W pewnym królestwie, w pewnym stanie, żył właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ reakcyjno-szlacheckiej opozycji lat 60.], a ciało miał miękkie, białe i kruchy.
Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:
- Bóg! Cieszę się z wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!
Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski jest głupi i nie posłuchał jego prośby.
Właściciel ziemski widzi, że muzhik nie zmniejsza się każdego dnia, ale wszystko nadchodzi, - widzi i obawia się: „No cóż, jak otrzyma ode mnie wszystkie towary?”
Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, bo w tym przypadku należy działać, i przeczyta: „Spróbuj!”
- Napisano tylko jedno słowo - mówi głupi właściciel ziemski - i to słowo jest złote!
I zaczął próbować i nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak zabłądzi do owsa pana - teraz z reguły do ​​zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana - teraz to samo drewno opałowe jest na podwórko pana i z reguły na siekacz nakładana jest grzywna.
- Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - właściciel ziemski mówi do sąsiadów, - bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.
Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wystawić nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel ziemski krzyczy: "Moja woda!", kurczak wędruje z peryferii - właściciel ziemski krzyczy: "Moja ziemia!" A ziemia, woda i powietrze - wszystko to stało się! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:
- Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!
Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego gospodarza nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura, chłopskie spodnie przesunęły się w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, wyciągnął nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Oczywiście był zadowolony. Myśli: „Teraz będę nosił moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruchy!”
I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.
"Zacznę, myślę, teatr w domu! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! I przyprowadź ze sobą aktorów!"
Aktor Sadovsky był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom ziemianina jest pusty i nie ma komu postawić teatru i nie ma kogo podnieść kurtyny.
- Gdzie umieściłeś swoich chłopów? - pyta Sadovsky właściciela ziemskiego.
- Ale Bóg moją modlitwą oczyścił z chłopa cały mój majątek!
- Jednak bracie, głupi właścicielu ziemski! kto daje ci, głupcze, pranie?
- Tak, chodzę niemyty od wielu dni!
- Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tym słowem wyszedł i zabrał aktorów.
Właściciel ziemski przypomniał sobie, że w pobliżu ma czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję zagrać kulkę lub dwie z naszą piątką generałów!”
Ledwie powiedziałem, niż zrobiłem: pisałem zaproszenia, wyznaczałem dzień i wysyłałem listy na adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy - i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze ziemianin stało się tak czyste.
— I dlatego — chwali się właściciel ziemski — że Bóg przez moją modlitwę oczyścił z chłopa cały mój majątek!
- Och, jak dobrze! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz w ogóle nie będziesz miał tego służalczego zapachu?
„Wcale nie”, odpowiada właściciel ziemski.
Zagrali kulę, zagrali inną; generałowie czują, że przyszedł czas na picie wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.
- Pewnie wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić? - pyta właściciel ziemski.
- Nie byłoby źle, panie właścicielu!
Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął lizaka i piernik z nadrukiem dla każdej osoby.
- Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy.
- A tu zjedz to, co Bóg zesłał!
- Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas!
- No, ja nie mam do was nic, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wyrwał od chłopa, piec w kuchni nie jest rozgrzany!
Generałowie rozzłościli się na niego, tak że szczękały im nawet zęby.
- Ale sam coś jesz, prawda? rzucili się na niego.
- Jem trochę surowców, ale są jeszcze pierniki. . .
- Jednak bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokańczając kul, rozeszli się do swoich domów.
Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem uhonorowano go jak głupca i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ wtedy talia kart przyciągnęła jego uwagę, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa.
„Spójrzmy”, mówi, „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!
Wykłada „kobiecy kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie trzy razy z rzędu, nie możemy na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim żadnych wątpliwości.
- No cóż, jeśli - mówi - samo szczęście wskazuje, to musimy pozostać nieugięci do końca. A teraz, na razie wystarczy wielkiego pasjansa, żeby się rozłożyć, pójdę i zrobię to!
I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siada. I wszyscy myślą. Zastanawia się, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale w ogóle nie będzie służalczego ducha. Zastanawia się, jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki, tu brzoskwinie, tu orzech!” Wygląda przez okno - wszystko tam jest, tak jak planował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko przez maszyny i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki zasadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie męczy go myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć - a tam już jest cal kurzu. . .
- Senko! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: – no, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może uczynić zatwardziałość duszy!
Świeci się w ten sposób, aż zrobi się ciemno - i spać!
A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam gubernator dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego twardego kurczaka miałeś w tej dzielnicy?” Potem śni, że został ministrem za tę nieugiętość i chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu. . . [czyli według legend biblijnych w raju]
- Ewa, mój przyjacielu! on mówi.
Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje marzenia: muszę wstać.
- Senko! – krzyczy znowu, zapominając, ale nagle sobie przypomina.

W pewnym królestwie, w pewnym stanie, żył właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten właściciel ziemski był głupi, czytał gazetę Vest (organ reakcyjno-szlacheckiej opozycji lat 60. XIX wieku - przyp. red.) A jego ciało było miękkie, białe i kruchy.

Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:

- Bóg! Cieszę się z wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski jest głupi i nie posłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że muzhik nie zmniejsza się każdego dnia, ale wszystko nadchodzi, widzi i obawia się: „No cóż, jak otrzyma ode mnie wszystkie towary?”

Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, jak w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”

„Napisano tylko jedno słowo”, mówi głupi właściciel ziemski, „a to jest złote słowo!”

I zaczął próbować i nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa mistrza - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie mistrza - teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórze mistrza i z reguły na siekacz nakładana jest grzywna.

- Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - mówi właściciel ziemski do swoich sąsiadów - bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.

Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wetknąć nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do picia - właściciel ziemski krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z przedmieść - właściciel ziemski krzyczy: „Moja ziemia!”. A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:

- Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego gospodarza nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura, chłopskie spodnie przesunęły się w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, wyciągnął nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Oczywiście był zadowolony. Myśli: „Teraz będę nosił moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruchy!”

I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.

„Zacznę, myślę, że teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”

Aktor Sadovsky był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom ziemianina jest pusty i nie ma komu urządzić teatru i nie ma kogo podnieść kurtyny.

