panny młodej. Teraz spekulują zarówno media, jak i nasi przyjaciele i znajomi, ale nikt nie wie, kto zostanie nowym członkiem rodziny Zwiaginów i jak ona wygląda. Czy ona jest blondynką czy brunetką?

– Jak ci się to udało? – Nie mogłem się powstrzymać. – Czy Marina nigdy nie pojawiła się publicznie w towarzystwie Gleba Lwowicza? Nie pojawiałeś się z nim w restauracjach?

„Nie” – powiedział bohater tej okazji. – Marina nie zgodziła się na chodzenie na przyjęcia, powiedziała: „Niekomfortowo jest mi chodzić po sali pod okiem ciekawskich ludzi. Nie chcę i nie mam możliwości wydawać dużych pieniędzy na ubrania i dodatki. Lubię skromną rozrywkę.” Dziewczyna kategorycznie odmawiała odwiedzania drogich restauracji; odwiedzaliśmy tanie sieciowe kawiarnie i chodziliśmy do kina. Znowu poczułem się jak młody chłopak bez pieniędzy. To była zabawa.

„I naprawdę prosimy Cię o pomoc” – Roman przerwał ojcu.

- Co trzeba zrobić? – zapytałem zdecydowanie.

„Wyjdź za Gleba Lwowicza” – wypaliła Inna Stanisławowna.

Zaniemówiłam, a mama Antona natychmiast dodała:

- Pod nazwą Marina. Wciąż mamy jej paszport.

– Mmm… – mruknąłem.

„Kochanie, nie bój się, małżeństwo będzie fikcyjne” – powiedział Gleb Lwowicz.

– Uch… uch… uch… – przeciągnąłem. - Nie będzie działać.

- Więc, dlaczego? – Inna uśmiechnęła się czule.

„Pracownicy Baku od razu mnie rozpoznają i będzie wielka afera!” – zawołałem. – Reporterzy wydziobią wątrobę Gleba Lwowicza, gdy okaże się, że pojawił się on przed publicznością, trzymając za ramię Stepanidę Kozłową, a ona przedstawiła paszport na nazwisko Marina… przepraszam, zapomniałem jej nazwiska.

„Gonczarowa” – mruknął syn nieszczęsnego pana młodego – „tylko Gonczarowa”.

„Lepiej odwołać ślub” – broniłam się słabo.

„Jeśli się zgodzisz, Roma natychmiast zrobi z ciebie stylistę” – obiecał ojciec oligarchy.

- Nie ma potrzeby. „Nie opanowałem zawodu w wymaganym stopniu, a nie chcę się ośmieszyć” – odmówiłem.

„Ja też nie chcę się ośmieszyć!” – jęknął Gleb Lwowicz. - Proszę, droga Tyapo, pomóż mi!

„Masz wiele znajomych kobiet” – broniłem się. „Jestem pewien, że wśród nich będzie jedna…

„Nie ufamy nikomu” – przerwała Inna Stanisławowna. – Kobiety są bardzo gadatliwe i nie ma czasu na szukanie kandydata. A ty jesteś już prawie członkiem rodziny, przyszłą narzeczoną Toshiego. A jeśli chodzi o twoje uznanie... Spójrz!

Położyła na stole dwie fotografie.

- Powiedz mi, który z nich jest na tobie przedstawiony?

Rzuciłem okiem na zdjęcia.

- Obydwa są moje. Rozumiem, dokąd zmierzasz: w tym makijażu moja własna babcia mnie nie poznaje. Makijaż nazywał się „Egipski”, Francois zrobił to w ramach kampanii reklamowej firmy Buck poświęconej wydaniu nowych perfum „Night of the East”, prezentowaliśmy je w Kairze, więc pomalowali mnie jak Kleopatra. Pamiętam, że prawie umarłam z gorąca w czarnej peruce.

– Spójrz jeszcze raz na zdjęcia – zażądała Inna. – Jesteś pewien, że są twoje?

Zacząłem oglądać zdjęcia i stałem się ostrożny.

- Czy jest coś nie tak…

- Tak? – Inna Stanisławowna była wyraźnie zaskoczona.

„Dekoracje na tę imprezę były ekskluzywne…” mruknąłem. – Ogromne kolczyki, naszyjnik z chokerem, mnóstwo bransoletek… Wszystko ze złota, z prawdziwymi kamieniami… Ceny kompletu nie potrafię podać, ale jest wygórowana, czterech strażników szło za mną nieubłaganie. Tutaj podziwiaj zdjęcie po prawej stronie. Ale nie pamiętam, żeby sesja zdjęciowa była zrobiona z fałszywego plastiku, na lewym zdjęciu są tanie wisiorki, kiepska imitacja prawdziwej biżuterii. Naszyjnik wygląda, jakby został wykonany ze starego rondla. Tak, to nie ja, choć kobieta jest tak do mnie podobna, że ​​pomyliłem ją ze sobą.

Gleb Lwowicz potarł dłonią czoło.

– Po lewej stronie Marina. Widziałem w jakimś magazynie reklamę z tobą w tym kostiumie i rozbawiło mnie twoje podobieństwo. Ty w makijażu i Marisha w życiu to tylko jedna osoba. Postanowiliśmy więc z nią zażartować i kupiliśmy górę biżuterii w domu towarowym. Bawiliśmy się jak dzieci! Do tego dnia Marinochka kategorycznie odmawiała rezygnacji z pracy. Byłam zła, że ​​polerowała paznokcie klientów i szorowała pięty, ale powiedziała: „Kocham swój zawód, pomagam ludziom stać się pięknymi”. Ale kiedy stworzyliśmy naszą „Egipcjankę”, Marina dokładnie przestudiowała zdjęcia i powiedziała: „Co jest specjalnego w tej Stepanidzie? Radzę sobie z rolą makijażystki równie dobrze jak ona.” Bardzo się ucieszyłam z tej wypowiedzi i po powrocie z miesiąca miodowego postanowiłam porozmawiać z Romanem o umieszczeniu Mariny w Baku. Jest niesamowicie piękna!

Ależ oczywiście! Kreatywna wyobraźnia, słaby wzrok i słabe oświetlenie zamienią każdego krokodyla w różowego flaminga. Zastanawiam się, czy Gleb Lwowicz jest zawsze taki szczery? Starszy macho właśnie przyznał, że pozbawi mnie pracy, wpychając swoją panią na moje miejsce. A potem liczy na pomoc?

Ledwo powstrzymując złość, wskazałem palcem na wizerunek Goncharowej:

- Wszystko przez perukę. Uwagę od razu przykuwają czarne włosy, sama twarz, mimo że jest z jasnym makijażem, „znika”. Ale dokładnie zbadałem twoją uciekającą pannę młodą i chcę zauważyć: mamy różne kształty nosa, warg, podbródka i...

„Stepanido, błagam, pomóż” – zatrzymał mnie miękki baryton Romana.

Było mi gorąco. Czy można odmówić ukochanej osobie?

„To moja osobista prośba” – powiedział ze znużeniem Roman Glebovich. – Mogę obiecać, że za tydzień wszyscy zapomną o wspaniałym weselu, prasa będzie miała nowych bohaterów. Moje służby bezpieczeństwa już rozpoczęły poszukiwania Mariny. Ilya wyciągnie ją z ziemi.

Automatycznie skinąłem głową.

Strona 8 z 17

Wierzę. Cichy, wzruszająco rumieniący się podczas spotkania z Asią Bałakirewą Iljusza służył kiedyś w organizacji, która pod wszystkimi reżimami budziła strach u Rosjan. Nie wiem, co tam robił, ale ma świetne kontakty i jest oddany Romanowi jak pies. Myślę, że zdjęcie Mariny zostało już rozesłane na wszystkie lotniska i dworce, daleko nie zajdzie.

„Popiszesz się w sukni ślubnej” – zaćwierkała Inna Stanisławowna, „uroczyźnie wyruszysz z Glebem Lwowiczem na Malediwy, a kiedy wrócisz, prasa będzie omawiać inne tematy”. Do tego czasu znajdziemy Marinę i porozmawiamy z nią. Krótko mówiąc, rozwiążmy problem.

„Proszę” – dodał Roman – „dla mnie”.

Słysząc słowa oligarchy, natychmiast straciłem zdolność myślenia i ponownie skinąłem głową:

- Cienki.

- Dobra dziewczynka! – Gleb Lwowicz uśmiechnął się. - Cóż to będzie za przygoda!

Spojrzałem na mojego dziadka-pana młodego spod brwi. Czy tylko ja mam takie wrażenie, czy on jest całkowicie zachwycony rozpoczętą przez siebie przygodą? Wygląda na to, że ma mentalność pierwszoklasisty. Chłopiec marzył o samochodzie, długo błagał rodziców, w końcu go dostał, szybko zasiał i nie zmartwił się. Potrzebował zabawki, gdy była w sklepie, a gdy stała się jego własnością, straciła na wartości. Gleb uzyskał zgodę Mariny i od razu rozczarował się panną młodą. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie dotarł do ciała piękności, ale prawdopodobnie starszy Zwiagin ze względu na swój wiek nie jest szczególnie dobry w potencji. Ale głód przygód jest ogromny.

– Czy potrafisz samodzielnie powtórzyć makijaż „Kleopatry”? – dopytywała się Inna Stanisławowna.

„Jeśli masz perukę i niezbędny makijaż, tak” – skinąłem głową. „Oczywiście moja praca nie nadawałaby się na sesję reklamową, ale na imprezę byłaby w porządku.”

„Marina ma pieprzyk tutaj, w kąciku ust” – wyjaśnił Gleb Lwowicz. „Dziewczyna jest niesamowicie podobna do ciebie na obrazie Kleopatry, ale aby zdjęcia były identyczne, starannie zakryłem to miejsce plasterkiem”.

„Narysuję znak eyelinerem” – obiecałem.

– Nie musisz rysować – zaprotestował Roman. „Żaden z zaproszonych nie zna Mariny, nie ma potrzeby dodatkowego wysiłku”.

– Idź do mojej sypialni – rozkazała Inna Stanislavovna. „Przyniosę tam sukienkę, buty, bukiet i biżuterię”. Krótko mówiąc, to wszystko.

„Przepraszam, to mój pierwszy raz w twoim domu” – przypomniałem. „Lisa przyprowadziła mnie do biura”.

- Wszedł! – rozkazała Inna i pociągnęła mnie za rękę.

Kiedy gospodyni zaprowadziła mnie do swojej połowy, od razu zorientowałam się, że ona i jej mąż mieli różne pokoje. Dlaczego pomimo ogromnego łóżka doszedłem do takiego wniosku? W pomieszczeniu nie było nic męskiego, wnętrze utrzymane było w delikatnych beżowych tonacjach, a na ścianach wisiały nie wybrane przez projektanta obrazy, ale fotografie psów i kotów. W pobliżu przytulnego fotela, umieszczonego pod lampą podłogową, stał kosz z robótkami na drutach, a wszędzie porozrzucane były poduszki o różnych kształtach i rozmiarach.

– Rozejrzyj się po łazience, pomyśl, czego możesz potrzebować. – Inna Stanisławowna uśmiechnęła się nagle. – Bardzo kocham zwierzęta, ale nie mogę ich mieć – mam alergię na wełnę. Rosa Ignatievna ma małego pieska Lyalechkę i przez nią muszę ciągle brać pigułki.

– Nieprzyjemne – mruknąłem.

Inna otworzyła drzwi prowadzące do łazienki.

- Nie marnujmy czasu, nie mamy go zbyt wiele.

- Wow! – wydyszałam, wchodząc do przestronnego pokoju ozdobionego ciemnymi kafelkami imitującymi drewno. - Ile pudełek!

„Od dawna zbieram zabytkowe pudełka” – wyjaśniła żona oligarchy. „Niektóre rzeczy kupuję sam, inne dostaję”. W łazience znajduje się tylko niewielka część kolekcji, czyli te przedmioty, które kiedyś były przeznaczone do przyborów toaletowych.

- Takie piękne! – Podziwiałem. - Wow, są bardzo małe. Ten na przykład jest zielony - co można w nim umieścić? Nawet słodycze się nie zmieszczą.

„To tak zwany nosiciel pcheł” – wyjaśniła gospodyni. – Wyprodukowano we Francji w XVI wieku. W tamtych czasach w pałacach nie było bieżącej wody ani kanalizacji. Podczas balów służący przynosili nawet nocniki. Część gości jednak bez wahania wybiegła na podwórze...

„Prawdopodobnie wygodnie jest wyskoczyć zimą na ulicę w krynolinie i sikać pod krzakiem” – przerwałem jej i rozbawiłem.

„Rzadko się wtedy myliśmy, więc nikogo nie zdziwiła obecność pcheł we włosach”. Włosy były stylizowane raz na dwa do trzech miesięcy, a peruki były aktywnie używane. Jeśli podczas tańca rzuciła się na kobietę pchła, brał ją, wkładał do takiego pudełka, a następnie nosił jako „pamiątkę” na szyi. Bardzo romantyczny! – Inna Stanisławowna zaśmiała się.

– Tak… – wzdrygnąłem się. „To dziwne, że pod ich sukienkami nie mieszkały myszy ani fretki”. A ten czerwony tam?

„Prawdopodobnie była przeznaczona na proszek” – zasugerowała gospodyni domu.

- No i ten różowy z medalionem w kształcie anioła, co za cud! – Podziwiałem. – Wygląda na nowoczesny produkt, ale jest tak dobrze wykonany! Nie do odróżnienia od eksponatu muzealnego.

Inna Stanisławowna w zamyśleniu spojrzała na mały cylinder pokryty emalią w kolorze wschodzącego świtu i mruknęła w zamyśleniu:

– Prawdopodobnie powinniśmy to wyrzucić. A może poczekać na rozwój wydarzeń? Nie jestem fanką gwałtownych ruchów, przecinanie węzłów gordyjskich za jednym zamachem nie jest moim hobby.

– Po co wyrzucać takie piękno? - Byłem zaskoczony. – Tylko dlatego, że nie jest zabytkowy?

– To prezent od Mariny. Pudełko, jej zdaniem, powstało w XVII wieku – niechętnie wyjaśniła Inna Stanisławowna. „Dziewczyna podarowała mi to ze słowami: „Uwielbiasz antyczne pudełka, a ja specjalnie kupiłam wyjątkowe. Zawiera cudowny krem, który działa cuda na skórę.”

„Marina chciała ci schlebić, więc przyniosła tę błyskotkę”. Szczerze wątpię, czy to coś wartościowego – uśmiechnąłem się. – Skąd manicurzystka bierze pieniądze na rzadkość?

Żona oligarchy oddała pokryty emalią cylinder.

– Widzisz, jest herb i data. Pudełko nie jest nowe, ale jest w świetnym stanie. I, co jest naprawdę dziwne, krem ​​okazał się świetny. Mam nadzieję, że rozumiesz, nie mam dwudziestu lat, moja skóra jest bardzo sucha, próbowałam wielu produktów, ale nie jestem zadowolona. Przez pierwsze pięć minut po aplikacji wszystko wydaje się być w porządku, jednak potem uczucie ściągnięcia pojawia się ponownie. I taki skład zapewnia nawilżenie przez jeden dzień, efekt widoczny jest natychmiast. Ale teraz, gdy Marina potraktowała nas tak niegrzecznie i dosłownie uciekła z wesela, mam wielką ochotę wyrzucić jej prezent do kosza.

– Pudełko nie jest winne, krem ​​też nie. Gdy się skończy, umyj go i dodaj do swojej kolekcji. Choć sama nie lubię korzystać z prezentów od osób, które są dla mnie nieprzyjemne – przyznałam.

„Czas się ubrać” – uświadomiła sobie Inna Stanislavovna. - Pójdę po sukienkę. Proszę, nie wychodź z łazienki. Pokojówka przyniesie kufer, nie musisz jej widzieć.

Usiadłam na krześle przy dużym oknie. No cóż, droga Steponko, w co się tym razem wpakowałaś? Wyobrażam sobie, jak Belka zareaguje, gdy dowie się, że jej ukochana wnuczka zgodziła się zostać żoną Gleba Lwowicza Zwiagina!

Przed moimi oczami pojawiła się twarz Babci, w uszach dźwięczał jej głos: „Stepasza, czy dobrze myślałeś, zgadzając się na taką przygodę?”

Zadrżałam, wizja zniknęła. Nie, babciu, w ogóle o niczym nie myślałem! Ale czy można odmówić ukochanej osobie? Rozumiem, że nigdy nie zwiążę swojego losu z Romanem, ale to nie umniejsza mojego uczucia do niego. Właściwie, co

Strona 9 z 17

stanie się coś strasznego? Ja, przebrana za Marinę, zakreślę książkę i przy dźwiękach marszu Mendelssohna pójdę obok mojego „młodego” męża do weselnego stołu. Prawdopodobnie do białej sukni będą dołączone mocne szpilki. Nie lubię szpilek od dnia, w którym na pokazie mody zobaczyłam, jak jedna modelka poślizgnęła się i upadła na wybieg, a następnie została zabrana karetką ze złamaniami o różnym stopniu nasilenia. Ale jest dobra wiadomość: dziś nic nie zagraża mojemu zdrowiu - z pana młodego wyleje się piasek, dzięki czemu podeszwy butów będą miały doskonałą przyczepność do podłogi.