„Gdzie wysyłasz swoich chłopów?” Sadovsky pyta właściciela ziemskiego.

- Ale Bóg moją modlitwą oczyścił z chłopa cały mój majątek!

„Ale bracie, głupi właścicielu ziemski! kto daje ci, głupcze, pranie?

- Tak, nie myję się przez wiele dni!

- Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tym słowem wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel ziemski przypomniał sobie, że w pobliżu ma czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię cały wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję zagrać kulkę lub dwie z piątką generałów!

Ledwie powiedziałem, niż zrobiłem: pisałem zaproszenia, wyznaczałem dzień i wysyłałem listy na adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Kiedy przybyli, nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze właściciela ziemskiego było tak czyste.

„I z tego powodu”, chwali się właściciel ziemski, „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił z chłopa cały mój majątek!”

- Och, jak dobrze! generałowie chwalą właściciela ziemskiego, „więc teraz nie będziesz miał w ogóle tego służalczego zapachu?”

„Wcale nie”, odpowiada właściciel ziemski.

Zagrali kulę, zagrali inną; generałowie czują, że przyszedł czas na picie wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.

„Wy, panowie generałowie, musicie być głodni przekąsek?” – pyta właściciel ziemski.

- Nie zaszkodzi, panie właścicielu ziemski!

Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął lizaka i piernik z nadrukiem dla każdej osoby.

- Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy.

„Tutaj, skosztuj tego, co Bóg zesłał!”

- Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas!

„No cóż, ja nie mam przy sobie, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wyrwał od chłopa, piec w kuchni nie jest rozgrzany!

Generałowie rozzłościli się na niego, tak że szczękały im nawet zęby.

— Ale sam coś jesz, prawda? rzucili się na niego.

- Jem trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...

„Ale bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokańczając kul, rozeszli się do swoich domów.

Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem został uhonorowany jak głupek, i miał zamiar pomyśleć, ale ponieważ w tym czasie talia kart przyciągnęła jego uwagę, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielki pasjans.

„Spójrzmy”, mówi, „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!

Wykłada „kaprys kobiet” i myśli:

„Jeśli wyjdzie trzy razy z rzędu, nie możemy na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim żadnych wątpliwości.

- No cóż, jeśli - mówi - samo szczęście wskazuje, to musimy pozostać nieugięci do końca. A teraz, na razie wystarczy wielkiego pasjansa, żeby się rozłożyć, pójdę i zrobię to!

I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siada. I wszyscy myślą. Zastanawia się, jakie samochody zamówi z Anglii, że wszystko jest promem, owszem promem, ale w ogóle nie powinno być służalczego ducha. Zastanawia się, jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki; tu brzoskwinie, tu orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - wszystko tam jest, tak jak planował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko przez maszyny i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki zasadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie męczy go myślenie, idzie do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest cal kurzu…

- Senko! nagle krzyczy, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: „no cóż, niech tak zostanie na razie, na razie!” i udowodnię tym liberałom, co może uczynić zatwardziałość duszy!

Będzie świecić w ten sposób, aż się ściemni - i spać!

A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam gubernator dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jaki twardy syn kurczaka dostał się do twojego hrabstwa?” Potem śni, że został ministrem z powodu tej nieugiętości, i chodzi we wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu ... (zgodnie z tradycjami biblijnymi, w raju. - wyd.)

Ewa, mój przyjacielu! on mówi.

Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje marzenia: muszę wstać.

- Senko! krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle sobie przypomina... i pochyla głowę.

- Ale co chciałbyś zrobić? pyta sam siebie.

I na to jego słowo nagle pojawia się sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski niezmiernie się z niego radował; wbiegł do kredensu, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!”

— Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy pańscy tymczasowi słudzy? – pyta policjant.

- I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił z chłopa cały mój majątek.

- Tak jest; Ale czy nie wie pan, panie właścicielu ziemski, kto za nich zapłaci podatki?

- Daj?.. to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!

- Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, jeśli dzięki waszej modlitwie zostaną rozproszeni po powierzchni ziemi?

„To… nie wiem… ja ze swojej strony nie zgadzam się na zapłatę!”

- Czy wie pan, panie właścicielu ziemski, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali wina i soli (monopol państwowy na sprzedaż - przyp. red.)?

„Jestem… jestem gotowy!” kieliszek wódki... będę płakać!

„Ale czy wiesz, że dzięki twojej łasce nie możesz kupić kawałka mięsa ani funta chleba na naszym targu?” czy wiesz, jak pachnie?

- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniczki!

„Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski! powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na drukowane pierniki.

Tym razem właściciel ziemski pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i niemożliwe stało się zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa?

A jaki głupi był właścicielem ziemskim, początkowo nawet parsknął z przyjemnością na myśl, jaką sztuczkę popełnił, ale potem przypomniał sobie słowa szefa policji: „Czy wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzyli na dobre:

Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i myślał: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakieś domostwo? na przykład Czeboksary? a może Warnawin?

- Jeśli tylko w Czeboksary, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany o tym, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski iw tajemnicy przed sobą myśli już:

„W Czeboksarach może zobaczyłbym mojego kochanego chłopa!”

Właściciel ziemski chodzi, siada i znowu chodzi. Cokolwiek pasuje, wszystko wydaje się tak mówić:

„A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemskim!” Widzi małą mysz biegającą przez pokój i skradającą się w kierunku kart, z których zrobił wielkiego pasjansa i już naoliwił go na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy.

– Ćśś… – rzucił się na małą myszkę. Ale mysz była mądra i rozumiała, że ​​właściciel ziemski bez Senki nie może mu nic zaszkodzić. Machnął tylko ogonem w odpowiedzi na groźny okrzyk właściciela ziemskiego, a już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby chciał powiedzieć: „Chwileczkę, głupi ziemianko! to dopiero początek! Jestem nie tylko kartami, ale zjem twoją szatę, jak ją odpowiednio naoliwisz!