Poczułem się zabawnie. Tak, w każdej sytuacji można znaleźć zabawną przygodę i coś przyjemnego. Tak naprawdę nie zostanę panią Zwiaginą, po prostu przez jakiś czas będę udawać Marinę, ale otrzymam status przyjaciela rodziny i będę miała okazję czasami spotkać się z Romanem w nieformalnym gronie. Z tego powodu warto przerwać jeden wieczór komediowy.

„Galya, powieś tutaj sukienkę” – z pokoju dobiegł głos gospodyni domu.

„Teraz, Inno Stanislavovno” – odpowiedział trzaskający bas. - Na krześle?

- Oczywiście nie! Na wieszaku. Co się z tobą dzisiaj dzieje? Mówisz jak pijany przewoźnik.

„Przepraszam, jestem ochrypła” – wychrypiała Galina.

„Nie ma potrzeby wybiegać na podwórko i palić, nie zarzucając ciepłej kurtki na ramiona” – powiedziała mentorsko gospodyni. „To już nie lato”.

„Rzuciłam palenie we wrześniu” – sprzeciwiła się pokojówka. „Nie wiem, gdzie się przeziębiłem”. Wczoraj poszłam spać normalnie, ale rano miałam trudności z mówieniem i z każdą minutą było coraz gorzej. To tak jakbym miał jeże w gardle. Cóż, zawsze komentują mnie! Nie kochasz mnie. Tak, wcale ci się to nie podoba!

„Zaczyna się twoja grypa” – zaniepokoiła się Inna Stanisławowna – „zarazisz cały dom”. Idź i natychmiast połóż się do łóżka. Pierwszy raz widzę cię w histerii.

„Nie ma temperatury” – nie zgodziła się Galina. „To prawdopodobnie wina lodów”. Wczoraj po kolacji restauracja Carlotti przysłała mi lody do spróbowania. Feliks, menadżer, deseru sam nie zjadł, dał go Zinie i mnie, zjedliśmy po pięć sztuk i oszalałem.

- I jak? – gospodyni ze złością przerwała gadającą służącą.

– Bardzo smaczne, magiczne! – pokojówka zakaszlała. – Dostałam czarną porzeczkę z bezą, kawę z koniakiem, wanilię, posypaną kandyzowanymi owocami…

– Czy Zinaida też była przeziębiona? – przerwała jej Inna Stanisławowna.

– Nie – wycedziła Galya. - Nic jej nie jest, ale ja...

Rozległ się dziwny dźwięk, jakby na podłogę upuszczono torbę pełną szmat, po czym rozległ się cichy krzyk żony Zwiagina.

- Och, mamusiu!

Otworzyłam drzwi do łazienki i oparłam się o wąską szczelinę. Inna Stanisławowna pochyliła się nad czymś na dywanie. Zobaczyłem nieskończenie długie nogi, obute w buty bez obcasów i wyszedłem z łazienki, zdając sobie sprawę, że pokojówka leży na podłodze z dziwnie wykręconymi rękami.

- Co się stało? Czy mogę ci pomóc?

Zwiagina chwyciła telefon i szybko powiedziała do słuchawki:

„Felix, pospiesz się do mojej sypialni”. „Potem zwróciła się do mnie: „Galia straciła przytomność”. Wygląda na to, że złapała wirusa. Teraz menadżer tu się spieszy, lepiej idź do łazienki. Mam nadzieję, że w apteczce są tabletki stymulujące układ odpornościowy, muszę je zażyć.

Cofnąłem się, ale nie zamknąłem szczelnie za sobą drzwi, decydując się szpiegować, co się dzieje.

Nie minęła nawet minuta, gdy do pokoju wszedł niski, krępy mężczyzna, wyglądający na rówieśnika Romana, ubrany w drogi, ciemny garnitur i białą koszulę. Aby dopełnić stylizację, krawat nie wystarczył; kołnierzyk koszuli nie powinien być otwarty. Ale szyja Felixa była grubsza niż moja talia. Pewnie po prostu nie może znaleźć koszuli, którą można zapiąć pod kołnierzykiem bez ryzyka uduszenia.

Gospodyni w milczeniu wskazała na dywan. Menedżer przykucnął, pociągnął nosem powietrze i stwierdził:

- Nie pijany!

– Chcesz powiedzieć, że wśród naszych pokojówek są alkoholicy? – zdziwiła się żona Romana.

– Nie – Felix potrząsnął głową. „Zawsze dokładnie sprawdzam osobę, nie zatrudniam jej od razu za wynagrodzeniem, najpierw na okres próbny, a jeśli zauważę ochotę na alkohol, bezlitośnie go wyrzucam. Ale nawet pozytywnie nastawiony pracownik może czasem się potknąć. W kuchni barmani robią koktajle, kelnerzy rozdają je gościom, którzy już przybyli, więc pomyślałem, może Galya zdecydowała się spróbować?

„Ona jest chora” – powiedziała ze złością gospodyni – „zrób coś”.

Feliks wziął służącą za rękę, zatrzymał się, położył palce na jej szyi i powiedział:

– Zabiorę Galinę i wezwę lekarza, żeby ją zobaczył. Mam ci wysłać Zinę?

- Nikt nie jest potrzebny. Niech dają jej zastrzyki, dają jej pigułki, dobrze ją traktują, ale jeśli Galina ma grypę, przeniosą ją do wartowni, nie dość mieliśmy infekcji tylko w rezydencji.

„Oczywiście” – obiecał Felix.

Wydaje się, że kierownik miał niezmierzoną siłę fizyczną, ponieważ podniósł z podłogi nieprzytomną Galię, która wcale nie była chuda, z łatwością, z jaką jestem w stanie podnieść jedynie tygodniowego kotka. Inna Stanislavovna poczekała, aż zamkną się za nim drzwi, i zawołała mnie.

„To znak w 100% poprawny” – westchnęła, zapinając mi luksusową sukienkę. – Jeśli na początku wszystko pójdzie nie tak, wtedy przyjdzie wielkie szczęście. Jeśli w drodze na lotnisko pęknie opona w samochodzie, oznacza to, że Twoje wakacje nad morzem będą luksusowe. Potknęłam się o próg rano przed pójściem do pracy – dzień zapowiadał się znakomicie. Galina zjadła za dużo lodów i straciła przytomność? Świetnie, ceremonia ślubna Gleba Lwowicza przebiegnie bez zakłóceń.

Słuchałem jej w milczeniu. Byłoby miło, gdyby tak było! Ponieważ mam swoje własne znaki. Teraz, jeśli potknę się rano przed pójściem do pracy, na pewno upadnę, wybiję sobie przedni ząb, pójdę do dentysty, a o nieszczęsnej godzinie jego ręka drgnie i będzie mnie skaleczyć w policzek. Lekarz zacznie zatamować krwawienie, da lekarstwa, tabletki wywołają wstrząs anafilaktyczny, zabiorą mnie do szpitala, w pośpiechu zrzucą z wózka i na koniec wyląduję na oddziale , cały połamany, na maszynach, z rurką w gardle. Myślisz, że to wszystko? Ale nie! W klinice zostanie odcięty prąd, po czym uderzy w nią meteoryt i spadnie pod ziemię. W moim przypadku zawsze działa schemat: jeśli dzień zaczyna się paskudnie, to do lunchu zamienia się w super paskudny, po południu w mega paskudny, a do kolacji w okropny. Zobaczymy, czyja karma będzie dzisiaj silniejsza, moja czy Inny Stanisławownej.

Ku mojemu wielkiemu zaskoczeniu wszystko potoczyło się jak sanie po drodze obficie wypełnionej olejem. Sukienka leżała na mnie tak, jakby uszył ją sam Karl Lagerfeld. Była tylko trochę ciasna w klatce piersiowej i szeroka w talii. Jak miło jest uświadomić sobie, że są na świecie dziewczyny z mniejszym biustem niż Twój i słabiej rozwiniętymi skośnymi mięśniami brzucha! W peruce i makijażu wyglądałam jak Marina Goncharova, a welon szczelnie zakrywał moją twarz.

Roman Glebovich zaprowadził mnie na podium, gdzie stała ciocia z urzędu stanu cywilnego, przy gromkim aplauzie. To prawda, że ​​​​około dziesięć minut przed rozpoczęciem uroczystości pracownik urzędu stanu cywilnego nagle się zdenerwował i wykrzyknął:

– Gdzie są ich paszporty?

Gleb Lwowicz natychmiast podał urzędnikowi bordową księgę, a ja byłem zdezorientowany. Ale Inna Stanisławowna, trzymająca mocno rękę na pulsie wydarzeń, rozkazała synowi:

- Anton, biegnij szybko do sypialni i przynieś paszport panny młodej.

Facet rzucił się, aby zastosować się do instrukcji, w pośpiechu prawie upuszczając podłogowy wazon z kwiatami.

- Bądź ostrożny! – krzyczała za nim matka.

„Nie jestem mały” – warknął mój syn.

Strona 10 z 17

i natychmiast zaczął spadać, niezgrabnie machając rękami.

Zdałem sobie sprawę: teraz Tosha wskoczyła prosto w ogromny krzak róży wystający z ozdobnej doniczki. Ale nie wiadomo skąd menadżerowi Feliksowi, który się zmaterializował, udało się chwycić faceta za rękę i utrzymać go w pozycji pionowej.

„Zastawili tu pułapki…” – mruknął ze złością informatyk i uciekł.

„Dziękuję, Feliksie” – powiedziała ze znużeniem gospodyni. – Mam nadzieję, że dokument Mariny otrzymamy cały i zdrowy.

Odwróciłem wzrok. Może nie powinniśmy mieć takich różowych nadziei. W drodze do pokoju matki Anton będzie musiał minąć ogromną salę z akwariami, w których pływają złote rybki, a facet ze szpotawymi nogami może z łatwością utonąć w jednym z nich. Dziennikarze, którzy przyszli pisać o weselu, będą zachwyceni – niespodziewanie uformowane zwłoki podniosą ocenę przyjęcia. Ale, co dziwne, kretyn wrócił cały i zdrowy i przyniósł paszport.

Nie wydarzyła się już żadna najmniejsza szorstkość, a Gleb Lwowicz i ja podpisaliśmy książkę. Potem usiedliśmy z „młodym mężem” przy osobnym stole i zaczęliśmy udawać zachwyt. Jednym z moich przyjemnych doświadczeń był taniec z Romanem. Ukochany powiedział cicho:

– Stepanida, zawsze będę pamiętał, jak nam pomogłeś.

Otrząsnąłem się i odpowiedziałem:

– Skoro teraz, choć chwilowo, tylko na kilka godzin i nawet pod fałszywym nazwiskiem, jestem twoją macochą, czy mogę się do ciebie zwracać „ty”?

Roman wybuchnął śmiechem i przez sekundę, trochę mocniej niż przystało na nieznajomego, przytulił mnie do siebie. Poprawiłam zasłonę, która opadła mi na twarz i zamknęłam oczy. Gdyby to było moje wesele z właścicielką „Baka”...

Taniec również okazał się nieprzyjemnym momentem, ale z Antonem.

„Teraz najbardziej na świecie chcę udusić mojego dziadka” – syknął.

– Natychmiast przestań robić gniewne miny! - Zamówiłem. – Uśmiechnij się, dziennikarze nas filmują. Czy chcesz później znaleźć swoje zdjęcie w „Zheltukha” z podpisem „Wnuk nie mógł ukryć swojej nienawiści do nowej żony swojego dziadka”?

„Nie jestem zła na ciebie, ale na mojego dziadka” – sprzeciwiła się Tosha. „Kiedy wyobrażam sobie, jak dręczy cię po kolacji, od razu zaczynają mnie boleć zęby”.

„Ślub nie jest prawdziwy, Gleb Lwowicz jest zakochany w Marinie” – próbowałem uspokoić faceta – „a ty i ja jesteśmy przyjaciółmi, a nie kochankami, nie masz powodu do zazdrości”.

„A ja zazdroszczę ci po przyjacielsku” – Anton rozzłościł się jeszcze bardziej – „zamknij dziś drzwi do sypialni i nikomu ich nie otwieraj”.

Zerknąłem w bok na wesołego Gleba Lwowicza. Jeśli uzna, że ​​po ceremonii ślubnej logicznie nastąpi noc poślubna, to bardzo się myli – nie jestem gotowa na seks z dinozaurem. I ogólnie jestem osobą bardzo wybredną, zgadzam się oddać wyłącznie temu, którego kocham. Proszę resztę, nawet bardzo bogatych wujków, aby się nie martwili.

„Wszystkie dziewczyny uwielbiają prezenty” – brzęczał Anton, „a dziadek ci je ofiaruje”.

- Uspokoić się! - Zamówiłem. – Nie sprzedam za kamienie.

„Po prostu nikt ci jeszcze nie zaoferował naprawdę wartościowych rzeczy” – wypaliła Tosha. – No, na przykład naszyjnik „Maharadża”, taki jak mojej mamy. Założę się, że wstrzymasz oddech, gdy zobaczysz szmaragd wielkości mojej pięści? Ci, którzy mówią, że nie można ich kupić, mają na myśli, że nie da się tego zrobić za skromne pieniądze. A za miliard?

W pierwszej sekundzie miałem ochotę uderzyć Toshę w twarz. Ale praca modelki nauczyła mnie, że nawet w ciemnym, ciemnym pokoju może znajdować się czarna, czarna dłoń ściskająca aparat do nocnych zdjęć, więc powstrzymałam się od gwałtownego ruchu i powiedziałam zdecydowanie:

- Taniec się skończył. Jestem zmęczony.

„Dziadek przyniesie ci miliard w poszewce na poduszkę” – mruknęła Tosha – „i kukułka!” Staniesz się jego ulubioną zabawką.

Znów poczułam intensywną chęć wymierzenia partnerowi soczystego policzka, ale nagle wyobraziłam sobie niekończący się rząd poszewek na poduszki wypchanych plikami pieniędzy i westchnęłam. Ile przydatnych rzeczy można kupić za miliard... Na wszystko wystarczy i jeszcze zostało. Za taką kwotę nawet Gleb Lwowicz może wydawać się uroczy. Wygląda na to, że moją główną strefą erogenną jest chciwość.

Przez kilka sekund, podczas gdy Anton, nie zadając sobie trudu, by wymazać wyraz niezadowolonego wyrazu twarzy, prowadził mnie do stołu, przy którym rozkwitał uśmiech Gleb Lwowicz, ja bezinteresownie układałam w myślach listę zakupów i wydałam ten sam miliard. Potem się obudziła i złościła na siebie: Stiopa, jesteś skorumpowany, spójrz, jaki byłeś szczęśliwy, gdy dowiedziałeś się o niesamowitej fortunie pana młodego! Może Tosha ma rację i o moim kobiecym honorze decyduje wyłącznie bieda tych, którzy go wkroczyli? Łatwo jest odmówić skromnej kwoty, ale spróbuj powiedzieć „nie”, gdy usłyszysz o naszyjniku „Maharaj”…

Anton nagle zarżał.

– Co cię zachwyciło? – zapytałem ze złością.

„Ale okazuje się, że jest fajnie” – zmrużył oczy. – Jesteś teraz trochę jak moja babcia.

– Idiota – szepnąłem.

„Nie, naprawdę” – powiedział wesoło facet. – Gleb Lwowicz jest dla mnie odpowiednio dziadkiem, jego żona jest babcią. Och, nie mogę! Baba Tyapa... Rozchmurz się!

Poprawiłam swoją niebiesko-czarną grzywkę przez welon, całkowicie zakrywając czoło i opadając mi na oczy. OK, poczekam trochę. Teraz nie mogę odpowiednio odpowiedzieć głupcowi, ale jutro dostanie to, na co zasługuje.

Około północy Gleb Lwowicz i ja po cichu opuściliśmy salę, gdzie horda podchmielonych ludzi energicznie tańczyła do Macareny. Jeśli ktoś chce się zobaczyć z nowożeńcami, grzecznie mu powie: „Nowożeńcy pojechali do hotelu. I tam spędzą noc poślubną w luksusowym apartamencie prezydenckim.”

Ale tak naprawdę Gleb Lwowicz i jego „żona” rozbiegli się do sypialni w domu.

Poczołgałam się do swojego pokoju, zdjęłam buty i sukienkę, zdjęłam perukę i pobiegłam do łazienki. Zastanawiam się, ilu nowożeńców po uczcie weselnej wpada do podwójnego łóżka, marząc nie o seksie, ale o zdrowym śnie?

Po prysznicu owinęłam się szlafrokiem, ziewając, podeszłam do ogromnego łóżka i usłyszałam ciche skrzypienie. Drzwi pokoju otworzyły się i w progu pojawił się Gleb Lwowicz, także w szlafroku.

Natychmiast przypomniały mi się słowa Antona o dokuczliwym charakterze mojego dziadka i jego radach, aby prawidłowo zamknąć zamek.

„Kochanie” – powiedział czule mój „mąż” – „była historia o geografii”. Hmmm... Musimy porozmawiać.

„Lepiej będzie, żebyśmy porozmawiali rano” – powiedziałem zdecydowanie. „Teraz jest już późno, bardzo chcę spać”.

„Tylko kilka minut” – dziadek nie poddał się i bez zaproszenia opadł na głęboki fotel. Rąbek jego długiej szaty rozchylił się lekko na boki, odsłaniając owłosione kostki. Stało się jasne, że „mąż” naciągnął szatę na swoje nagie ciało.

Na wszelki wypadek podszedłem bliżej drzwi. Nie chciałem się kłócić z ojcem właściciela firmy, lepiej było po prostu uciec, jeśli macho urodzony w epoce piramid się poddał.

Gleb Lwowicz sięgnął do kieszeni szlafroka i wyciągnął... paszport.

„Okazało się, że to był jakiś jazz z akordeonem” – powiedział. - Dobry wygląd.

Ostrożnie przeszedłem przez sypialnię, wziąłem dokument i wpatrzyłem się w stronę ozdobioną świeżą pieczęcią małżeństwa.

- Cóż, co cię zdezorientowało?

„Dziewczyno, przyjrzyj się uważnie pieczęci” – poprosił.

– Nie ma w niej nic szczególnego… – przeciągnąłem.

– Mów na głos wszystko, co widzisz! - rozkazał Zwiagin senior.

Ziewnąłem i posłusznie przeczytałem:

„Zarejestrowano małżeństwo z obywatelką Kozłową…” Następuje imię i patronimika.

Brwi Gleba uniosły się.

Wzruszyłem ramionami i powtórzyłem:

„Zarejestrowano małżeństwo z obywatelką Kozłową”. Co?! Nie może być! Powinieneś był zostać namalowany z Mariną Goncharową!

- Tak, dotarło

Strona 11 z 17

Wreszcie? – Gleb był zachwycony. – Nie mogę sobie wyobrazić, jak to się stało.

Zaczęło mi się kręcić w głowie, a podłoga zatrzęsła się pod stopami, ale potem mózg się rozjaśnił, zdumienie i zamieszanie zastąpiła złość.

- Ale wiem, kto zaczął tę sztuczkę - to był Anton! Urzędnik z urzędu stanu cywilnego potrzebował dokumentów, złożyłeś swoje, ale Marinin był nieobecny. Inna Stanisławowna nakazała Antonowi: „Przynieś paszport panny młodej”. Zakładała, że ​​syn pobiegnie do pokoju matki i przyniesie Marinie dokument, który ona bardzo bezmyślnie pozostawiła podczas ucieczki lub po prostu zapomniała. Anton...

Z oburzenia ściskało mnie w gardle. Czy Inna naprawdę nie rozumiała, że ​​jej syn jest mistrzem w robieniu głupich rzeczy? Tosha została wysłana po dowód panny młodej. Kto stał w białej sukni? Ja więc facet wbiegł do przydzielonego mi pokoju i zabrał mój paszport.

Ogarnięty oburzeniem podbiegłem do biurka, gdzie odłożyłem kopertę, wyciągnąłem bordową książkę i zacząłem ją przeglądać. „Małżeństwo z Glebem Lwowiczem Zwiaginem zostało zarejestrowane”. No cóż, dlaczego nie sprawdziłem paszportu, zanim wpadł w ręce recepcjonistki?

Ledwo mogłem złapać oddech.

„Nic” – mruknąłem. „Stempel w paszporcie to bzdura”. Jutro idę na policję, powiem, że zgubiłem, zapłacę mandat i po wyznaczonym terminie dostanę nowy, zupełnie czysty. Tobie radzę zrobić to samo.

„To nie będzie takie proste” – inteligentnie sprzeciwił się Gleb Lwowicz, „będziemy musieli się rozwieść”.

Ale w końcu doszedłem do siebie.

- Bzdura, podpisaliśmy się w fałszywej księdze, jak to zawsze bywa na weselach inscenizowanych, ceremonia nie ma mocy prawnej.

Starszy Zwiagin wykonał negatywny gest:

- Muszę cię rozczarować. Roman bardzo chciał zorganizować dla swojego ojca ekskluzywną imprezę, bez podstępu, a przywieźli dla nas autentyczną książkę zupełnie nielegalnie. Inna opowiedziała wywiad z gazetą...

- Cholera, zupełnie wyleciało mi z głowy! Zdziwiło mnie też, dlaczego moja ciocia potrzebowała paszportów. Jestem kompletnym głupcem!

„Nigdy się nie karć, to niewłaściwe” – uśmiechnął się Gleb Lwowicz. – Musicie wygłaszać wyłącznie mowy pochwalne skierowane do was. Świat jest pełen ludzi, którzy będą chcieli rzucić w Ciebie kamieniami, nie powinieneś im pomagać. Musisz kochać siebie.

- Dokładnie! Widziałem dane mojego paszportu w kolumnie! – podskoczyłem. – Na stronie, na której wystawiłem autograf, napisano Kozłową, a nie Goncharową! Dlaczego wtedy nie zdałem sobie sprawy z błędu? Co więc powinniśmy teraz zrobić?

- Twoja propozycja? – zapytał zajęty Zwiagin.

- Rozwód! – warknąłem. - Już jutro!

„Wygląda na to, że wcale mnie nie lubisz” – westchnął „mąż”. „Uwierz mi, twój nieoczekiwanie znaleziony mąż wcale nie jest potworem”. Może moglibyśmy się lepiej poznać i...

Nie słyszałem kontynuacji tej frazy, nogi poniosły mnie na korytarz. Wyskoczyłem na długą galerię pokrytą dywanem i pobiegłem tam, gdzie wychodziła na okrągłą salę.

Dom Romana Glebowicza jest ogromny, a ja nie miałam pojęcia, gdzie się znajduję, bo do tej pory chodziłam po pałacu w towarzystwie Lisy lub Inny Stanisławowej. Jednak chęć natychmiastowego poinformowania Romana i jego żony o kłopotach była tak wielka, że ​​zapominając o wszystkim, zacząłem po drodze otwierać drzwi.

Za pierwszym znajdowało się potężne biuro, za drugim coś w rodzaju małego salonu, za trzecim znajdował się pokój relaksacyjny z kominkiem i fajkami wodnymi. Nagle odzyskałem spokój. Weszłam do środka i usiadłam na długiej sofie pokrytej poduszkami. Gniew wyparował, pozostawiając zdrowe zdezorientowanie. Co więc powinienem teraz zrobić? OK, spróbuję myśleć spokojnie.

Podciągnęłam stopy na sofę, owinęłam się jednym z kolorowych koców i wyjrzałam przez ogromne okno, za którym rozciągał się szeroki dziedziniec, oświetlony mocnymi reflektorami. Dobrze jest być bogatym – Zwiaginów nie interesuje rachunek za prąd. Moja Belka ciągle się denerwuje, gdy widzi liczbę na liczniku. Babcia nigdy nie zostawiała włączonych świateł w hotelu przez całą noc; wyłączała nawet żarówkę nad drzwiami wejściowymi.

Nagle zrobiło mi się dziwnie: jestem teraz babcią Antona! Może powinnam wymagać od mojego idiotycznego chłopaka, żeby zwracał się do mnie po imieniu i nazwisku? Albo, biorąc pod uwagę mój status, dręczyć go komentarzami? I dlaczego, do cholery, wpadłam w panikę? Rano porozmawiam z Romanem, to człowiek z dużą ilością pieniędzy i rozległymi koneksjami, myślę, że maksymalnie za 24 godziny ten idiotyczny wpis zniknie z księgi. Dobrze, że nie trafiłem do sypialni oligarchy czy jego żony i nie wpadłem w głupią napady złości. Południe jest o wiele mądrzejsze niż północ, jutro wszystko zostanie bezpiecznie rozwiązane. Ale ja zostanę tu do spania, w czymś pomiędzy barem z fajką wodną a kominkiem – nie do końca spodobała mi się wypowiedź „małżonka” o tym, że musimy się lepiej poznać. Jednak to żywy starzec! Inna osoba, straciwszy narzeczoną na kilka godzin przed ślubem, wpadłaby w depresję, dostała zawału, w najgorszym wypadku wywołałaby skandal, a Gleb Lwowicz nawet nie mrugnął okiem. Tańczyłem, bawiłem się, jadłem i piłem na weselu, a potem zdecydowałem: skoro Marina została już odcięta, może założyć na mnie kliny. Podsunęłam poduszkę pod klatkę piersiową, położyłam się i ziewnęłam. Prawdopodobnie nie można powiedzieć o osobie „nawet nie mrugnął okiem”. Ludzie nie są w stanie poruszać uszami. Chociaż może mój nowo narodzony mąż jest utalentowany pod każdym względem?

Wyobraziłem sobie ojca Romana poruszającego uszami w różnych kierunkach i bardzo mnie to rozbawiło. Zawsze tak jest w życiu! Najpierw popadasz w rozpacz, potem się uspokajasz i nagle uświadamiasz sobie: tak naprawdę nie wydarzyło się nic strasznego, to była raczej zabawna przygoda.

I nagle drzwi do pokoju otworzyły się lekko z lekkim skrzypieniem. Szybko naciągnęłam koc na głowę. Mam nadzieję, że to nie jest nowożeńcy, który zdecydował się znaleźć młodą żonę, aby spełnić swój małżeński obowiązek?

Mały szary cień podszedł do kanapy, z łatwością wskoczył na nią i kichnął. Wyjrzałam spod koca i roześmiałam się. Pies! Nieznana rasa, ma niesamowicie słodką twarz, jak niedźwiadek, ciało pokryte brązowym futerkiem, oczy jak czarne ziarna pieprzu, niespodziewanie różowy nos i szeroki skórzany kołnierz wysadzany kryształkami.

- Czyj jesteś? – szepnęłam, wyplątując rękę z koca, aby pogłaskać urocze stworzenie. - Jak masz na imię?

Pies otworzył pysk, a ja prawie spadłam z kanapy na podłogę. Nawet gdyby teraz pies odpowiedział poprawnie po rosyjsku: „Nazywam się Polkan Barbosowicz”, moje zdziwienie nie zmniejszyłoby się.

Czy widziałeś kiedyś kły psa? Zwykle są ostre, trójkątne, żółte i rosną losowo. A w pysku tego psa znajdowały się całkowicie ludzkie, śnieżnobiałe zęby wystające z nieskazitelnych różowych dziąseł. Pies pilnie rozciągnął wargi prawie do tyłu głowy i stało się jasne, że ma co najmniej trzydzieści dwa zęby, nie ma próchnicy, nie ma śladów chorób przyzębia ani kamienia nazębnego i wydawało się, że używa odświeżacz oddechu - mój nos wyczuł aromat mięty i cytrusów.

- Lyaleshka! - wymamrotali od drzwi. - Pieprzony draniu, gdzie jesteś? Gdzie to umieścisz?

Wstrzymałam oddech i bardzo ostrożnie naciągnęłam koc na głowę, ostrożnie zostawiając niewielką szczelinę, aby obserwować sytuację.

Do sofy podeszła siostra Baby Jagi. Na głowie miała czapkę jak te noszone u noworodków, a ciało owinięto aksamitną szatą przeszytą złotymi sznurkami.

– Myślisz, że nie zbieram, gdzie cię znajdę? – sepleniła

Strona 12 z 17

czarownica. - Oddawaj futro!

Przestałam oddychać. Wygląda na to, że starsza kobieta się przywitała. Biega nocą po domu za psem i wyprzedził go, żądając od niego futra. To oczywiste, pies nie ma sierści. I po co mu to, pokryte ze wszystkich stron futrem? Jak zwykle miałam szczęście: udało mi się bezpiecznie uciec przed „młodym mężem”, ale wpadłam na miejscową wiedźmę. Babcia wyciągnęła rękę. Ogromne, niezasłonięte okna wpuszczały bez przeszkód światło ulicznych latarni do pokoju i widziałem, że każdy palec starej kobiety ozdobiony był co najmniej dwoma pierścieniami z pasjansami.

- Daj mi swoje futra, ty brudny oszustu! - syknęła babcia, chwyciła nieszczęsnego, żałośnie piszczącego psa i szybkim ruchem wyjęła mu z pyska... dolną szczękę.

Prawie krzyknęłam z przerażenia. Niech ktoś pomoże! Jak wiedźmie udało się zrobić coś takiego? I dlaczego pies nie krwawi?

Babcia znów go złapała i mocno potrząsnęła. Westchnął w całkowicie ludzki sposób i jego górna szczęka opadła na kanapę.

Wiedźma szybko go chwyciła, otworzyła usta i wykonując kilka ruchów rękami, wyraźnie, bez oznak seplenienia, zaczęła mówić do psa:

- Lyalya, jesteś brudną sztuczką! Ile razy ci mówiłem, nie waż się łapać mnie za zęby! Tak, wkładam je na noc do szklanki z roztworem dezynfekującym. Tak, pachnie uwielbianą przez Ciebie miętą, ale to nie powód, aby go wycierać i uciekać z cudzymi protezami, które dziwnie pasują wielkości Pomorzanina.

Wiłam się pod kocem. Cicho, Stiopa. Babcia prosiła psa nie o futro, ale o zęby. Wow, staruszka wcale nie jest wrażliwa - nawet nie umyła szczęk zabranych jej zwierzakowi.

- Lyalechka! Jesteś prawdziwą suką! - powiedziała stara kobieta. - No cóż, jaką przyjemność czerpiesz z przeciągania moich zębów? Lala, ty świnio! Naturalna świnia! A jak udaje Ci się dostać do szklanki? Wszystko w porządku, jutro powieszę to pod sufitem. Dalej, chodźmy!

Stara kobieta odwróciła się i ruszyła w stronę wyjścia. Lyalya odwróciła głowę w moją stronę i znów się uśmiechnęła, ale teraz z jej ust wystawały małe, krzywe psie kły.

„Przyznaj, zazdrościsz mi” – zaśpiewała Baba Jaga, otwierając szeroko drzwi – „więc płatasz brudne figle”. Lala! Tutaj!

Pies wskoczył na podłogę i pobiegł za swoim właścicielem.

Kiedy dziwna para wyszła z pokoju, roześmiałem się serdecznie, usiadłem i wyjrzałem przez okno. Na podwórzu stał minivan. Wyglądało, jakby dopiero co przyjechał, bo drzwi się rozsunęły i wysiadło dwóch mężczyzn. Jeden z nich trzymał dużą jasnoszarą walizkę. Zanim zdążyłem mrugnąć, Felix dołączył do mężczyzn. Wyglądało, jakby menadżer nie poszedł spać; nadal miał na sobie garnitur i koszulę bez krawata. Cała trójka szybko weszła do domu.

Zdziwiło mnie, kto przybył do rezydencji, którą z jakiegoś powodu zarówno właściciele, jak i pracownicy nazywają posiadłością? Moim zdaniem posiadłość to posiadłość otoczona rozległymi ziemiami, a Zwiaginowie mają tylko dom, choć ogromny z przestronnym podwórkiem. Ale działka znajduje się w obrębie miasta, co oznacza, że ​​w żadnym wypadku nie jest osiedlem.

-Jesteś pewien, że nikt nie wie? – zapytał głośno nieznany głos z korytarza.

„Absolutnie” – oznajmił barytonowy głos menadżera.

- Gdzie iść? – zapytała inna osoba, nieco ciszej.

Głosy zaczęły się oddalać; nie usłyszałem końca zdania. Nie mogąc jednak pokonać ciekawości, zerwała się z kanapy, upewniła się, że mężczyźni są poza zasięgiem wzroku, i poszła poszukać drzwi, o których wspomniał Felix. Chyba wiem, co właśnie przynieśli do domu!

Korytarz oświetlały małe kinkiety na ścianach. Wnętrza przypominały hotele, w których uwielbia zatrzymywać się mój szef, François Arny.

Swoją drogą, zaskakujące jest, jak bardzo wygląd guru makijażu nie pokrywa się z jego duchowym nastrojem. François to niski, czarnowłosy mężczyzna, szybki w ruchu i mowie, zawsze ubrany w rzeczy, które nie były jeszcze pokazywane na wybiegach. Jeśli cały świat z entuzjazmem wpasuje się w dwukolorowe botki i krótkie, obcisłe spodnie w kwaśnych kolorach, to Arnie przechadza się w szerokich, długich spodniach i czarnych butach. I bądź pewien, że za kilka miesięcy na wszystkich tygodniach mody męskiej zobaczysz facetów w dokładnie takim stroju. Genialny stylista to także zapalony miłośnik wszelkiego rodzaju gadżetów; posiada najnowocześniejsze telefony, tablety i laptopy. Francois jak mały chłopiec nie może się oprzeć widokowi nowej „zabawki”, którą na pewno kupi. Poza tym szef prawie codziennie zmienia kolczyk w uchu i śmierdzi jak fabryka perfum. Arnie kocha perfumy nie mniej niż nowości Apple, a jednocześnie zupełnie zapomina o etyce korporacyjnej. Z reguły czołowi styliści noszą ubrania i korzystają z kosmetyków domu mody, z którym podpisali umowę o współpracy. Ale Francois nie waha się wypróbować perfum konkurencji Baka.