Ile, jak mało czasu minęło, tylko właściciel ziemski widzi, że w jego ogrodzie ścieżki są zarośnięte łopianem, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu do posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, wyjrzał przez okna na właściciela ziemskiego i oblizał wargi.

- Senko! krzyknął właściciel ziemski, ale nagle złapał się ... i zaczął płakać.

Jednak stanowczość duszy nadal go nie opuszczała. Kilka razy słabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpuszczać, natychmiast rzucił się do gazety Kamizelka i za minutę znów stwardniał.

„Nie, lepiej zdziczać, lepiej pozwolić mi wędrować po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie powie, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, wycofał się z zasad!”

I tak oszalał. Choć już wtedy nadeszła jesień, a mrozy były przyzwoite, nie czuł nawet zimna. Cały on, od stóp do głów, był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał dmuchać w nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i był nawet zdziwiony, że nie zauważył wcześniej, iż ten sposób chodzenia jest najprzyzwoitszy i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wypowiadania dźwięków artykulacyjnych i uzyskał specjalne, zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył.

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył swoim ciałem luźnym, białym, kruchym, jak kot, za chwilę wejdzie na sam wierzchołek drzewa i stamtąd będzie się pilnował. Przybiegnie, ten zając stanie na tylnych łapach i będzie słuchał, czy jest jakieś niebezpieczeństwo skąd, - i już tam jest. Jakby strzała skoczyła z drzewa, przylgnęła do ofiary, rozerwała ją gwoździami, a także całym wnętrzem, nawet skórą, i zjadła ją.

I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał się za uprawnionego do nawiązania przyjaznych stosunków z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

- Chcesz, Michajło Iwanowiczu, zrobimy razem wycieczki na zające? powiedział do niedźwiedzia.

- Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko, bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa.

- I dlaczego?

- Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I powiem ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, chociaż jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny dla właścicieli ziemskich, nie odważył się milczeć wobec takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Władze wojewódzkie również zostały zaniepokojone jego raportem, pisząc do niego: „A jak myślisz, kto teraz zapłaci podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie zajmował się niewinnymi zajęciami? Kapitan policji odpowiada: teraz skarbiec powinien zostać zlikwidowany, a niewinne zawody zostały zniesione same, zamiast nich w powiecie rozprzestrzeniły się rabunki, rabunki i morderstwa. Pewnego dnia, de, a on, policjant, jakiś niedźwiedź to nie niedźwiedź, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się podciągnął, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja.

Szefowie byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: schwytać chłopa i wrobić go, a zainspirować głupiego ziemianina, który jest inicjatorem wszelkich zamieszek, w jak najdelikatniejszy sposób, aby powstrzymał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec.

Jakby celowo, w tym czasie uformowany rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasto i obsypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu.

I nagle znowu w tej dzielnicy pojawił się zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelkiego rodzaju żywe stworzenia, a jednego dnia było tak wiele podatków, że skarbnik, widząc taki stos pieniędzy, tylko splótł ręce ze zdziwienia i płakał na zewnątrz:

- A gdzie wy, łobuzy, bierzecie !!

— Co się jednak stało z właścicielem ziemskim? zapytają mnie czytelnicy. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Złapawszy je, natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej nagany, zabrał gazetę „Kamizelkę” i powierzając mu nadzór Senki, wyszedł.

Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lasach, myje twarz tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci.

Na lekcji zapoznasz się z tematem ujawnienia pańszczyzny w pracy Saltykowa-Szchedrina na przykładzie bajki „Dziki właściciel ziemski”. Zastanowisz się nad jego cechami gatunkowymi i podkreślisz główne satyryczne techniki tworzenia wizerunku właściciela ziemskiego.

Dlatego M. E. Saltykov-Shchedrin zwrócił się do tego gatunku. Jego bajki są odrębnym, samodzielnym etapem jego twórczości, o której wyglądzie S.-Sch. Argumentował następująco: „Zwyk pisania alegorycznie… zawdzięczam wydziałowi cenzury. Do tego stopnia dręczył literaturę rosyjską, jakby przysiągł ją zetrzeć z powierzchni ziemi. Ale literatura upierała się przy swoim pragnieniu życia i dlatego uciekała się do oszukańczych środków…”

Ich opowieści polityczne S.-Sch. pisze od 1883 do 1886 roku. W nich pisarz wiernie odzwierciedlił życie Rosji, w której despotyczni i wszechmocni właściciele ziemscy niszczą ciężko pracujących chłopów. Żywym przykładem była bajka „Dziki właściciel ziemski”, napisana bardzo sarkastycznie i dowcipnie.

Analiza baśni S.-Sch. „Dziki właściciel”

W tej opowieści właściciel ziemski marzył o pozbyciu się „ducha służalczego” w swoim dobytku. Wreszcie wszyscy mężczyźni „cudem” znikają. Na początku właściciel ziemski cieszy się czystym powietrzem, ale potem gospodarka popada w ruinę, a sam właściciel ziemski jest zupełnie dziki, zatonął, zamienił się w zwierzę.

Czytając pracę „Dziki właściciel ziemski”, od razu przypisujemy ją gatunkowi bajki:

1. Bajkowy początek: „W pewnym królestwie, w pewnym stanie żył właściciel ziemski”.
2. Środkowe „bajeczne” formuły: „Ile, jak mało czasu minęło”; „Nie wcześniej powiedział, niż zrobił…”.
3. Fantastyczne elementy: „nagle powstał wir plew i jak czarna chmura drobiazgowe chłopskie spodnie unosiły się w powietrzu”; mówiący niedźwiedź, „rój ludzi”.
4. Hiperbola (przesada): „I ziemia, woda i powietrze - wszystko to (właścicielem ziemskim) stało się!”; „Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, ale tylko jedno mleko, całe mleko!”

Obecność elementów baśniowych nie przeszkadza nam w zrozumieniu pełnej głębi konfliktu, jaki podniósł autor w tej pracy. Ten konflikt jest realistyczny i dotkliwie społeczny. Wiąże się to z sytuacją polityczną w Rosji po zniesieniu pańszczyzny w 1861 r. Chłopi nadal w dużej mierze byli zależni od właściciela ziemskiego. Oto jak S.-Sch. ich życie: „On [właściciel ziemski] zredukował ich tak, że nie było gdzie wetknąć nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel ziemski krzyczy: "Moja woda!", kurczak wędruje z peryferii - właściciel ziemski krzyczy: "Moja ziemia!" A ziemia, woda i powietrze - wszystko to stało się! Nie było już pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty.