Swoją drogą mój szef nie wydaje ani złotówki na ubrania, kosmetyki i inne drobne przyjemności typu bransoletki i naszyjniki, wszystko to wysyła mu w prezencie. Co więcej, każdy producent jest gotowy zapłacić Francois za założenie koszuli lub butów określonej marki. Ale Arnie ma rygorystyczne pojęcie o honorze i godności; nigdy nie zawiera takich umów.

Pewnego razu jeden z najbardziej wpływowych magazynów o modzie wyszedł z niestandardową okładką – zamiast jednego zdjęcia jakiejś ikony mody pojawiły się cztery fotografie Francois, odpowiadające różnym porom roku. U góry widniała „czapka”: „365 dni – 365 nowych pomysłów”, a poniżej, drobniejszą czcionką, wydrukowano: „Wyjątkowy Arnie nigdy się nie powtarza”.

Obserwując, jak Francois zmienia swój wygląd, naiwnie wierzyłam, że mieszka w ultranowoczesnym domu z meblami wykonanymi z giętych rur i szkła. Wyobraźcie sobie moje zdziwienie, kiedy po raz pierwszy przekroczyłem próg jego mieszkania w Paryżu – tam nic takiego nie było!

Dom Arniego położony jest na Benoit Street, wąskiej uliczce odchodzącej od Boulevard Saint-Germain, niezbyt atrakcyjnej turystycznie – nie ma na niej sklepów ani żadnych specjalnych atrakcji. Teraz, jeśli pójdziesz trochę w lewo, zobaczysz tam wspaniały kościół, jedną z najlepszych cukierni w stolicy Francji i mnóstwo ławek. A na ulicy Benoit jest tylko restauracja „Odpoczynek z antrykotem”, do której codziennie wije się długa kolejka, a na rogu słynna kawiarnia Flor, w której spotykają się niemal wszystkie topowe modelki i śmietanka sceny modowej cały świat siedzi.

Ale dom Arniego jest na drugim końcu. A jego czteropokojowe mieszkanie wyposażone jest w stare meble z aksamitną tapicerką, Francois śpi na mahoniowym łóżku, nad którym wznosi się baldachim ozdobiony pióropuszem strusich piór. Strach nawet wyobrazić sobie, ile lat leżałam w łóżku, ale jeden z książąt Condé musiał się umyć z umywalki wiszącej w łazience. Któregoś razu wrzuciłam rolkę papieru toaletowego do toalety Francois, schyliłam się, żeby ją podnieść i na spodzie toalety zobaczyłam tabliczkę z numerem „1806”. Wciąż się zastanawiam: czy to rok produkcji, czy numer seryjny?

Gospodyni Francois, która ma na imię Bettina, również pasuje do atmosfery. Wygląda na to, że urodziła się w tym samym czasie, co ta toaleta, jednak w przeciwieństwie do prawidłowo działającego pchnięcia, pokojówka już dawno straciła ostrość wzroku, słuch i węch. Tak, prawie zapomniałem, żadnej zmywarki, żadnej pralki, nie

Strona 13 z 17

W apartamencie nie ma kuchenki mikrofalowej. Brakuje także tostera, sokowirówki i innego „know-how”. Z reguły szedłem po Francois około południa i już na schodach przy wejściu zacząłem rozpaczliwie kaszleć od dymów. I od razu stało się dla mnie jasne, że Bettina smażyła tosty na śniadanie dla właścicielki. Robi to w ten sposób: wrzuca kawałki chleba na żeliwną patelnię, równą Napoleonowi, kładzie na maleńkiej kuchence umieszczonej w małej wnęce, siada do czytania gazety i szczęśliwie zapomina o kulinarnych rozkoszach . I tak każdego dnia.

Ciągle przemieszczając się po świecie, Francois woli zatrzymywać się w hotelach, które przypominają mu o jego ojczyźnie. Oznacza to, że wnętrze powinno być wykonane z paneli z ciemnego dębu, wełnianych dywanów i pompatycznych, najlepiej antycznych mebli. A jeśli na śniadanie podają kiepsko zaparzoną kawę i przypalone kawałki smażonego chleba, które Francois niepoprawnie politycznie nazywa „moimi małymi czarnymi”, to Arnie będzie naprawdę szczęśliwy – poczuje się jak w swoim ukochanym Paryżu. Bardzo by mu się spodobało w korytarzu, którym się teraz skradałam. No cóż, tylko jego mieszkanie na Benoit Street, tyle że na podłodze nie ma kłębków kurzu, a na jasnobeżowym dywanie nie ma plam po rozlanej herbacie Bettiny.

Galeria skręciła ostro; nie zwalniając, ruszyłem w prawo i prawie uderzyłem twarzą w drzwi. Korytarz się kończył, pokój pokojówki był ostatnim. Za nią rozległy się stłumione głosy. Oczywiście nie jest dobrze szpiegować i podsłuchiwać, ale jak oprzeć się pokusie? Domyślałem się, że teraz, w atmosferze tajemnicy, przywieźli mnie do rezydencji w stalowej walizce.

Firma „Bak” stworzyła nowy ekskluzywny zapach o nazwie „Secret” i do dziś nikt, poza twórcami perfum, nie widział go ani nie cieszył się tym zapachem. Dlaczego taka tajemnica? Perfumy to nie paliwo rakietowe, prawda? Trudno jednak sobie wyobrazić, ile pieniędzy zainwestowano w rozwój nowych produktów i reklamę. Obecnie niemal w całej Europie większość magazynów kobiecych publikuje zdjęcia Asi Bałakirewej, która trzyma w dłoniach coś okrągłego, owiniętego w czerwony materiał, a górną część zdjęcia zdobi hasło „Nasz wspólny sekret”. W biznesie szpiegostwo jest na porządku dziennym, a domy mody i przemysł perfumeryjny nie są wyjątkiem. Mógłbym opowiedzieć kilka historii o tym, jak producenci, planując wyrzucić na przykład nową szminkę czy podkład, przeprowadzili głośną, oczywiście nie darmową, reklamę i uroczyście obiecali w prasie, że nowy produkt pojawi się w sklepach 10 kwietnia. A trzydziestego marca konkurencyjna firma wprowadziła do sprzedaży produkt o bardzo podobnej nazwie w niemal identycznym opakowaniu i odtłuszczyła całą śmietankę. Czy uważasz, że szminka to bzdura i jest warta grosza? Pomnóż jego cenę przez liczbę kobiet chętnych na zakup modnych kosmetyków, a zrozumiesz, o jakich kwotach mówimy.

Dzisiaj do rezydencji najwyraźniej dostarczono przenośny sejf z butelką „Sekret” i po prostu umrę, jeśli choć raz na niego nie spojrzę.

Lekko przyciągnąłem drzwi do siebie, zawiasy nagle zaskrzypiały zdradziecko. Chciałem uciec, ale nie miałem czasu - ktoś pchnął drzwi od środka, prawie uderzając mnie w czoło. Moim oczom ukazał się maleńki pokój, przypominający mieszkanie Barbie: zasłony, ściany i tapicerka małego krzesełka były bladoróżowe, poduszka i koc na łóżku z zagłówkami z kutego żelaza miały ten sam odcień. Udało mi się też zauważyć telewizor na ścianie, mały stolik zawalony najróżniejszymi bzdurami i dwóch mężczyzn z minivana pochylonych nad łóżkiem.

- Co Ty tutaj robisz? – zapytał Feliks.

Cóż, nie odpowiadaj szczerze: „Chciałem spojrzeć na perfumy jednym okiem!” Uśmiechnąłem się przymilnie:

„Łatwo się zgubić w naszym domu, jeśli nie jesteś do tego przyzwyczajony” – zauważył uprzejmie Felix. – Chodź, zaprowadzę cię do twojego pokoju. Przepraszam za pytanie, ale kim jesteś? Po ceremonii ślubnej część gości zatrzymała się tu na noc. Jeśli się przedstawisz, spojrzę na plan zakwaterowania i od razu zrozumiem, do której sypialni zostałeś przydzielony.

Przez sekundę byłem zdezorientowany. Jakie imię mam nadać – Stepanida Kozlova? Ale nie powinno jej tu być, ale obecna jest Marina Gonczarowa, panna młoda… choć nie, jest już żona Gleba Lwowicza.

Kierownik z uprzejmym uśmiechem zaczął mnie wypychać na korytarz, aż w końcu udało mu się trzasnąć drzwiami pokoju. Straciłam możliwość zobaczenia, co dzieje się w sypialni służby, co sprawiło, że poczułam jeszcze silniejszy atak ciekawości. W mojej głowie kłębiły się różne myśli. Dlaczego dzisiaj dostarczono tutaj sejf z nowym zapachem? Cóż, łatwo to wytłumaczyć – perfumy zostaną zaprezentowane jutro podczas świątecznego pokazu. Roman Glebovich życzył sobie, aby światowa premiera perfum odbyła się w Moskwie i na taką okazję do stolicy Rosji poleci ogromna liczba koneserów. Jutro, a raczej dzisiaj o siódmej wieczorem w luksusowym hotelu, który słynie z pretensjonalnych kultowych wydarzeń, Asya Balakireva przyniesie butelkę na złotej tacy, której dziwacznego kształtu wciąż można się tylko domyślać. O ile mi wiadomo, nowy produkt powinien zostać dostarczony na krótko przed uroczystościami z Francji, a Roman Glebovich zapewne nie odważył się zostawić butelki w biurze. Chciałem na niego patrzeć, aż się zadrżałem, ale niestety sztuczka się nie udała.

Felix wyjął telefon komórkowy z kieszeni.

- Przepraszam, Jak masz na imie?

– Marina Goncharova – powiedziałem.

Menedżer zrobił krok w bok.

– Czy jesteś żoną Gleba Lwowicza?

„Tak” – odpowiedziałem po krótkim wahaniu – „nasze małżeństwo zostało dzisiaj zarejestrowane”.

„Nie poznałem cię” – mruknął Felix. „Przepraszam”.

Prawie wypaliłam: „Nawet się nie znaliśmy”, mając na myśli siebie, ale zgadłam w porę, żeby powiedzieć:

– Makijaż i fryzura bardzo mnie zmieniają. Jeśli inaczej ułożysz włosy i zmyjesz makijaż, nawet Twoja własna babcia przejdzie obok, nie przywitając się. Uwielbiam ciemne peruki z grzywką. W miejscach publicznych zawsze jestem ubrana, ale teraz wyglądam jak w domu. Nic dziwnego, że mnie nie poznałeś.

- Czy mogę cię zabrać do sypialni? – Feliks opamiętał się. - Kiedy z niego wyszedłeś, skręciłeś w złym kierunku, poszedłeś w lewo, ale powinieneś był jechać w prawo. Wiesz, ja sam na początku byłem zdezorientowany w domu.

„Mam nadzieję, że teraz dobrze sobie radzisz” – uśmiechnąłem się.

„Właściwie powinieneś był zadzwonić do pokojówki” – zarzucał mi delikatnie Felix, wyprowadzając mnie ze ślepej części korytarza, „przyniosłaby jakąkolwiek książkę lub zabrała mnie do biblioteki”.

- W nocy? – zaśmiałem się.

„Zawsze mamy służbę na służbie” – wyjaśnił kierownik. „Nigdy nie wiadomo, co się wydarzy”.

Postanowiłem dowiedzieć się przynajmniej czegoś na temat nowych perfum i powiedziałem:

- Już zrozumiałem. W pokoju, do którego bezceremonialnie próbowałem wejść, było dwóch mężczyzn. Być może to jest bezpieczeństwo? To trochę dziwne, że siedzą skuleni razem w pokoju, na drzwiach którego widnieje napis „Pokój pokojówki”.

„To inżynierowie wsparcia technicznego” – skłamał Felix bez mrugnięcia okiem. „Wieczorem w budynku wyłączył się Internet, więc musieliśmy wezwać specjalistów. Roman Glebovich będzie zły, jeśli rano nie będzie mógł zalogować się do Internetu. A oto twoje komnaty. Dobranoc!

Bałam się, co by było, gdyby Gleb Lwowicz nadal siedział w pokoju? Absolutnie nie byłam zadowolona z perspektywy zostania twarzą w twarz z moim zmysłowym dziadkiem.

„Przepraszam… uh… uh… nie znam twojego drugiego imienia” – wymamrotałem.

Menedżer trochę

Strona 14 z 17

pochylił głowę na ramieniu.

- Po prostu mów do mnie po imieniu. Feliks Beniaminowicz brzmi nieco ciężko i trudno go wymówić.

– Nic skomplikowanego – uśmiechnąłem się. – Feliks Weniaminowicz – bardzo piękne połączenie.

„Beniaminowicz” – poprawił menadżer. – Mój ojciec miał na imię Beniamin. Jak jeszcze mogę Ci pomóc?

Spojrzałem w dół.

„Nie uciekłem z pokoju z powodu bezsenności. Bardzo boję się myszy.

Feliks chrząknął.

– W dworku nie ma gryzoni, karaluchów i much.

„Jednak doskonale słyszałem, jak ktoś szelest za krzesłem” – skłamałem. - Wyświadcz mi przysługę i spójrz, dobrze?

„Nie ma problemu” – kierownik skinął głową, otworzył drzwi i wszedł do pokoju.

Poszedłem za nim.

– Dobry wieczór, Glebie Lwowiczu! – Feliks powiedział głośno. „Wybacz, na litość boską, nigdy nie odważyłbym się włamać do sypialni twojej żony o tak późnej porze…”

Wycofałem się na korytarz, chwaląc siebie w duchu za przewidywanie: dobra robota, Styopa, słusznie postąpiłeś, pozwalając kierownikowi działać dalej. Gleb Lwowicz okazał się uparty i cierpliwie czekał na powrót nowożeńców. Wygląda na to, że udało mu się zapomnieć o swojej miłości do Mariny – narzeczona uciekła ze ślubu, a pan młody jest już gotowy na nowy romans. A może zdecydował, że skoro jesteśmy zapisani, to po prostu muszę mu się oddać?

Naprawdę nie chciałam wywołać skandalu, ale jeszcze bardziej nie chciałam zostać sam na sam ze starcem. A rano z pewnością opowiem Innie Stanisławowej o tym, jak jej teść zachowywał się w nocy. Obiecałem pomóc rodzinie Zwiaginów, dobrze odegrałem rolę panny młodej, a na uczcie wyglądałem pogodnie i szczęśliwie. Swoją drogą Gleb Lwowicz też zachował się nienagannie – nie przytulił mnie, nie przycisnął do siebie, a gdy goście w podnieceniu krzyczeli „Gorzko!”, udawał, że całuje mnie w policzek. Udawał, że nigdy nie dotknął ustami mojej twarzy. Dlatego jakoś nie spodziewałam się, że mój „mąż” pokaże mi się w szlafroku i zaoferuje „lepsze poznanie się”.

Tymczasem Feliks nadal przepraszał, ale starszy Zwiagin milczał, nie reagując w żaden sposób na jego nieoczekiwane pojawienie się. Kierownik również zamilkł, po czym nagle przeklął głośno i wyraźnie.

Niegrzeczne słowa z ust dobitnie uprzejmego mężczyzny, ubranego nawet wieczorem w garnitur, uderzyły mnie do głębi. Szybko wszedłem do pokoju i zapytałem:

- Co się stało?

Feliks, pochylając się nad krzesłem, na którym wylegiwał się Gleb Lwowicz, wyprostował się i powiedział:

- Nie możesz tu przychodzić.

- To jest mój pokój! - Byłem zdumiony. – Właściwie to już chcę spać.

„Proszę opuścić lokal” – powiedział stanowczo menadżer i wyciągnął telefon. – Igor Nikołajewicz, natychmiast wyjdź na korytarz, spotkamy się. Mamy powtórkę sytuacji. Tak, dokładnie.

Zrobiłem kilka kroków, ale Felix chwycił mnie za ramię i bezceremonialnie próbował odwrócić mnie twarzą do drzwi.

– Natychmiast przestań! – podskoczyłem. – Na co sobie pozwalasz? Rankiem…

Ciąg dalszy zdania utknął mi w gardle – ujrzałam Gleba Lwowicza, którego twarz umazana była czerwoną farbą. A sekundę później zdałem sobie sprawę: to wcale nie jest farba, ale krew.

Felix odciągnął mnie od siebie. Z trudem poruszając nogami, wyszedłem na galerię i oparłem się plecami o ścianę.

-Możesz tu stać przez kilka sekund? – zapytał menadżer.

Ukłoniłem się. Zniknął, ale niemal natychmiast wrócił w towarzystwie tych samych dwóch nieznajomych, rzekomo inżynierów z pomocy technicznej.

- Kim ona jest? – zapytał jeden z nich.

Felix pochylił się i szepnął mu coś do ucha.

„Rusik, spójrz” – rozkazał starszy mężczyzna młodszemu towarzyszowi. Zniknął w sypialni, a ja usłyszałam pytanie:

- Co Ci się stało?

– Nic – szepnąłem.

Drzwi do sypialni uchyliły się lekko i Rusik wystawił głowę.

– Igor Nikołajewicz, zero pięć!

Nie rozumiałem, co miał na myśli, ale Igor Nikołajewicz wyraźnie zrozumiał, o czym mówi, i prawie opierając się na mnie, zaczął zadawać pytania.

– Co robiłeś przez ostatnią godzinę?

– Poszedłem do biblioteki – skłamałem. – Zgubiłem się i spotkałem Feliksa…

„Przyszedł Gleb Lwowicz, a ja uciekłem” – przyznałem – „ukryłem się w salonie z fajkami wodnymi”.

Mężczyzna spojrzał pytająco na Feliksa i wyjaśnił:

„Położyłem się na sofie” – szepnąłem – „ale nagle pojawił się pies z ludzkimi zębami w pysku”. Wtedy wkroczyła stara kobieta w diamentach.

„To Roza Ignatievna, matka Gleba Lwowicza” – wtrącił się w rozmowie Feliks, „ona ma Pomorzankę”.

„Babcia wyrwała psu szczęki” – wyjaśniłem – „nie myjąc się, włożyła je do pyska i wyszły”. A ja podszedłem do okna, zobaczyłem minivana, ciebie z walizką i pomyślałem: „Przynieśli perfumy”. Chciałem chociaż raz spojrzeć na butelkę.

– Czy jadła sałatkę z muchomora? – Igor Nikołajewicz uśmiechnął się szeroko, zwracając się do Feliksa. „Szczególne wrażenie zrobiła na mnie historia o zębach, które pewna starsza pani amputowała szpicowi.

Chciałem powiedzieć, że zębów się nie amputuje, tylko usuwa, ale nagle przestałem słyszeć i widzieć. To było tak, jakby moją głowę spowijała gęsta mgła; z zewnątrz dochodziły tylko pojedyncze słowa.

- ...szklankę... roztwór dezynfekcyjny... Lyalya kradnie wdowie... prezentacja aromatu...

Potem sufit i podłoga zamieniły się miejscami, próbowałem chwycić się rękami ściany i zacząłem wpadać w lepkie bagno.

- Cholera! – powiedział głośno Igor Nikołajewicz. - Feliks, pomóż.

Przewróciłem się do góry nogami i zrobiło się ciemno.

Usiadłam na łóżku z zamkniętymi oczami i szybko zapytałam:

- Babciu, jaki to dzień tygodnia, data, miesiąc? Gdzie dzisiaj lecę? A może jestem w Moskwie? Gdzie jest mój pamiętnik?

Wiewiórka wydała dziwny dźwięk, otworzyłam powieki i zobaczyłam Innę Stanisławowną, ubraną w ciemnoniebieską sukienkę.

Moja pamięć natychmiast stała się wyraźniejsza.

– Co się dzieje z Glebem Lwowiczem? – zawołałem.

Inna Stanisławowna usiadła na materacu.

- Tyapa, jak się czujesz?

„Jak kot, któremu udało się wyczołgać spod walca asfaltowego” – przyznałem. „Boli mnie głowa i czuję się, jakbym miał kaca, mimo że w ogóle nie piłem”.

„Nic dziwnego, takie są konsekwencje stresu” – diagnozowała Inna Stanislavovna. – Wczoraj po południu i wieczorem musiałeś być bardzo zdenerwowany, a to nie był łatwy wieczór. Proszę, posłuchaj mnie uważnie.

„Do śniadania zostało pół godziny” – odezwał się głos Romana Glebowicza.

Ostrożnie odwróciłem brzęczącą głowę i zobaczyłem oligarchę siedzącego na krześle przy oknie.

„Dzień dobry, Tyapa” – powiedział spokojnie właściciel naszej firmy. „Nie mamy zbyt wiele czasu, ale mamy wiele do omówienia”. Na wstępie przepraszam, że tak się stało z rejestracją małżeństwa. Anton pomylił paszporty.

„Nie zrobił tego celowo” – Inna Stanislavovna natychmiast stanęła w obronie ukochanego syna – „a teraz jest bardzo zdenerwowany”.

– No cóż, oczywiście – uśmiechnął się Roman. – Opiekujesz się dziewczyną, a ona, bam, zostaje twoją babcią, a ty sam zacząłeś ten bałagan.

„Każdy może się pomylić” – natychmiast odpowiedziała Inna Stanislavovna.

– Zgadzam się – Roman skinął głową. „Ale niektórzy ludzie nigdy nie wydają pieniędzy na drewno do kominka, zamiast tego używają uchwytów połamanych grabi, aby je ogrzać. Nadepną na nich, trzaskają nimi w żeliwne czoło i, och, dostajesz kupę drewna. Bardzo

Strona 15 z 17

wygodne i ekonomiczne, kłody są drogie. Ale co jest obecnie tanie?

Otuliłam się mocniej kocem. Wygląda na to, że Zwiagin uważa mnie za prawie swoją osobę - po raz pierwszy w mojej obecności pozwolił sobie na krytykę swojego pasierba.

„Odłóżmy dyskusję o Toszy i zajmijmy się pilniejszymi problemami” – powiedziała Inna Stanisławowna, nieco głośniej niż zwykle.

Wstrzymałem oddech. Jednak nie wszystko w ich królestwie jest dobrze. Mam nadzieję, że para nie wywoła skandalu. Bardzo nie lubię być obecna przy cudzych kłótniach, strasznie się przez to krępuję i paradoksalnie zawsze czuję się winna, gdy słyszę dialog typu: „Wania, jesteś głupcem! Nienawidzę tego! Wyjeżdżam odwiedzić moją matkę!” - „Tanya, ona sama jest głupcem! Idź do diabła, to znaczy do mojej teściowej.

„Wymiana uprzejmości dobiegła końca” – oznajmił Roman. - Tyapa, przez Antona wszyscy znaleźliśmy się w idiotycznej sytuacji.

Inna Stanisławowna podskoczyła.

- Nie kochanie! Wszystko zaczęło się, gdy Gleb Lwowicz postanowił się pobrać. Antosha po prostu przyniósł zły dokument.

Roman wskazał na mnie palcem:

- A teraz Tyapa jest nie tylko moją macochą, ale także...

- Kochanie, przestań! - zawołała żona.

„Szydła nie da się ukryć w torbie” – powiedział niespodziewanie Roman. Następnie chwycił z małego stolika szklankę ciemnego płynu przypominającego sok wiśniowy, upił łyk i zakaszlał.

Dopiero teraz zdałem sobie sprawę, że nie znajduję się w sypialni przeznaczonej dla Goncharowej, ale w jakimś innym pokoju.

Inna szybko zerwała się i podeszła do męża, lecz nie zdążyła odebrać mu szklanki, jedynie go popchnęła, przez co Roman rozlał drinka na jego koszulę. Natychmiast odłożył szklankę, zdjął koszulę i pozostał w samych spodniach.

Dobrze, dobrze! Okazuje się, że oligarcha ma na ramieniu duży ciemnoniebieski tatuaż - kilka potworów, zamek i coś, co wygląda jak smok ze skrzydłami... Prawdopodobnie w młodości biznesmen lubił fantazję. I wygląda na to, że mieszka na siłowni; brzuch na brzuchu byłby obiektem zazdrości każdego kulturysty.

Inna przykuła mój wzrok, pobiegła do łazienki, wróciła z dużym ręcznikiem frotowym, zarzuciła go mężowi na ramiona i powiedziała cicho:

- Mamy problem. Gleb Lwowicz zmarł.

Złapałam kołdrę palcami.

„Zawał serca” – szybko odpowiedziała gospodyni. „To smutne, ale biorąc pod uwagę styl życia, jaki prowadził mój teść, nie jest to zaskakujące”.

Niestety mam doskonałą pamięć wzrokową i od razu przede mną pojawiła się twarz starca, poplamiona czerwonymi smugami. A język sam powiedział:

– Jest mało prawdopodobne, aby zawał serca spowodował nadmierne krwawienie zewnętrzne. Myślę, że Gleb Lwowicz został uderzony czymś ciężkim. W sypialni, która została mi przydzielona, ​​było mnóstwo różnego rodzaju figurek, lamp i innych dekoracji wnętrz, myślę, że jedna z nich była tą, która uderzyła.

Żona biznesmena zacisnęła usta.

„I rozgłosi tę wiadomość po całym świecie”. Rozważ konsekwencje! – zawołała Inna. - To dobrze dla Gleba, umarł, a my będziemy musieli posprzątać bałagan.

Zaryzykowałem i wyjaśniłem:

- Czy dobrze cię zrozumiałem? Czy zmarł ojciec Romana Glebovicha?

– Dokładnie – potwierdził bez większego smutku syn zmarłej.

- Przerażenie! - Wyszeptałem. - Został zabity?

Inna Stanisławowna usiadła na sofie.

– Jeszcze nic nie wiadomo. Starsi ludzie czasami mają zawroty głowy, Gleb może stracić równowagę, upaść, uderzyć czołem o krawędź stołu i umrzeć.

– A potem wstań i usiądź na krześle – mruknąłem.

Zwiagin zrzucił ręcznik z ramion.

„Mówiłem ci, Tyapa nie jest idiotą”.

„Przeziębisz się” – żona nagle zmieniła temat rozmowy.

„Ciepło tu” – oligarcha machnął na niego ręką.

- Lepiej się ubierz. Przynajmniej się okryj! – rozkazała Inna dźwięcznym głosem.

„Jest mi gorąco” – sprzeciwił się Roman.

- Natychmiast! – żona tupnęła nogą.

-Jaka mucha cię ugryzła? - został zaskoczony.

„Nie chcę, żeby różne dziewczyny gapiły się na mojego męża!” – pisnęła Inna Stanisławowna. - Stepanida, przestań natychmiast!

Roman Glebowicz rozszerzył oczy, żona załkała, zakryła usta dłonią i wybiegła z pokoju.

„W ogóle się na ciebie nie gapiłem” – wybełkotałem. „Przepraszam, patrzyłem na tatuaż, jest niezwykły”. Wybacz moją ciekawość, nie chciałem rozgniewać Inny Stanisławowej, a tym bardziej wywołać u niej atak zazdrości. Nie poluję na cudzych mężów.

„Inna nigdy nie robi skandalu” – powiedział Roman z poczuciem winy. „Jej nerwy były po prostu postrzępione”. Bez urazy.

„Nawet nie przyszłoby mi do głowy się dąsać” – zapewniłem. „Doskonale rozumiem, jakie emocje przeżywa teraz Twoja żona”.

Właściciel skrzyżował nogi.

– Postaram się Cię przyspieszyć. Każda rodzina jest jak góra lodowa: część na powierzchni jest widoczna dla każdego i część ukryta pod wodą, ta jest najciekawsza. Czego tam nie ma!

Roman wzruszył ramionami, po czym w końcu zarzucił na siebie ręcznik.

– Zacząłem mówić o górze lodowej i zamarłem. Nie będę długo mówić o naszych relacjach z ojcem. Byli różni i nie zawsze dobrzy; nie było między nami bliskości duchowej.

Zaryzykowałem, że mu przerwam:

– Ale tak bardzo się nim opiekowałaś, że go rozpieszczałaś. Gleb Lwowicz mieszkał z Twoją rodziną, nie potrzebował pieniędzy i mógł zaspokoić każdą swoją zachciankę.

„Drzewo noworoczne to tęczowy widok” – westchnął Roman. – Ale kiedy usunie się z niej jasne zabawki, girlandy i „deszcz” z folii, co pozostanie? Łysy patyk z opadłymi igłami i często ludzie używają sztucznego drzewa, wkładają imitację do domu i są szczęśliwi. Zrozumieć?

Nie miałem czasu odpowiedzieć, Roman mówił dalej:

– Wiele lat temu mój przyjaciel Siemion mieszkał na moskiewskim osiedlu mieszkaniowym, wynajmował jednopokojowe mieszkanie w wieżowcu na dziewiątym piętrze, tuż pod dachem. Okna jednopokojowego mieszkania wychodziły na dziedziniec, a wejście do wejścia znajdowało się od ulicy. Obrzydliwy dom, zamieszkany przez alkoholików, dookoła brud i smród. Przyjaciel poprzysiągł sobie wtedy, że wydostanie się ze slumsów i nigdy do nich nie wróci. Jedynym jasnym punktem na podwórzu była rabata kwiatowa. Koleżanka spojrzała na nią z góry i podziwiała jasne kwiaty, które rosły wśród ruin placu zabaw i pozostałości ławek porozbijanych przez miejscowych pijaków. Siemion cieszył się, że całkowicie zdegradowani ludzie nie dotykali kwiatów, co oznacza, że ​​​​w ich duszach pozostało coś jasnego. Lato minęło, nadeszła jesień, ale kwietnik nie zwiędł. W październiku powróciły deszcze, a rośliny nie zmieniły się pomimo zmiany pory roku. Wydało się to Senie dziwne i pewnego dnia wszedł na podwórko. Kolega wprowadził się do domu w maju i do tego dnia nawet nie zaprzątał sobie głowy oglądaniem kwietnika z bliska.

Roman zaśmiał się.

– Czy wiesz, dlaczego kwiaty nie odleciały pod naporem jesieni? Okazało się, że wcale nie jest to kwietnik, ale wysypisko śmieci. Mieszkańcy wrzucali do niego worki z różnymi odpadami, a Senya z daleka pomyliła stosy różnorodnych paczek z różami, piwoniami i stokrotkami.

Podrapałem się po nosie. Ale dlaczego opowiedział tę historię? Czy Roman daje mi znać, że jego rodzina wygląda jak goła choinka albo sterta śmieci?

„Nie będę opisywał, jak żyliśmy” – kontynuował oligarcha. – Dzieci mają obowiązek kochać i wychowywać swoich rodziców. Robiłem co w mojej mocy. Czy mój ojciec docenił moje wysiłki? Czy on mnie kochał? Czy był doradcą i podał mi pomocną dłoń we właściwym czasie? Zostawmy te pytania bez odpowiedzi. Niestety Gleba Lwowicza cechował dziecięcy egoizm, nie nauczył się wymawiać słowa „potrzebuję”, ale często mówił „chcę”.

Roman położył dłoń na kolanie.

- OK! Będę szczery, wyrzucę wszystkie świecidełka.

Strona 16 z 17

Śmieci nie należy maskować jako kwietnika. Mój ojciec był niepoprawnym kobieciarzem, moja matka zmarła na atak serca. Któregoś dnia powiedział jej, że wyjeżdża w podróż służbową, matka spakowała mu walizkę, pocałowała go, życzyła udanej podróży i zajęła się obowiązkami domowymi. Wieczorem zadzwonił tata i powiedział: „Poleciał bezpiecznie. Wszystko w porządku". A następnego dnia mama zachorowała na serce. Była bardzo zazdrosna o męża, pewnie myślała, że ​​ją zdradza poza domem, podnieciła się, więc... Tak między wami, moja mama często robiła głośne skandale.

„Gleb Lwowicz prawdopodobnie kochał swoją żonę” – westchnąłem – „bo wciąż jej nie opuścił”. Wielu mężczyzn nie może żyć obok histerycznej osoby i szybko się rozwodzi.

Roman odwrócił się do okna.

– Ledwo widziałeś lata sowieckie. Szefowie partii, dyplomaci itp. nie byli wówczas zachęcani do rozwodów, choć były one dozwolone. Ale urzędnika, który zerwał więzy małżeńskie, nazwano niestabilnym moralnie, a jego kariera była utrudniona. Gleb Lwowicz obawiał się o swój rozwój zawodowy, niespecjalnie lubił moją matkę. Wierzę, że mój ojciec ożenił się z tych samych ambicji zawodowych. Teściowa zawsze mnie uspokajała. Rosa Ignatievna jest osobą bardzo rodzinną i wiedziała, jak pocieszyć swoją synową. Ale po jednym silnym stresie matka zmarła. Ojciec otrzymał status wdowca i nie zgłosił się już do urzędu stanu cywilnego; przez wiele lat żył tak, jak chciał, i dopiero teraz zgodził się na nowe małżeństwo. Myślę, że zdał sobie sprawę na grobie swojej pierwszej żony: nie zależy mu na awansie, lepiej być po prostu szczęśliwym.

Roman spojrzał na mnie.