Właściciela ziemskiego można nazwać okrutnym, chciwym, despotycznym. Ta postawa gospodarza wobec chłopów nie była odosobniona. To nie przypadek, że w bajce, którą czyta właściciel ziemski, wspomniano o gazecie „Kamizelka”. To jej materiały bierze za podstawę, jako przewodnik do działania: „Właściciel ziemski zajrzy do gazety Kamizelka, jak w tym przypadku powinien to zrobić, i przeczyta ją”.

Gazeta „Kamizelka” była drukowanym organem części szlachty niezadowolonej z reformy chłopskiej. Wielu szlachciców dostrzegło błąd w tym, że ustawodawca wybrał system samorządu chłopskiego, zamiast pozostawić władzę administracyjną w rękach właścicieli ziemskich. Uważali, że w wyniku tego właściciele ziemscy zostali zrujnowani. Nawiasem mówiąc, ta gazeta była najpierw publikowana co tydzień, a następnie codziennie w nakładzie 4000 egzemplarzy.

I tak właściciel ziemski czyta gazetę i martwi się, że „chłop nie ubywa z dnia na dzień, ale wszystko przychodzi, widzi i boi się:„ No cóż, jak wydobędzie ode mnie całe dobro?

Tak więc od samego początku zaczynamy postrzegać wizerunek właściciela ziemskiego jako kolektyw, zawierający typowe cechy tego osiedla.

Imię dziedzicznego rosyjskiego szlachcica wcale nie jest rosyjskie - książę Urus-Kuchum-Kildibaev. Przed nami jedna z metod alegorii: Mówiąc nazwisko. To tureckie nazwisko nie powstało przypadkowo. Tylko jarzmo Hordy można porównać z jarzmem poddanym, tylko wróg wpadnie na pomysł „zmniejszenia” populacji, niszcząc rosyjskiego żywiciela rodziny.

Czytając bajkę, uderza najczęściej używana przez autora bajka. epitet:głupi właściciel ziemski. Ale jeśli w rosyjskich opowieściach ludowych Iwanuszka Błazen wcale nie jest głupcem, to właściciel ziemski w opowieści o S.-Sch. Naprawdę głupi. W końcu nie rozumie oczywistości: całe jego życie zależy od chłopów. Zobaczmy, jakie stało się życie właściciela ziemskiego bez ciężko pracującego chłopa:

1. Naprawdę nie mogę przyjmować gości.
2. Nie może sam sobie służyć (ani myć się, ani ubierać, ani gotować jedzenia).

W rezultacie dom i gospodarka popadły w ruinę. Ale mimo to głupi właściciel ziemski nadal stoi, że tak powiem, rozwija w sobie „siłę duszy”. I marzy o tym, jak będzie żył bez chłopów: „Zastanawia się, jakie samochody zamówi z Anglii, aby wszystko było parą i parą, a w ogóle nie było służalczego ducha”.

Ryż. 2. ilustracja ()

Jeśli wcześniej „miał miękkie, białe i kruche ciało” i „żył i radował się światłem”, to teraz jest nie do poznania: „Cały z niego, od stóp do głów, był porośnięty włosami, jak starożytny Ezaw i jego zrobiono gwoździe, jak żelazo. Już dawno przestał dmuchać w nos, ale coraz częściej chodził na czworakach... Stracił nawet zdolność wypowiadania dźwięków i uzyskał specjalne, zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdaniem, syczeniem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył.

Widzimy pełną fizyczną i duchową dzikość człowieka: „Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył swoim ciałem luźnym, białym, kruchym, jak kot, w jednej chwili wejdzie na sam wierzchołek drzewa i strzeż się stamtąd. Przybiegnie, ten zając, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy jest jakieś niebezpieczeństwo skąd, - i już tam jest. Jakby strzała zeskoczyła z drzewa, chwyciła swoją ofiarę, rozerwała ją gwoździami, a więc wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadła ją.

W ten sposób, Główną ideą baśni było to, że właściciel ziemski nie może i nie wie, jak żyć bez chłopa. Ponadto autor chciał pokazać znaczenie chłopstwa w gospodarce całej Rosji. Przecież zniknięcie chłopów w posiadłościach ziemskich pociągnęło za sobą smutne konsekwencje w całej prowincji. Do właściciela ziemskiego przychodzi kapitan policji. Jest bardzo zaniepokojony tym « Na bazarze nie można kupić kawałka mięsa ani funta chleba”. „Przywódcy byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: schwytać i wsadzić chłopa, a w najdelikatniejszy sposób zainspirować głupiego ziemianina, który jest inicjatorem wszystkich zamieszek, aby powstrzymał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbcu.

Opowieść kończy się tym, że dziki właściciel ziemski został schwytany, przywrócony do ludzkiej postaci i zmuszony do prowadzenia dawnego sposobu życia. A co z chłopami?

„Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał rój uformowanych chłopów i obsypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do bata i wysłana do powiatu. metafora „rój ludzi”. Czytelnik natychmiast kojarzy się z rojem pszczół. A jak wiadomo pszczoła to symbol robotnika. Oczywiście jest to obraz groteskowy, ale gorzka prawda wyrażona jest w fantastycznej formie. Mężczyźni są porównywani do niemych stworzeń żyjących w stadzie. Szczedrin szczerze narzeka, że ​​ludzie są zbyt cierpliwi, uciskani i niejasni.

Współcześni S.-Sch. docenił satyryczny prezent. I tak np. Zofia Kowalewska pisała: „Jego imię pozostanie w historii nie tylko jako imię największego autora broszury, jakiego znała Rosja, ale także jako imię wielkiego obywatela, który nie dawał ani litości, ani odpoczynku ciemięzcom myśl. Szczedrin naprawdę żył tylko dla swojego czasu, ale jak Goethe tak dobrze powiedział: „Ten, który żył dla swojego czasu, żył na wieki”.