– Wczoraj ktoś uderzył tatę w głowę.

- Został zabity! – wzdrygnąłem się. - Tak myślałem.

„Igor Nikołajewicz uważa, że ​​przyczyną jego śmierci był czyjś uraz” – Zwiagin skinął głową – „ale do czasu sekcji zwłok niczego nie można ustalić na pewno”. Rana na skroni prawdopodobnie pochodzi od poręczy krzesła, na którym siedział ojciec. Najwyraźniej ktoś mocno go popchnął, uderzając go w skroń, po czym zabójca postawił go na nogi i odszedł.

Poczułem strach.

- Zabójca jest w domu. Uciekałam w nocy z pokoju, bałam się, że Twój ojciec, który nagle się pojawił, zaczął mnie dręczyć. Kto mógłby w takiej chwili wejść do sypialni nowożeńców? Tylko członek rodziny. A kto wiedział, że mnie tam nie ma? Oh!

- Co? – Roman był ostrożny.

„Nie dotknąłem Gleba Lwowicza” – szepnąłem, „naprawdę, uwierz mi”. Przyszedł mi powiedzieć o pomyłce z paszportami, zasugerował...a raczej stwierdził wprost: „Może powinniśmy się lepiej poznać?” No cóż, pospieszyłem się.

Roman skrzyżował ramiona na piersi.

– Mój ojciec był kobieciarzem, ale nie gwałcicielem. Zawsze traktował kobiety niezwykle szarmancko, a jeśli mu odmówiono, obsypywał przedmiot swoich zainteresowań prezentami. Taki charakter. Myślę, że Marina dobrze rozumiała psychologię Gleba Lwowicza, dlatego otrzymała od niego propozycję małżeństwa. Goncharova stanowczo stwierdziła: droga do jej łóżka wiedzie przez urząd stanu cywilnego, nie ma innej drogi. I w moim ojcu zadziałał instynkt myśliwski. Nie trzeba było bać się agresji z jego strony, nie było potrzeby uciekać. Prawdopodobnie…

Roman Glebovich zamilkł, a ja się zdenerwowałem.

– Chcesz powiedzieć, że gdybym nie wyszedł z pokoju, Gleb Lwowicz pozostałby przy życiu? Ale co mogłam zrobić na widok mężczyzny, który pojawił się w nocy w mojej sypialni bez zaproszenia, w szlafroku zakrywającym nagie ciało i ogłaszając oficjalnie zawarte między nami małżeństwo, zaproponował „lepsze poznanie się” ”?

Roman cmoknął językiem:

- Masz rację. Całkowicie.

„W domu jest zabójca” – powtórzyłem. - Jest członkiem twojej rodziny. A może to jeden ze służących?!

„Niemożliwe” – odpowiedział stanowczo Roman. – Była ze mną Inna Stanisławowna… Jednak ona, podobnie jak Anton i Roza Ignatievna, nie budzi podejrzeń. Edwarda też.

-Kim jest Edward? - Zapytałam. – Nigdy nie słyszałem tego imienia.

Zwiagin ponownie usiadł na krześle.

- Mój syn.

– Czy Inna Stanisławowna ma dwójkę dzieci? - Byłem zaskoczony.

Roman Glebovich skrzyżował nogi.

- NIE. Inna jest moją drugą żoną. W naszej rodzinie istnieje tradycja zawierania pierwszego małżeństwa bardzo wcześnie, a ja poślubiłem Ninę, moją pierwszą żonę, zaraz po otrzymaniu świadectwa. Kiedy jesteś młody, tak naprawdę nie myślisz o swoich działaniach! Pobraliśmy się, gdy zaszła w ciążę. Nina zmarła wcześnie. Edward został ze mną. Spotkasz go podczas śniadania. Tylko nie daj się niczym zaskoczyć! Hmmm... Mam do Ciebie wielką prośbę: proszę, nie mów jeszcze nikomu o morderstwie Gleba Lwowicza.

– Chcesz ukryć śmierć ojca? - Byłem zdumiony. – To prawie niemożliwe.

„Dziś wieczorem odbędzie się prezentacja nowych perfum firmy Bak” – powiedział Zwiagin – „i jest to ogromne wydarzenie dla firmy”.

„Tak, nieważne, jak na to spojrzeć, to nie jest dobre” – mruknąłem. „Jeśli nie przełożysz wydarzenia, gazety natychmiast oskarżą Cię o brak wrażliwości i napiszą nagłówki w stylu „Can-can na grobie twojego ojca”. A jeśli święto się nie odbędzie, pożegnaj się ze znacznymi pieniędzmi zainwestowanymi w jego organizację. I niestety, tak czy inaczej, na nowy zapach padnie cień zbrodni; reporterzy już wkrótce dowiedzą się, że Gleb Lwowicz nie umarł z powodu choroby i zaczną pisać artykuły. Prawie każdemu towarzyszyć będą słowa: „Perfumy z „Bucka” lepiej byłoby nazwać „Midnight Murder”.

„Jesteś mądrą dziewczyną” – powiedział Roman. „Mimo to proszę trzymać język za zębami przez kilka dni”. Niech perfumy spokojnie świętują swoje urodziny, zaczną się wyprzedaże, a wtedy zgłoszę nieszczęście. Prawdopodobnie do tego czasu Igor Nikołajewicz będzie już znał imię zabójcy i zrozumiemy, jak postępować. Ciało ojca z pewnością zostanie pochowane ze wszystkimi niezbędnymi honorami, nastąpi stypendia i wszystkie kolejne dziewięcio- i czterdziestodniowe ceremonie.

– OK, nikomu nie powiem – skinąłem głową. – A dziennikarze nie będą pytać, dlaczego Gleba Lwowicza nie ma na ceremonii wprowadzenia duchów?

Roman oparł łokcie na poręczach krzesła.

– Niech pytają, mamy doskonałą odpowiedź: ojciec jest w podróży poślubnej, nowożeńcy po hałaśliwych wakacjach wyjechali z żoną na miesiąc miodowy. Nawiasem mówiąc, nie musisz już udawać Mariny Goncharowej. A wiesz co mi przyszło do głowy? Wydaje się, że Asya Balakireva powinna wnieść na scenę tacę z perfumami. Czy mam rację?

„Tak, ona jest główną uczestniczką ceremonii” – skinąłem głową.

- Wspaniały! – Roman był zachwycony. - Asya pójdzie pierwsza z butelką, a Ty za nią, pachnąca nowymi perfumami. Nasz zapach będą reprezentować dwie osoby.

sapnęłam. W karierze każdego odnoszącego sukcesy modela jest decydujący moment. Wygląda na to, że mój przyjdzie dzisiaj – wieczorem Stepanida Kozlova trafi we wszystkie obiektywy. Moje zdjęcia publikowane są w błyszczących magazynach i, mówiąc w przenośni, wzniosę się o kilka stopni wyżej po szczeblach kariery. Jeśli dziewczynie zaufa się, że zaprezentuje nowy produkt, automatycznie zostaje uznana za top modelkę. W związku z tym jej zarobki wzrosną.

Wszystko jest jasne: Roman Glebovich chce mi podziękować za pomoc. Ale Zvyagin jest mądry, rozumie, że mówienie bezpośrednio swojemu pracownikowi: „Tyapa, oto dla ciebie worek pieniędzy i ugryź się w język” nie jest do końca poprawne. Dziewczyny są drażliwe i głupie. Nagle Kozlova woła: „Nie jestem na sprzedaż!” - i dumnie podnosząc głowę, idzie zadzwonić

Strona 17 z 17

gazeta „Żeltucha” z historią o tym, jak zakończyło się życie Gleba Lwowicza?

Tak, mogę sprawić biznesmenowi kłopoty nie do pokonania. W takim przypadku lepiej zaoferować przyjaźń i awans. Ale Zwiagin nie podejrzewa moich uczuć do niego, nie wie, że jestem gotowy zrobić dla niego wszystko. Ostatecznie, skoro zgodziłam się zostać jego macochą, to na temat morderstwa będę milczeć.

- Dobrze? – zapytał Romana.

„Nie musisz się o mnie martwić” – odpowiedziałem zdecydowanie. – Myślę, że Inna Stanislavovna również Was nie zawiedzie. Ale jak zareagują Rosa Ignatievna i Anton?

„Biorę to na siebie” – odpowiedział Zwiagin.

– Tak – mruknąłem. - A służba? Igor Nikołajewicz prawdopodobnie przeprowadza ze wszystkimi wywiady.

Zwiagin spojrzał na zegarek.

- Proszę, nie martw się o nic.

„Igor Nikołajewicz będzie musiał powiedzieć prawdę o ślubie…” – przeciągnąłem.

„On już wszystko wie” – oligarcha uśmiechnął się delikatnie.

- Oh! – wzdrygnąłem się. - No cóż, zaczęło się. Plotki będą latać jak ptaki.

Roman Glebovich podszedł i wziął mnie za rękę:

- Tyapa, tylko kilka osób wie. Inna i ja, Anton, przed którym nie dało się ukryć tego, co się stało, i Feliks.

– Czy menadżer wiedział o zastępstwie panny młodej? – Było mi wstyd. „W nocy przedstawiłem mu się jako Marina. Bardzo głupi.

Właściciel domu pogłaskał mnie po głowie:

– Feliks i Igor to ludzie bardzo godni zaufania. Proszę się nie martwić, nikt Cię o nic nie oskarża, jesteś pod moją opieką. Pracuj dziś spokojnie i pozwól innym poradzić sobie z sytuacją. Teraz chodźmy zjeść śniadanie. Tak i ostatnia rzecz. Inna i ja jesteśmy Państwu bardzo wdzięczni i proponujemy Państwu pobyt w naszym domu na tydzień jako gość honorowy. Czy nadchodzi?

„Nie mam ze sobą rzeczy” – byłem zdezorientowany. „Muszę wrócić do domu i zabrać to, czego potrzebuję”.

„Nic skomplikowanego” – powiedział Roman. – Po zakończeniu dzisiejszego święta kierowca zawiezie Cię gdziekolwiek zechcesz, poczeka i odwiezie z powrotem. Na osiedlu cudowna łaźnia, basen, SPA i bez przechwałek powiem: nasz kucharz jest najlepszy w Rosji. Czy lubisz operę?

Właściwie muzyka klasyczna wywołuje u mnie nieodpartą senność, ale wstydzę się do tego przyznać. I szybko skinąłem głową.

„Jutro możemy odwiedzić Covent Garden” – powiedział rozmarzonym Romanem, podchodząc do drzwi. – Co prawda, nie wiem, co mają w tym tygodniu w repertuarze. Daj spokój, myślę, że wszystkie występy są dobre.

- Covent Garden? - Byłem zmieszany. – Ale teatr jest w Londynie! Jak mamy się tam dostać?

Przeczytaj tę książkę w całości, kupując pełną legalną wersję (http://www.litres.ru/darya-doncova/zhenihi-voskresaut-po-pyatnicam/?lfrom=279785000) na litry.

Notatki

Brushing to okrągła szczotka służąca do stylizacji włosów. (Notka autora)

Ta historia została szczegółowo opisana w książce Darii Dontsowej „Żywa woda martwej księżniczki”, wydawnictwo Eksmo.

Stepanida wspomina wiersz S.V. Michałkow „Wujek Styopa”.

Biografia Stepanidy została szczegółowo opisana w książce Darii Dontsowej „The Rozwalne Cranberries of Hollywood”, wydawnictwo Eksmo.

Pasjans to duży diament osadzony bez innych kamieni.

Koniec fragmentu wprowadzającego.

Tekst dostarczony przez liters LLC.

Przeczytaj tę książkę w całości, kupując pełną legalną wersję na litry.

Za książkę możesz bezpiecznie zapłacić kartą bankową Visa, MasterCard, Maestro, z konta telefonu komórkowego, z terminala płatniczego, w sklepie MTS lub Svyaznoy, za pośrednictwem PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, kart bonusowych lub inna wygodna dla Ciebie metoda.

Oto wstępny fragment książki.

Tylko część tekstu jest udostępniona do swobodnego czytania (ograniczenie właściciela praw autorskich). Jeżeli książka przypadła Ci do gustu, pełny tekst znajdziesz na stronie naszego partnera.

Ironiczny kryminał „Panie młodzi w piątki” autorstwa Darii Dontsowej poprawią humor swoją lekkością i humorem. Autorka potrafi opowiedzieć tę historię w taki sposób, że nie sposób się od niej oderwać. Nie możesz przewidzieć przebiegu wydarzeń; nigdy nie dowiesz się, kto jest przestępcą, a kto ofiarą. Co więcej, wszystkie historie opisane przez autora są bardzo realistyczne. A w życiu, jak wiadomo, wszystko może się zdarzyć – nie zawsze da się jednoznacznie stwierdzić, czy dana osoba jest winna, czy nie. Ważne, że mimo opisu zbrodni powieść nie jest trudna, daje wiarę, że nawet w najtrudniejszej sytuacji można znaleźć wyjście.

Stepanida Kozlova nieustannie znajduje się w zabawnych sytuacjach, nawet jeśli wydaje się, że coś takiego po prostu nie może się tutaj zdarzyć. A teraz w jej życiu wydarzył się kolejny kłopot. Nie możesz tego wymyślać celowo! Okazało się, że dziewczyna idealnie nadawała się na modelkę makijażu dla firmy kosmetycznej. Dziewczynę przyprowadził tam jej wielbiciel Anton. Ale Stiopa zakochał się... w swoim ojczymie Romanie!

Okoliczności rozwinęły się w taki sposób, że Stepanida w końcu musiała zostać żoną dziadka Antona. Panowało całkowite zamieszanie. W noc po ślubie dziewczyna postanowiła uniknąć zalotów niespokojnego starca, a kiedy wróciła, zastała go martwego. A potem babcia Stiopy zobaczyła Romana na prezentacji i powiedziała, że ​​zabił swoją pierwszą żonę! Jak ona może rozgryźć tę zagmatwaną historię? Ale będziesz musiał...

Na naszej stronie możesz bezpłatnie i bez rejestracji pobrać książkę „Panie młodzi w piątki” autorstwa Darii Arkadyevny Dontsovej w formacie fb2, rtf, epub, pdf, txt, przeczytać książkę online lub kupić książkę w sklepie internetowym.

Panowie wstają w piątki Darya Doncowa

(szacunki: 1 , przeciętny: 5,00 z 5)

Tytuł: Panowie wstają w piątki

O książce „Panie młodzi wstają w piątki” Daria Dontsova

Stepanida Kozlova miała „szczęście” ze swoim imieniem - wszyscy próbują nagrodzić Stepę jakimś uroczym przezwiskiem! W firmie kosmetycznej Bak dziewczyna otrzymała przydomek Tyapa - okazuje się, że jej skromna twarz idealnie nadaje się do zademonstrowania elitarnego makijażu. Stiopę do „Baka” przyprowadził jej chłopak Anton, ale tak się złożyło, że zakochała się w jego ojczymie Romanie, półetatowym właścicielu firmy, i wyszła za mąż za… dziadka Antoszyna! Starszy kobieciarz przygotowywał się do przejścia do ołtarza, ale panna młoda w tajemniczy sposób zniknęła tuż przed ślubem, więc Stepasha musiała odegrać swoją rolę. W noc poślubną uciekła z sypialni, uciekając przed żarliwą namiętnością emeryta, a kiedy wróciła, znalazła... jego zimne zwłoki! W dodatku babcia Stiopy, ekstrawagancka dama o pseudonimie Belka, zobaczyła Romana na prezentacji nowych perfum i wcale nie pochwalała hobby jej wnuczki, lecz oskarżyła właściciela „Baka”… o zamordowanie jego pierwszej żony!

Na naszej stronie o książkach lifeinbooks.net możesz bezpłatnie pobrać książkę Darii Dontsowej „Panie młodzi wstają w piątki” w formatach epub, fb2, txt, rtf. Książka dostarczy Ci wielu przyjemnych chwil i prawdziwej przyjemności z czytania. Pełną wersję możesz kupić u naszego partnera. Znajdziesz tu także najświeższe informacje ze świata literatury, poznasz biografie swoich ulubionych autorów. Dla początkujących pisarzy przygotowano wydzielony dział z przydatnymi poradami i trikami, ciekawymi artykułami, dzięki którym sami możecie spróbować swoich sił w rzemiośle literackim.

Ogromną fortunę zarobi ten, kto uruchomi produkcję luster w Photoshopie.

Podeszłam do małej sofy, na której spała zwinięta w kłębek Asja Bałakirewa i stłumiłam ciężkie westchnienie zazdrości.

Teraz doskonale wiem, jak powstają zdjęcia reklamowe i sesje zdjęciowe dla różnych magazynów glamour. Możesz w to nie uwierzyć, ale wiele pięknych modelek to w prawdziwym życiu zwyczajne dziewczyny, no cóż, może bardzo wysokie. Z reguły poza pracą praktycznie nie noszą makijażu, związują włosy w kucyk i nie mają prawidłowej postawy. Ale są też ludzie tacy jak Asya Balakireva, która zawsze jest piękna, w każdej sytuacji, nawet gdy jest zła lub płacze. Zanim jednak moją twarz dotknęły magiczne gąbki i pędzle geniusza makijażu François Arny’ego, wyglądałam jak tapir, któremu udało się złapać katar. Czy widziałeś kiedyś to urocze małe zwierzątko? Oczy są małe, nos przypomina trąbę, o ustach i uszach lepiej milczeć. Krótko mówiąc, ja, Stepanida Kozlova, byłabym pierwsza w kolejce po lustro, które mogłoby poprawić mój wygląd w Photoshopie.

Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to wspaniałe? Wejdziesz do łazienki, spojrzysz na siebie, a z lustra spojrzy na ciebie nieziemska piękność, Piękna Wasylisa o ogromnych, niebieskich oczach niezapominajki, bez najmniejszego siniaka pod nimi. Natychmiast Twój nastrój stanie się promienny, a Twoja samoocena przebije się przez sufit. Ale dopóki nie zostanie wynalezione to lustro, muszę o świcie mówić do swojego odbicia: „O, cześć! Myślę, że się znamy. Kogo tu mamy? Tak, zmrużone oczy, falowane brwi, usta z kurczaka. No cóż, nieważne, do lunchu wujek Francois sprawi, że potwór będzie wyglądał jak człowiek.

Delikatnie potrząsnąłem Asyę za ramię. Balakireva otworzyła swoje niesamowite jasnozielone oczy i szepnęła:

– W jakim kraju jestem?

Potem uśmiechnęła się uroczo i szybko powiedziała kilka słów po angielsku.

„Jesteśmy w Rosji” – wyjaśniłem.

Asya wyciągnęła swoje kilometrowe nogi, usiadła, rozejrzała się, rozpoznała mnie i zdziwiła się:

„Tyapochka, czyj to teraz program?” Przepraszam, zemdlałem. Cóż, nic nie pamiętam!

Żal mi było Asi.

Bardzo się mylą ci, którzy uważają, że poszukiwane modelki, które prześcigają się w zapraszaniu największych domów mody, na próżno dostają pieniądze. No tak, kobiecie, która całymi dniami sprzedaje na targu warzywa, praca Asi zapewne wydaje się bajką. Biedna sprzedawczyni od samego rana waży ziemniaki i marchewkę, przenosi ciężkie worki, szczeka z klientami, przysługuje właścicielce sklepu, a czasem łagodzi stres w znany sposób, najprościej mówiąc – relaksując się przy pomocy alkoholu. Ale supermodelka, jej zdaniem, po prostu zmienia sukienki, fryzurę i kręci się przed obiektywami.

Czy chcesz, żebym ci opowiedział, jak wygląda codzienność Balakirevy? W poniedziałek rano zerwała się o piątej, o ósmej poleciała do Paryża i nawet nie próbowała spać w samolocie, bo Asya to straszny aerofob, w samolocie była przerażona, a prawie codzienne loty nie zniweczyły tego horroru mniej.

Nawiasem mówiąc, oczywiście nie udało jej się zjeść po drodze - różne przysmaki, którymi karmi pasażerów Aeroflot, są całkowicie nieodpowiednie dla modelu, ponieważ przy wzroście jednego metra osiemdziesięciu pięciu powinna ważyć mniej niż pięćdziesiąt kilogramy.

Teraz błyszczące publikacje aktywnie piszą o tym, że wiele modelek cierpi na anoreksję, bulimię i inne nieprzyjemne choroby, które wynikają z potrzeby przypominania szkieletu. Według prasy najwięksi producenci odzieży, kosmetyków i akcesoriów jednogłośnie ogłosili bojkot wychudzonych dziewcząt, nie zapraszali ich do pracy, a na wybiegu pojawiały się soczyste piękności w rozmiarze pięćdziesiątym. Oto nowy wzór do naśladowania dla was, kobiet, porzućcie dietę, kanapki z serem i smażonymi ziemniakami, aby długo żyły.

Nie wierz w to! Modele „skóry i kości” są nadal poszukiwane na wybiegu - możesz gloryfikować naleśniki, jak chcesz, ale każda sukienka najlepiej pasuje na „wieszaku”. Grube kobiety są zatrudniane przez firmy, których zakres rozmiarów zaczyna się od liczby „48”. A te nieliczne modelki, którym uroczyście i głośno zabroniono uczestniczyć w Tygodniach Mody, rzekomo ze względu na brak wagi, w rzeczywistości irytowały projektantów mody, fotografów i właścicieli agencji swoją kłótliwą naturą. Dlatego pod wiarygodnym pretekstem pozbyli się modelek.

Młode ciało ciągle chce jeść. Niestety, żołądka nie oszukasz! Wpycha się w nią kapustę posypaną natką pietruszki, a ona żąda mięsa, makaronów, twarogu, ciast, a w najgorszym przypadku białego chleba z masłem. A jak sobie poradzić z głodem? Każdy model ma swoje własne sztuczki, o których wolą milczeć. Jakoś nieelegancko jest mówić Ci, że pijesz butelki po środkach przeczyszczających albo po każdym posiłku biegniesz do toalety, żeby włożyć dwa palce do ust i szybko pozbyć się połkniętego jedzenia. Ale Asya dba o swoje zdrowie, więc zawsze nosi ze sobą małe pudełko wypełnione marynowanym imbirem, a jeśli głód staje się nie do zniesienia, zjada kilka cienkich plasterków. Kiedyś Balakireva w chwili szczerości podzieliła się ze mną innymi sposobami, które pomagają jej zachować figurę. Na przykład przed obiadem zawsze pije szklankę zimnej wody, obficie wypełnioną kruszonym lodem. Po co? W żołądku będzie mniej miejsca na normalne jedzenie, a organizm będzie zużywał dużo kalorii, próbując się ogrzać. A Asya zjada widelcem każde jedzenie, w tym jogurt i kefir - proces ten powinien być długi, to przedłuża przyjemność.

No cóż, wróćmy do poniedziałku. Na lotnisku Charles de Gaulle Asenkę wsadzono do samochodu i zawieziono na Rue Saint-Honoré, gdzie znajdują się najlepsze butiki francuskiej stolicy. W jednym z nich Bałakirewa przez kilka godzin demonstrowała żonie arabskiego szejka stroje i dodatki. Niewiele jest kobiet na świecie, które regularnie kupują ubrania haute couture; zawsze organizowane są dla nich prywatne pokazy, a megabogata klientka uważa modelkę za służącą, goniącą ją po ogonie i grzywie. Potrafi nawet krzyknąć, awanturować się, w ogóle zachowuje się tak, że nikomu to nie wystarczy.

Madame dokonała wyboru, a Asya została wysłana, aby oczyścić się przed wieczornym wystąpieniem na podium. Tylko nie myślcie, że Bałakirewa poszła do hotelu, gdzie leżąc na ogromnym łóżku, jadła tartaletki z czarnym kawiorem i gapiła się w telewizor. Nie, zrobili jej fryzurę, skomplikowany makijaż, po raz setny przymierzali sukienki i dopasowywali je do figury. Najpierw odbyła się próba w sali, a potem sam występ.

Kiedy zadowoleni widzowie wrócili do domu, Asya udała się na przyjęcie w formie bufetu, na które kazali jej wziąć udział właściciele domu mody. Modelkę umyto, wykonano ponowny makijaż, zmieniono fryzurę, ubrano ją w odpowiednią sukienkę, zaopatrzono w torbę, biżuterię i zabrano do restauracji, gdzie reporterzy już pstrykali aparatami. Przez około dwie godziny Balakireva, jak mówią modelki, „sprzedała twarz” i znów nie mogła jeść: w końcu nie można dać się złapać przed kamerą z przeżuwającymi ustami.

Potem piękność wróciła na Rue Saint-Honoré, pusta, ciemna, nocą wcale nie efektowna, wręczyła ziewającemu menadżerowi luksusową suknię i diamenty, wysłuchała czasem jego reprymendy, umyła twarz, włożyła dżinsy, klapki bez obcasów, zawiązane nieszczęsne, wyczerpane szczypcami i suszarką w kucyku, wsiadły do ​​samochodu i odjechały. Nie, nie do hotelu, ale na lotnisko. A samolot przewiózł ją z Paryża do Nowego Jorku. Ale co z lunchem, kolacją, odpoczynkiem, pytasz? Przepraszam, zapomniałam o czymś wspomnieć w harmonogramie – dobrze, że Asyi udało się siusiu kilka razy w ciągu dnia. Czy nadal dziwicie się, że ona, niczym żołnierz poborowy, potrafi spać w dowolnej pozycji, a gdy się budzi, pyta, w jakim kraju się znajduje? Nie jestem taki.

Bałakirewa może odwiedzić dziewięć krajów w ciągu tygodnia, ale nigdy nie wspięła się na Wieżę Eiffla, nie była w Luwrze, nie odwiedziła Kaplicy Sykstyńskiej, nie podziwiała piramid, nie stała na tarasie widokowym Empire State Building ani nie spacerowała ciesząc się ulicami Paryża, Nie jadłem w maleńkich restauracjach na Boulevard Saint-Germain. Jeśli Asya nagle znalazła się gdzieś na Prince Street, to wokół niej kręciła się armia stylistów z pędzlami i pędzlami. 1
Brushing to okrągła szczotka służąca do stylizacji włosów. ( Notatka automatyczny.)

Grupa ludzi ustawiła reflektory, fotograf był ciągle oburzony brakiem dobrego światła, a wszystko to nie nazywało się „spacerem po Paryżu”, ale sesją do magazynu o modzie. Modelka wygląda przez okno samochodu na miasta świata podczas jazdy z lotniska do hotelu i odwrotnie.

Jak Balakireva utrzymuje taki harmonogram? Wiele modelek wciąga kokainę lub nosi w torebce strzykawki, ale Asya nie sięga po używki. Pochodzi z biednej wielodzietnej rodziny, dlatego stara się zarabiać więcej, doskonale wiedząc: wiek modelki jest krótki, era akumulacji kapitału trwa kilka lat. W wieku trzydziestu lat nie będzie już aktywnie zapraszana do filmowania i pokazów i będzie musiała zacząć życie od nowa. A Asya rozumie też, jakie ma szczęście, że jest supermodelką podróżującą po świecie, a nie zwykłą modelką, która pędzi z pokazu na pokaz niczym przestraszony kot, otrzymując za występ sto dolarów.

Nawiasem mówiąc, moje życie nie różni się zbytnio od tego, które prowadzi Asya, tyle że nie pracuję jako „wieszak”, ale pokazuję makijaż. Tak, zaszły we mnie niesamowite zmiany, jak Kopciuszek. 2
Ta historia została szczegółowo opisana w książce Darii Dontsowej „Żywa woda martwej księżniczki”, wydawnictwo Eksmo.

Mój los jest doskonałym przykładem tego, jak jeśli znajdziesz się we właściwym czasie i we właściwym miejscu, możesz zamienić się ze studentki okropnego uniwersytetu imienia Olesia Ivanko w muzę guru makijażu Francois Arny. Ale odpuszczę...

- Już czas? – Asya zdenerwowała się i zaczęła uderzać opuszkami palców w policzki.

„Jeszcze do mnie nie dzwonią” – zapewniłem ją.

„No cóż, poszperam jeszcze trochę” – była zachwycona.

„Nie” – zgasiłem radość przyjaciela – „Kiryusha kazała ci iść do fryzjera”.

„Ohokhojuszki…” szepnęła Bałakirewa. - Więc nadal musisz pracować.

„Jesteśmy w domu Gleba Lwowicza Zwiagina” – przypomniałem. – To bardzo szczególny przypadek, radzę włączyć radość na pełnych obrotach.

„Dziękuję” – Asenka skinęła głową – „Już się obudziłem i wszystko sobie przypomniałem”. Teraz pobiegnę jak wesoła jaskółka.

Po tych słowach modelka podskoczyła, potrząsnęła włosami, uśmiechnęła się czule i na obraz „wesołej jaskółki” poleciała tam, gdzie słychać było niezadowoloną górę Cyrila Clary, głównego asystenta Francois:

- O mój Boże! Natychmiast zabij tę ropuchę! Zamiast tego postaw na nim żółwia!

„Bardzo pięknie” – przerwał wysoki sopran należący do Yany Bojko, naszej dyrektorki ds. akcesoriów – „ropucha jest tutaj na miejscu”.

- Być cicho! – warknęła Kiryusha. - Przeszkadzasz mi! Mówi się – żółw, więc powieś tego krokodyla na swojej sukience.

Zaśmiałem się cicho. Czym logika męska różni się od logiki kobiecej? To pierwsze uważane jest za żelazne i rozsądne, ale drugie jest bardziej oryginalne. Ostatnio w jednym ze sklepów Bak słyszałem dialog pomiędzy klientem a konsultantem. Sprzedawczyni próbowała wytłumaczyć pani prostą prawdę: blondynce lepiej używać ołówków w stonowanych brązowych odcieniach, bo jasne czarne brwi i ten sam eyeliner dodają jej bardzo starości.

„I wypróbuj szaro-dymne cienie” – poradziła dziewczyna – „teraz masz na sobie kwaskowy błękit, ale one nie rzucają się w oczy, ale dosłownie niszczą twoje piękne niebieskie oczy”.

Gdybym była moją ciocią, wysłuchałabym pracownika - nasza firma nigdy nie postawi za ladę osoby z ulicy, wygłaszając mu krótki wykład na temat tego, gdzie jest szminka, puder i róż. Nie, wszystko jest zupełnie inne. Jeśli chcesz, najpierw ucz się w szkole wizażystów Baka, dopiero wtedy będziesz mieć zaufanie do wejścia na salę sprzedaży. Ale przez pierwszy rok będziesz tylko pomagać sprzedającemu. A odbieranie pędzli i pracę z klientami będzie możliwe dopiero po długim stażu.

Ale kupujący powiedział zdecydowanie:

- Świetnie! Biorę czarny ołówek i paletę ze wszystkimi odcieniami błękitu.

– Może nadal powinnaś trzymać się brązowej palety? – westchnęła sprzedawczyni.

Klient uśmiechnął się:

– Jeśli polecacie kolor brązowy, to na pewno wybiorę antracyt.

- Ale dlaczego? – zdziwiła się dziewczyna.

„Ponieważ wygląda na to, że masz w magazynie mnóstwo niesprzedanych produktów do makijażu niedźwiedzia brunatnego” – warknęła kobieta. „Wiem bardzo dobrze: kiedy mocno naciskają na czerwony, chwytaj biały”. Sama pracuję w handlu, promując wśród ludzi kiełbasę, którą jutro trzeba wyrzucić na śmietnik. Nigdy nie powinieneś brać tego, co sprzedaje ci sprzedawca.

Świetnie, prawda? To prawda, że ​​\u200b\u200bw myślach ciotki nadal jest logika, która nie słuchając mądrych rad, będzie nadal chodzić z twarzą pomalowaną na klauna. Jak chciałbyś zareagować na wypowiedź Kiryushy? To właśnie powiedział? Podobał mu się wygląd broszki z żółwiem na sukience, więc przypnij do niej figurkę krokodyla. No cóż, gdzie jest osławiona logika silnej połowy ludzkości? Czego jednak chcę od Clary? Choć ma wszystkie cechy płciowe mężczyzny, trudno go za takiego pomylić, zwłaszcza gdy mówi z urazą: „Znów spadł mi tusz do rzęs…”

- Fajny! - krzyczeli z korytarza. – Idź natychmiast do Romana Glebovicha! Lisa cię tam zabierze.

Moje żyły zaczęły się trząść, a plecy natychmiast zaczęły się pocić. Dzieje się tak jednak za każdym razem, gdy właściciel „Baka” chce się ze mną spotkać.

„Prawdopodobnie jak zawsze je słodycze” – odpowiedziała paskudna góra Nastyi Sakharowej. - Niektórzy mają szczęście - jedzą ciastko i nie ma żadnych konsekwencji.

– Natychmiast przyprowadź tu tę cholerną Kozę! – Lisa, asystentka Henriego, zaczęła handlować.

Odchrząknęłam i szybko poszłam do rozmowy.

Rozdział 2

Jeśli w paszporcie widnieje imię Stepanida i nazwisko Kozlova, przygotuj się na „urocze” przezwiska, które chętnie nadadzą Ci życzliwi ludzie. W szkole nazywali mnie Stepashka. Czy można się po tym dziwić, że program „Dobranoc, dzieciaki!” nigdy nie był moim ulubieńcem, a od dzieciństwa byłam podejrzliwa w stosunku do króliczków? W instytucie przemianowali mnie na Stepa. Dobrze, że nie dodali słów „wujek” i „sygnalizacja świetlna” 3
Stepanida wspomina wiersz S.V. Michałkow „Wujek Styopa”.