Teoria literatury

W bajkach Szczedrin pokazał się jako genialny artysta. Okazał się mistrzem język ezopowy, za pomocą którego był w stanie przekazać czytelnikowi ostrą myśl polityczną.

Wyrażenie to wiąże się z imieniem legendarnego greckiego bajkopisarza Ezopa, który według legendy żył w VI wieku p.n.e. Ezop, będąc niewolnikiem, nie mógł swobodnie i otwarcie mówić o wielu rzeczach. Został zmuszony do uciekania się do alegorycznej (alegorycznej) bajkowej formy wyrażania swoich myśli. Stąd wszelka umiejętność mówienia lub wyrażania myśli alegorycznie, w przypowieściach, alegoriach, była nazywana językiem ezopowym.

Satyra (łac. satira) to komiczna manifestacja w sztuce, która jest poetyckim potępieniem zjawisk różnymi środkami komicznymi: sarkazmem, ironią, hiperbolą, groteską, alegorią, parodią itp.

1. Materiały dydaktyczne z literatury Klasa 7. Autor - Korovina V.Ya. - 2008
2. Praca domowa z literatury dla klasy 7 (Korovina). Autor - Tiszczenko O.A. - rok 2012
3. Lekcje literatury w klasie 7. Autor - Kuteynikova N.E. - rok 2009
4. Podręcznik do literatury klasy 7. Część 1. Autor - Korovina V.Ya. - rok 2012
5. Podręcznik do literatury klasy 7. Część 2. Autor - Korovina V.Ya. - rok 2009
6. Czytelnik podręczników o literaturze klasa 7. Autorzy: Ladygin M.B., Zaitseva O.N. - rok 2012
7. Czytelnik podręczników o literaturze klasa 7. Część 1. Autor - Kurdyumova T.F. - 2011
8. Fonochrestomatia w literaturze dla 7 klasy do podręcznika Koroviny.

1. LUTY: Słownik terminów literackich ().
2. Słowniki. Terminy i koncepcje literackie ().
3. Słownik wyjaśniający języka rosyjskiego ().
4. S.-Sch. Dziki właściciel ziemski ().
5. S.-Sch. Biografia ().

1. Porównaj bajki „Dziki właściciel ziemski” i „Opowieść o tym, jak jeden człowiek nakarmił dwóch generałów”. Co ich łączy?
2. Przeczytaj historię S.-Sch. (opcjonalny). Znajdź cechy gatunku bajki w tekście. Określ temat, pomysł, konflikt. Podaj przykłady satyry, ironii.
3. Pomyśl o znaczeniu bajek S.-Sch.?

Michaił Jewgrafowicz Saltykow-Szczerin

dziki właściciel

W pewnym królestwie, w pewnym stanie, żył właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelkę”, a jego ciało było miękkie, białe i kruchy.

Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga:

Bóg! Cieszę się z wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski jest głupi i nie posłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że chłop nie zmniejsza się każdego dnia, ale wszystko nadchodzi, - widzi i boi się: „No cóż, jak otrzyma ode mnie całe dobro?”

Właściciel ziemski zajrzy do gazety „Kamizelka”, jak w tym przypadku należy to zrobić, i przeczyta: „Spróbuj!”

Napisano tylko jedno słowo - mówi głupi właściciel ziemski - i to słowo jest złote!

I zaczął próbować i nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak zabłądzi do owsa pana - teraz z reguły do ​​zupy; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana - teraz to samo drewno opałowe jest na podwórko pana i z reguły na siekacz nakładana jest grzywna.

Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - właściciel ziemski mówi do sąsiadów, - bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe.

Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wystawić nosa: gdziekolwiek spojrzysz - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel ziemski krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wyjdzie z obrzeży - właściciel ziemski krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko to stało się! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga:

Bóg! Łatwiej nam zniknąć nawet z małymi dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego gospodarza nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura, chłopskie spodnie przesunęły się w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, wyciągnął nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Oczywiście był zadowolony. Myśli: „Teraz będę nosił moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruchy!”

I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę.

„Zacznę, myślę, że teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”

Aktor Sadovsky był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom ziemianina jest pusty i nie ma komu postawić teatru i nie ma kogo podnieść kurtyny.

Gdzie zabierasz swoich chłopów? - pyta Sadovsky właściciela ziemskiego.

Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił z chłopa cały mój majątek!

Jednak bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! kto daje ci, głupcze, pranie?

Tak, a ile dni nie myję się!

Więc zamierzasz wyhodować pieczarki na swojej twarzy? - powiedział Sadowski i tym słowem wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel ziemski przypomniał sobie, że w pobliżu ma czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię cały wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję zagrać kulkę lub dwie z piątką generałów!

Ledwie powiedziałem, niż zrobiłem: pisałem zaproszenia, wyznaczałem dzień i wysyłałem listy na adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Przyjechaliśmy - i nie możemy się dziwić, dlaczego powietrze ziemianin stało się tak czyste.

I z tego powodu - chwali się właściciel ziemski - że Bóg przez moją modlitwę oczyścił z chłopa cały mój majątek!

Ach, jak dobrze! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz w ogóle nie będziesz miał tego służalczego zapachu?

Wcale nie, odpowiada właściciel ziemski.

Zagrali kulę, zagrali inną; generałowie czują, że przyszedł czas na picie wódki, stają się niespokojni, rozglądają się.

Pewnie wy, panowie generałowie, chcieliście coś przekąsić? - pyta właściciel ziemski.

Nieźle, panie właścicielu!

Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął lizaka i piernik z nadrukiem dla każdej osoby.

Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy.

A tu zjedz to, co Bóg zesłał!

Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas!

Otóż ​​ja nie mam do was, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest rozgrzany!

Generałowie rozzłościli się na niego, tak że szczękały im nawet zęby.

Czy jesz coś sam? rzucili się na niego.

Jem trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...

Jednak bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokańczając kul, rozeszli się do swoich domów.

Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem uhonorowano go jak głupca i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ wtedy talia kart przyciągnęła jego uwagę, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa.