To prawda, że ​​​​moja babcia nadal nazywa mnie Stepashką, ale można jej wybaczyć. Po pierwsze, jest moją babcią, a po drugie, ona sama, będąc Izabelą Konstantinowną, z łatwością odpowiada Belce 4
Biografia Stepanidy została szczegółowo opisana w książce Darii Dontsowej „The Rozwalne Cranberries of Hollywood”, wydawnictwo Eksmo.

Ale kiedy znalazłem się w drużynie Arniego, przydomki Tyapa, Tyopa czy Koza utkwiły mi w pamięci.

- No dobrze, dokąd idziesz? – syknęła Lizawieta. – Roman pytał o ciebie już trzy razy. Wygląda na zdenerwowanego.

wzdrygnąłem się.

- Co zrobiłem źle?

„Wygląda na to, że nic” – odpowiedziała Lisa bez większej pewności. „Szef był rano wesoły, ale teraz nagle się złości”.

- Mam nadzieję, że nie na mnie? - Byłem przerażony.

Lizaveta szybko rozejrzała się.

- Może Anton coś zrobił? A? Tyapa?

Udałem, że nie rozumiem przejrzystej wskazówki, ale poczułem ulgę w sercu - najprawdopodobniej to naprawdę był pasierb Zwiagina.

Kilka lat temu Roman Glebovich wykupił firmę Bak. Po co właścicielowi „parowców, fabryk i fabryk” potrzebny był koncern produkujący kosmetyki, nie mam pojęcia, ale teraz „Bak” jest jego ukochaną zabawką. Zwiagin zakochał się w świecie piękna i stał się w nim własną osobą. Tylko nie myśl, że oligarchy, który, nawiasem mówiąc, nie skończył jeszcze czterdziestki, pociąga perspektywa ciągłego poruszania się wśród modeli wszystkich pasków. Na przykład, gdzie jest biznes związany z modą i urodą, tam są najpiękniejsze dziewczyny i tak dalej. Tak, Roman Glebovich za swoje pieniądze może z łatwością kupić dowolną Wenus z Milo, także tę marmurową z Luwru. Tych, którzy są godni odmowy Zwiaginowi, można łatwo policzyć na palcach jednej ręki, a te dziewczyny odwrócą się od niego tylko dlatego, że umówiły się już z tak bogatymi jak on, podczas gdy reszta rzuci się na wezwanie biznesmena, łamiąc zasady obcasy swoich ekskluzywnych butów. I pobiegnę w pierwszym rzędzie, bo od dawna, od chwili naszego pierwszego spotkania, jestem zakochany w Zwiaginie. Ale Roman nie potrzebuje mnie, ani całej dziesiątki i kolejnych dwudziestu najlepszych piękności.

Oligarcha jest żonaty z Inną Stanislavovną, kierownikiem wydziału akademickiego jednego z moskiewskich instytutów. Co więcej, nikt na uczelni nie ma pojęcia, kim jest mąż swojej pracowniczki. Inna nie błyszczy rzadką biżuterią, nie nosi ubrań i torebek z logami znanych na całym świecie marek. Teraz wiem, że wszystkie jej akcesoria zostały wykonane przez Dior-Chanel-Pradę i innych na specjalne zamówienie, ale ta wiedza nie przyszła do mnie od razu, ale w miarę jak opanowywałam ją w świecie mody. Przeciętny człowiek nigdy nie wpadłby w oko na pasek ze sprzączką, ale wiem, ile to kosztuje, i w duchu kibicuję Innie Stanisławowej, która nigdy nie afiszuje się swoim bogactwem i nadal pracuje w części akademickiej nędznego uniwersytetu.

Dlaczego Roman Glebovich mieszka z kobietą znacznie starszą od niego, nie mam pojęcia. Oligarcha zapewne ją kocha. Zwiagin ma opinię wiernego męża, nie wdaje się w romanse i nie uszczypuje modelek w ponętne plamki. Wygląda na to, że ma szczęśliwe małżeństwo, a ja mogę tylko spokojnie westchnąć, bo jasne jest jak słońce: nie mam najmniejszych szans stać się obiektem uwagi Romana Glebowicza.

Ale w każdym puszce syropu cukrowego zawsze znajdzie się utopiona mucha. Inna Stanislavovna ma syna o imieniu Anton, w moim wieku. I łatwo zrozumieć, że Roman nie jest swoim własnym ojcem. Surowa, pozbawiona uśmiechu matka uwielbia swojego syna i wybacza mu absolutnie wszystko. Nie, po prostu nie myśl, że ten facet jest pijakiem, awanturnikiem lub narkomanem. Nie jeździ nocą po Moskwie lamborghini, nie wszczyna bójek w klubach, nie przesiaduje na imprezach i nie należy do kręgu lekkomyślnej złotej młodzieży. Anton ukończył instytut i obecnie pracuje w dziale technicznym firmy Bak, zajmując się tam komputerami. Swoją drogą syn jest bardzo podobny do swojej matki - wcale nie wyróżnia się z tłumu i jeździ brzydkim samochodem, który kupił za własne zarobki. Jest jeden problem: facet jest mistrzem w nawiązywaniu przyjaźni z podejrzanymi ludźmi i ciągle wpada w kłopoty. Chcesz przykład?

Jakiś czas temu na konto Antona na Twitterze wdarł się niejaki Borys i przedstawiając się jako dawny znajomy ze szkoły, mówiąc, że jest o kilka klas starszy, zaprosił go na urodziny. Każdy inny facet od razu zadałby sobie pytanie: dlaczego, do cholery, osoba, o której istnieniu zapomniałem dawno temu i, szczerze mówiąc, nawet nie wiem, czy komunikowałem się z nim w dzieciństwie, nagle mnie zaprosiła na jego urodziny? Każdy inny, tylko nie Anton! I z radością rzucił się na wydarzenie i znalazł się w centrum uwagi. Wakacje były bardzo udane. Nasz informatyk pił koktajle, tańczył, dobrze się bawił, po czym założył podarowaną przez Borysa koszulkę i czapkę z napisem „Najlepsze urodziny” i na pytanie jednego z uczestników uroczystości: „No i jak ci się podobało impreza?" – szczerze odpowiedział: „Wow! Już dawno nie spędziłam tak udanych wakacji!”

I wkrótce zdecydowana większość publikacji glamour opublikowała zdjęcie, na którym nasza Tosha popisywała się – rozczochrana, z głupim uśmiechem na twarzy, w spokojnej koszuli i czapce z daszkiem z napisami – w uścisku z Borysem. Poniżej tekst: „Najlepsza Agencja Urodzinowa organizuje najfajniejsze imprezy w mieście. Wśród tych, którzy wzięli udział w jednym z tych ostatnich, jest Anton, syn oligarchy Romana Zwiagina. „Dawno tak nie odpoczywałem, dziękuję” – tak powiedział facet, wychodząc do domu. A my dodamy od siebie: jeśli osoba, która bez problemu może wyjechać na weekend do dowolnego kraju na świecie, wybrała imprezę naszej agencji, to znaczy, że trafiamy w najbardziej wyrafinowane gusta.”

Po przeczytaniu szóstej lub siódmej notatki Roman Glebowicz rozzłościł się i nakazał swojemu prawnikowi rozprawić się z aroganckimi promotorami. Ale on tylko wzruszył ramionami. W tekście nie było ani słowa nieprawdy, Antosha naprawdę dobrze się bawił w klubie, założył koszulkę i głupią czapkę, a jego słowa zostały dokładnie zacytowane.

„Nie możesz gdzieś uciec na pierwsze zaproszenie” – zganił go ojczym, „teraz nieświadomie staliśmy się częścią czyjejś kampanii reklamowej”.

„Przepraszam” – bełkotał pasierb, „nigdy nie przyszło mi do głowy, że Borys był zdolny do czegoś takiego”.

- Jak długo się z nim przyjaźnisz? – zapytał Roman.

– Spotkaliśmy się raz na przerwach w szkole.

„Lepiej się cieszmy, że wszystko dobrze się skończyło” – powiedziała szybko Inna Stanisławowna. „Anton mógł zostać porwany i żądać okupu.

- Chodź, mamo! – zaśmiał się głupiec. - Kto mnie potrzebuje? A ja nie mam dużo pieniędzy!

Rozumiesz, prawda? Ostatnia uwaga to cała Tosha.

Skąd ja, która nigdy nie byłam w bliskiej przyjaźni ani z Romanem, ani z Inną, mogę poznać szczegółowo szczegóły tego, co się wydarzyło? Wszystko jest bardzo proste: Anton się mną opiekuje - regularnie do mnie dzwoni, zaprasza do kina i kawiarni, gdzie chętnie opowiada mi wszystkie nowiny o rodzinie Zwiaginów. Zaocznie dobrze znam wszystkich członków klanu, którzy wyróżniają się dobrym zdrowiem i długowiecznością. Mają także tradycję rodzenia pierwszych dzieci w młodym wieku.

Antoshi ma babcię, Rozę Ignatievnę, matkę Gleba Lwowicza, ojca Romana. Pani jest wesoła, wesoła, kocha swojego psa Lyalechkę i prowadzi bardzo aktywny tryb życia. Słuchanie relacji Toshy o przygodach swojej babci (np. kiedyś Roza Ignatievna, ubrana w różowe spodnie z kryształkami, fioletową kurtkę z wizerunkiem Myszki Miki i czapkę z napisem „Hello, Kitty” naciągniętą na czoło , nie sprzedano mu w sklepie butelki whisky, mówiąc: „Kochanie, nie powinnaś zakładać na nos ciemnych okularów zakrywających połowę twarzy i chować brodę w futrzanym kołnierzu, każdy może powiedzieć, ile masz lat są, idźcie w pokoju, ósmoklasistom nie pozwalamy na nic mocniejszego niż lemoniada”), pomyślałam, że ta starsza kobieta i moja Wiewiórka to dwie pary butów.

Gleb Lwowicz, syn Róży Ignatiewnej, a zatem ojciec Romana, uważa się za młodzieńca. W przeciwieństwie do syna, wiernego męża, tata bardzo pragnie płci żeńskiej. Matka Romana wcześnie zmarła, chłopca wychowywała babcia, a tymczasem ojciec żył tak, jak chciał. Młodszy Zwiagin bardzo kocha swoją rodzinę, więc spełnia wszystkie zachcianki starszych członków klanu, wita dziewczyny Rosy i pasje Gleba Lwowicza. I oczywiście nikt w rodzinie, z wyjątkiem Romana, nie myśli o tym, jak zarabiać pieniądze.

Stepanida Kozlova miała „szczęście” ze swoim imieniem - wszyscy próbują nagrodzić Stepę jakimś uroczym przezwiskiem! W firmie kosmetycznej Bak dziewczyna otrzymała przydomek Tyapa - okazuje się, że jej skromna twarz idealnie nadaje się do zademonstrowania elitarnego makijażu. Stiopę do „Baka” przyprowadził jej chłopak Anton, ale tak się złożyło, że zakochała się w jego ojczymie Romanie, półetatowym właścicielu firmy, i wyszła za mąż za… dziadka Antoszyna! Starszy kobieciarz przygotowywał się do przejścia do ołtarza, ale panna młoda w tajemniczy sposób zniknęła tuż przed ślubem, więc Stepasha musiała odegrać swoją rolę. W noc poślubną uciekła z sypialni, uciekając przed żarliwą namiętnością emeryta, a kiedy wróciła, znalazła... jego zimne zwłoki! W dodatku babcia Stiopy, ekstrawagancka dama o pseudonimie Belka, zobaczyła Romana na prezentacji nowych perfum i wcale nie pochwalała hobby jej wnuczki, lecz oskarżyła właściciela „Baka”… o zamordowanie jego pierwszej żony!

Darya Doncowa

Panowie wstają w piątki

Rozdział 1

Ogromną fortunę zarobi ten, kto uruchomi produkcję luster w Photoshopie.

Podeszłam do małej sofy, na której spała zwinięta w kłębek Asja Bałakirewa i stłumiłam ciężkie westchnienie zazdrości.

Teraz doskonale wiem, jak powstają zdjęcia reklamowe i sesje zdjęciowe dla różnych magazynów glamour. Możesz w to nie uwierzyć, ale wiele pięknych modelek to w prawdziwym życiu zwyczajne dziewczyny, no cóż, może bardzo wysokie. Z reguły poza pracą praktycznie nie noszą makijażu, związują włosy w kucyk i nie mają prawidłowej postawy. Ale są też ludzie tacy jak Asya Balakireva, która zawsze jest piękna, w każdej sytuacji, nawet gdy jest zła lub płacze. Zanim jednak moją twarz dotknęły magiczne gąbki i pędzle geniusza makijażu François Arny’ego, wyglądałam jak tapir, któremu udało się złapać katar. Czy widziałeś kiedyś to urocze małe zwierzątko? Oczy są małe, nos przypomina trąbę, o ustach i uszach lepiej milczeć. Krótko mówiąc, ja, Stepanida Kozlova, byłabym pierwsza w kolejce po lustro, które mogłoby poprawić mój wygląd w Photoshopie.

Czy możesz sobie wyobrazić, jakie to wspaniałe? Wejdziesz do łazienki, spojrzysz na siebie, a z lustra spojrzy na ciebie nieziemska piękność, Piękna Wasylisa o ogromnych, niebieskich oczach niezapominajki, bez najmniejszego siniaka pod nimi. Natychmiast Twój nastrój stanie się promienny, a Twoja samoocena przebije się przez sufit. Ale dopóki nie zostanie wynalezione to lustro, muszę o świcie mówić do swojego odbicia: „O, cześć! Myślę, że się znamy. Kogo tu mamy? Tak, zmrużone oczy, falowane brwi, usta z kurczaka. No cóż, nieważne, do lunchu wujek Francois sprawi, że potwór będzie wyglądał jak człowiek.

Delikatnie potrząsnąłem Asyę za ramię. Balakireva otworzyła swoje niesamowite jasnozielone oczy i szepnęła:

– W jakim kraju jestem?

Potem uśmiechnęła się uroczo i szybko powiedziała kilka słów po angielsku.

„Jesteśmy w Rosji” – wyjaśniłem.

Asya wyciągnęła swoje kilometrowe nogi, usiadła, rozejrzała się, rozpoznała mnie i zdziwiła się:

„Tyapochka, czyj to teraz program?” Przepraszam, zemdlałem. Cóż, nic nie pamiętam!

Żal mi było Asi.

Bardzo się mylą ci, którzy uważają, że poszukiwane modelki, które prześcigają się w zapraszaniu największych domów mody, na próżno dostają pieniądze. No tak, kobiecie, która całymi dniami sprzedaje na targu warzywa, praca Asi zapewne wydaje się bajką. Biedna sprzedawczyni od samego rana waży ziemniaki i marchewkę, przenosi ciężkie worki, szczeka z klientami, przysługuje właścicielce sklepu, a czasem łagodzi stres w znany sposób, najprościej mówiąc – relaksując się przy pomocy alkoholu. Ale supermodelka, jej zdaniem, po prostu zmienia sukienki, fryzurę i kręci się przed obiektywami.

Czy chcesz, żebym ci opowiedział, jak wygląda codzienność Balakirevy? W poniedziałek rano zerwała się o piątej, o ósmej poleciała do Paryża i nawet nie próbowała spać w samolocie, bo Asya to straszny aerofob, w samolocie była przerażona, a prawie codzienne loty nie zniweczyły tego horroru mniej. Nawiasem mówiąc, oczywiście nie udało jej się zjeść po drodze - różne przysmaki, którymi karmi pasażerów Aeroflot, są całkowicie nieodpowiednie dla modelu, ponieważ przy wzroście jednego metra osiemdziesięciu pięciu powinna ważyć mniej niż pięćdziesiąt kilogramy.

Teraz błyszczące publikacje aktywnie piszą o tym, że wiele modelek cierpi na anoreksję, bulimię i inne nieprzyjemne choroby, które wynikają z potrzeby przypominania szkieletu. Według prasy najwięksi producenci odzieży, kosmetyków i akcesoriów jednogłośnie ogłosili bojkot wychudzonych dziewcząt, nie zapraszali ich do pracy, a na wybiegu pojawiały się soczyste piękności w rozmiarze pięćdziesiątym. Oto nowy wzór do naśladowania dla was, kobiet, porzućcie dietę, kanapki z serem i smażonymi ziemniakami, aby długo żyły.

Nie wierz w to! Modele „skóry i kości” są nadal poszukiwane na wybiegu - możesz gloryfikować naleśniki, jak chcesz, ale każda sukienka najlepiej pasuje na „wieszaku”. Grube kobiety są zatrudniane przez firmy, których zakres rozmiarów zaczyna się od liczby „48”. A te nieliczne modelki, którym uroczyście i głośno zabroniono uczestniczyć w Tygodniach Mody, rzekomo ze względu na brak wagi, w rzeczywistości irytowały projektantów mody, fotografów i właścicieli agencji swoją kłótliwą naturą. Dlatego pod wiarygodnym pretekstem pozbyli się modelek.