Zobaczmy - mówi - panowie liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię ci, co może zdziałać prawdziwa stanowczość duszy!

Wykłada „kobiecy kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie trzy razy z rzędu, nie możemy na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim żadnych wątpliwości.

Jeśli – mówi – samo szczęście wskazuje, to musimy pozostać nieugięci do końca. A teraz, na razie wystarczy wielkiego pasjansa, żeby się rozłożyć, pójdę i zrobię to!

I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siada. I wszyscy myślą. Zastanawia się, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko odbywało się promem i parą, ale w ogóle nie będzie służalczego ducha. Zastanawia się, jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki; tu brzoskwinie, tu orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - wszystko tam jest, tak jak planował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko przez maszyny i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki zasadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie męczy go myślenie, idzie do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest cal kurzu…

Senko! – krzyczy nagle, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: – no, niech na razie stoi, na razie! i udowodnię tym liberałom, co może uczynić zatwardziałość duszy!

Świeci się w ten sposób, aż zrobi się ciemno - i spać!

A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam gubernator dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego twardego kurczaka miałeś w tej dzielnicy?” Potem śni, że został ministrem z powodu tej nieugiętości, i chodzi we wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu ...

Ewa moja przyjaciółko! on mówi.

Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje marzenia: muszę wstać.

Senko! – krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle sobie przypomina… i pochyla głowę.

Ale co chciałbyś zrobić? - pyta sam siebie, - gdyby tylko goblin jakiegoś trudnego przyniósł!

I na to jego słowo nagle pojawia się sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski niezmiernie się z niego radował; wbiegł do kredensu, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!”

Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu, jakim cudem wszyscy pańscy tymczasowi słudzy nagle zniknęli? - pyta policjant.

I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił z chłopa cały mój majątek!

Tak-z; Ale czy nie wie pan, panie właścicielu ziemski, kto za nich zapłaci podatki?

Daj?.. to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek!

Tak-z; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, jeśli dzięki waszej modlitwie zostaną rozproszeni po powierzchni ziemi?

To jest… nie wiem… ja ze swojej strony nie zgadzam się na zapłatę!

Ale czy wie pan, panie właścicielu ziemski, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów z winem i solą?

Jestem... jestem gotowy! kieliszek wódki... będę płakać!

Ale czy wiesz, że z Twojej łaski na naszym bazarze nie możesz kupić kawałka mięsa ani funta chleba? czy wiesz, jak pachnie?

Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniczki!

Jesteś głupi, panie właścicielu ziemi! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł nie patrząc nawet na drukowane pierniki.

Tym razem właściciel ziemski pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i niemożliwe stało się zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa?

W pewnym królestwie, w pewnym stanie, żył właściciel ziemski, żył i patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, chleba, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelkę”, a jego ciało było miękkie, białe i kruchy. Tylko ten właściciel ziemski modlił się kiedyś do Boga: - Bóg! Cieszę się z wszystkiego od Ciebie, wszystko nagrodzone! Tylko jedno jest nie do zniesienia dla mojego serca: w naszym królestwie jest zbyt wielu chłopów rozwiedzionych! Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski jest głupi i nie posłuchał jego prośby. Właściciel ziemski widzi, że muzhik nie zmniejsza się każdego dnia, ale wszystko nadchodzi, widzi i obawia się: „No cóż, jak otrzyma ode mnie wszystkie towary?” Właściciel ziemski zajrzy do gazety Vesti, tak jak powinien w tym przypadku, i przeczyta: „Spróbuj!” „Napisano tylko jedno słowo”, mówi głupi właściciel ziemski, „a to jest złote słowo!” I zaczął próbować i nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Jeśli chłopski kurczak wędruje do owsa mistrza - teraz z reguły jest w zupie; jeśli chłop zbiera się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie mistrza - teraz to samo drewno opałowe jest wysyłane na podwórze mistrza i z reguły na siekacz nakładana jest grzywna. - Teraz działam na nich z tymi grzywnami więcej! - mówi właściciel ziemski do swoich sąsiadów - bo dla nich jest to bardziej zrozumiałe. Chłopi widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zredukował je tak, że nie było gdzie wetknąć nosa: gdziekolwiek spojrzą - wszystko jest niemożliwe, ale niedozwolone, ale nie twoje! Bydło wyjdzie do wodopoju - właściciel ziemski krzyczy: „Moja woda!” z wioski błąka się kurczak - właściciel ziemski krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, którą chłop mógłby zapalić w świetle, nie było więcej rózgi niż zamiatanie chaty. Więc chłopi modlili się z całym światem do Pana Boga: - Bóg! łatwiej nam wpaść w otchłań nawet z małymi dziećmi niż trudzić się tak przez całe życie! Miłosierny Bóg wysłuchał płaczliwej modlitwy sieroty, a w całej przestrzeni posiadłości głupiego gospodarza nie było chłopa. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł chłop, ale ludzie widzieli tylko, jak nagle zerwał się wir plew i jak czarna chmura, chłopskie spodnie przesunęły się w powietrzu. Właściciel ziemski wyszedł na balkon, wyciągnął nos i powąchał: czyste, czyste powietrze stało się we wszystkich jego dobytkach. Oczywiście był zadowolony. Myśli: „Teraz będę nosił moje białe ciało, moje ciało jest białe, luźne, kruchy!” I zaczął żyć i żyć i zaczął myśleć, jak mógłby pocieszyć swoją duszę. „Zacznę, myślę, że teatr jest u mnie! Napiszę do aktora Sadowskiego: chodź, mówią, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!” Aktor Sadovsky był posłuszny: sam przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom ziemianina jest pusty i nie ma komu postawić teatru i nie ma kogo podnieść kurtyny. „Gdzie wysyłasz swoich chłopów?” Sadovsky pyta właściciela ziemskiego. - Ale Bóg moją modlitwą oczyścił z chłopa cały mój majątek! „Ale bracie, głupi właścicielu ziemski! kto daje ci, głupcze, pranie? - Tak, nie myję się przez wiele dni! - Więc zamierzasz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tym słowem wyszedł i zabrał aktorów. Właściciel ziemski przypomniał sobie, że w pobliżu ma czterech ogólnych znajomych; myśli: „Co ja robię cały wielki pasjans i wielki pasjans! Spróbuję zagrać kulkę lub dwie z piątką generałów! Ledwie powiedziałem, niż zrobiłem: pisałem zaproszenia, wyznaczałem dzień i wysyłałem listy na adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni i dlatego przybyli bardzo szybko. Kiedy przybyli, nie mogli się dziwić, dlaczego powietrze właściciela ziemskiego było tak czyste. „A to dlatego”, chwali się właściciel ziemski, „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił z chłopa cały mój majątek!” - Och, jak dobrze! generałowie chwalą właściciela ziemskiego, „więc teraz nie będziesz miał w ogóle tego służalczego zapachu?” „Wcale nie”, odpowiada właściciel ziemski. Zagrali kulę, zagrali inną; generałowie czują, że przyszedł czas na picie wódki, stają się niespokojni, rozglądają się. „Wy, panowie generałowie, musicie być głodni przekąsek?” – pyta właściciel ziemski. - Nie zaszkodzi, panie właścicielu ziemski! Wstał od stołu, podszedł do kredensu i wyjął lizaka i piernik z nadrukiem dla każdej osoby. - Co to jest? – pytają generałowie, wytrzeszczając na niego oczy. „Tutaj, skosztuj tego, co Bóg zesłał!” - Tak, mielibyśmy wołowinę! wołowina do nas! „No, nie mam dla was wołowiny, panowie, generałowie, bo odkąd Bóg mnie wyrwał od chłopa, piec w kuchni nie jest rozgrzany! Generałowie rozzłościli się na niego, tak że szczękały im nawet zęby. — Ale sam coś jesz, prawda? rzucili się na niego. - Jem trochę surowców, ale są jeszcze pierniki... „Ale bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokańczając kul, rozeszli się do swoich domów. Właściciel ziemski zobaczył, że innym razem uhonorowano go jak głupca i chciał się nad tym zastanowić, ale ponieważ wtedy talia kart przyciągnęła jego uwagę, machnął ręką na wszystko i zaczął układać wielkiego pasjansa. „Spójrzmy”, mówi, „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Pokażę ci, co potrafi prawdziwy męstwo duszy! Wykłada „kobiecy kaprys” i myśli: „Jeśli wyjdzie trzy razy z rzędu, nie możemy na to patrzeć”. I na szczęście, nieważne ile razy się rozkłada - wszystko z nim wychodzi, wszystko wychodzi! Nie było w nim żadnych wątpliwości. - No cóż, jeśli - mówi - samo szczęście wskazuje, to musimy pozostać nieugięci do końca. A teraz, na razie wystarczy wielkiego pasjansa, żeby się rozłożyć, pójdę i zrobię to! I tak idzie, chodzi po pokojach, potem siada i siada. I wszyscy myślą. Zastanawia się, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą, ale w ogóle nie będzie ducha służalczego. Zastanawia się, jaki sad zasadzi: „Tu będą gruszki, śliwki; tu brzoskwinie, tu orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - wszystko tam jest, tak jak planował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Grusze, brzoskwinie, morele łamią się na rozkaz szczupaka pod ciężarem owoców, a on zna owoce tylko przez maszyny i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że bez skóry, bez mięsa, tylko jedno mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki zasadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód za funt i ile z tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie, gdy znudzi mu się myślenie, podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest cal kurzu… - Senko! nagle krzyczy, zapominając o sobie, ale potem łapie się i mówi: „no cóż, niech tak zostanie na razie, na razie!” i udowodnię tym liberałom, co może uczynić zatwardziałość duszy! Będzie świecić w ten sposób, aż się ściemni - i spać! A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości, śnią. Śni mu się, że sam gubernator dowiedział się o nieugiętości swojego właściciela ziemskiego i pyta policjanta: „Jakiego twardego kurczaka miałeś w tej dzielnicy?” Potem śni, że został ministrem z powodu tej nieugiętości, i chodzi we wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu ... Ewa, mój przyjacielu! on mówi. Ale teraz przejrzałem wszystkie swoje marzenia: muszę wstać. - Senko! krzyczy znowu, zapominając się, ale nagle sobie przypomina... i pochyla głowę. - Ale co chciałbyś zrobić? pyta sam siebie. I na to jego słowo nagle pojawia się sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski niezmiernie się z niego radował; wbiegł do kredensu, wyjął dwa drukowane pierniki i pomyślał: „No cóż, ten chyba będzie zadowolony!” — Proszę mi powiedzieć, panie właścicielu, jakim cudem nagle zniknęli wszyscy pańscy tymczasowi słudzy? – pyta policjant. - I tak i tak Bóg moją modlitwą całkowicie oczyścił z chłopa cały mój majątek! - Tak jest; Ale czy nie wie pan, panie właścicielu ziemski, kto za nich zapłaci podatki? - Daj?.. to oni! to oni sami! to ich święty obowiązek i obowiązek! - Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, jeśli dzięki waszej modlitwie zostaną rozproszeni po powierzchni ziemi? „To… nie wiem… ja ze swojej strony nie zgadzam się na zapłatę!” „Ale czy wie pan, panie właścicielu ziemski, że skarbiec nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów z winem i solą?” "Jestem... jestem gotowy!" kieliszek wódki... będę płakać! „Ale czy wiesz, że dzięki twojej łasce nie możesz kupić kawałka mięsa ani funta chleba na naszym targu?” czy wiesz, jak pachnie? - Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotów przekazać darowiznę! oto dwa całe pierniczki! „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski! powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na drukowane pierniki. Tym razem właściciel ziemski pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go głupcem, trzecia osoba spojrzy, spojrzy na niego, splunie i odejdzie. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak pielęgnował w swojej duszy, przetłumaczona na zwykły język, oznacza tylko głupotę i szaleństwo? i czy jest możliwe, że w wyniku jego nieugiętości ustały zarówno podatki, jak i regalia, i niemożliwe stało się zdobycie na rynku funta mąki lub kawałka mięsa? A jaki głupi był właścicielem ziemskim, początkowo nawet parsknął z przyjemnością na myśl, jaką sztuczkę popełnił, ale potem przypomniał sobie słowa szefa policji: „Czy wiesz, jak to pachnie?” - i stchórzył na serio. Jak zwykle zaczął chodzić po pokojach i myślał: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakieś domostwo? na przykład Czeboksary? a może Warnawin? - Jeśli tylko w Czeboksary, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany o tym, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i skrycie już przed sobą myśli: „W Czeboksarach może bym zobaczył mojego drogiego chłopa!” Właściciel ziemski chodzi, siada i znowu chodzi. Cokolwiek do tego dojdzie, wszystko wydaje się mówić po prostu tak: „A ty jesteś głupi, panie właścicielu ziemski…!” Widzi małą mysz biegającą przez pokój, skradającą się w kierunku kart, z których zrobił wielkiego pasjansa i już naoliwił go na tyle, by pobudzić nimi apetyt myszy. – Ćśś… – rzucił się na małą myszkę. Ale mysz była mądra i rozumiała, że ​​właściciel ziemski bez Senki nie może mu nic zaszkodzić. Machnął tylko ogonem w odpowiedzi na groźny okrzyk właściciela ziemskiego, a już za chwilę patrzył na niego spod kanapy, jakby chciał powiedzieć: „Chwileczkę, głupi ziemianko! to dopiero początek! Jestem nie tylko kartami, ale zjem twoją szatę, jak ją odpowiednio naoliwisz! Ile, jak mało czasu minęło, tylko właściciel ziemski widzi, że w jego ogrodzie ścieżki są zarośnięte łopianem, w krzakach roją się węże i wszelkiego rodzaju gady, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Pewnego razu do posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, wyjrzał przez okna na właściciela ziemskiego i oblizał wargi. - Senko! krzyknął właściciel ziemski, ale nagle złapał się ... i zaczął płakać. Jednak stanowczość duszy nadal go nie opuszczała. Kilka razy słabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczęło się rozpuszczać, natychmiast rzucił się do gazety Kamizelki i po minucie znów stwardniał. „Nie, lepiej zdziczać, lepiej pozwolić mi wędrować po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie powie, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, wycofał się z zasad!” I tak oszalał. Choć już wtedy nadeszła jesień, a mrozy były przyzwoite, nie czuł nawet zimna. Cały on, od stóp do głów, był pokryty włosami, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał dmuchać w nos, ale coraz częściej chodził na czworakach i był nawet zdziwiony, że nie zauważył wcześniej, iż ten sposób chodzenia jest najprzyzwoitszy i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wypowiadania dźwięków artykulacyjnych i uzyskał specjalne, zwycięskie kliknięcie, średnio między gwizdkiem, sykiem i szczekaniem. Ale ogon jeszcze się nie nabył. Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś nie żył swoim ciałem luźnym, białym, kruchym, jak kot, za chwilę wejdzie na sam wierzchołek drzewa i stamtąd będzie się pilnował. Przybiegnie, ten zając stanie na tylnych łapach i będzie słuchał, czy jest jakieś niebezpieczeństwo skąd, - i już tam jest. Jakby strzała skoczyła z drzewa, przylgnęła do ofiary, rozerwała ją gwoździami, a także całym wnętrzem, nawet skórą, i zjadła ją. I stał się strasznie silny, tak silny, że nawet uważał się za uprawnionego do nawiązania przyjaznych stosunków z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno. - Chcesz, Michajło Iwanowiczu, zrobimy razem wycieczki na zające? powiedział do niedźwiedzia. - Chcesz - dlaczego nie chcesz! - odpowiedział niedźwiedź - tylko bracie, na próżno zniszczyłeś tego chłopa!- I dlaczego? - Ale dlatego, że ten chłop nie jest przykładem bardziej zdolnym niż twój brat szlachcic. I powiem ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, chociaż jesteś moim przyjacielem! Tymczasem kapitan policji, choć protekcjonalny dla właścicieli ziemskich, nie odważył się milczeć wobec takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi. Władze wojewódzkie również zostały zaniepokojone jego raportem, pisząc do niego: „A jak myślisz, kto teraz zapłaci podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie zajmował się niewinnymi zajęciami? Kapitan policji odpowiada: teraz skarbiec powinien zostać zlikwidowany, a niewinne zawody zostały zniesione same, zamiast nich w powiecie rozprzestrzeniły się rabunki, rabunki i morderstwa. Pewnego dnia, de, a on, policjant, jakiś niedźwiedź to nie niedźwiedź, człowiek nie jest człowiekiem, prawie się podciągnął, w którym człowiek-niedźwiedź podejrzewa tego samego głupiego właściciela ziemskiego, który jest inicjatorem wszystkich dezorientacja. Szefowie byli zaniepokojeni i zebrali radę. Postanowili: schwytać chłopa i wrobić go, a zainspirować głupiego ziemianina, który jest inicjatorem wszelkich zamieszek, w jak najdelikatniejszy sposób, aby powstrzymał fanfary i nie przeszkadzał w pobieraniu podatków w skarbiec. Jakby celowo, w tym czasie uformowany rój chłopów przeleciał przez prowincjonalne miasto i obsypał cały rynek. Teraz ta łaska została odebrana, włożona do kosza i wysłana do powiatu. I nagle znowu w tej dzielnicy pojawił się zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelkiego rodzaju żywe stworzenia, a jednego dnia było tak wiele podatków, że skarbnik, widząc taki stos pieniędzy, tylko splótł ręce ze zdziwienia i płakał na zewnątrz: - A gdzie wy, łobuzy, bierzecie !! — Co się jednak stało z właścicielem ziemskim? zapytają mnie czytelnicy. Do tego mogę powiedzieć, że choć z wielkim trudem go złapali. Złapawszy je, natychmiast wydmuchali nos, umyli i przycięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej nagany, zabrał gazetę „Kamizelkę” i powierzając mu nadzór Senki, wyszedł. Żyje do dziś. Układa wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lasach, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu nuci.