В этом пункте я приведу некоторые соображения, для профилактики непонимания в семейных отношениях.
Эти советы можно поделить на советы для молодых жени для молодых людей. А прежде оговорюсь, что эти советы в основном направлены на молодых супругов, а не на семьи со стажем. Советы для семей со стажем, а также для других семей я приводил ранее.
Для молодых жен
Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем что муж не соответствует выращенному в душе идеалу. В согласии с установившимися представлениями, большинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно усилить в любом мужчине. Однако в той семье где жена пытается все решения принимать сама это осуществить труднее. Напрашивается вывод принимать решение единолично нецелесообразно перспективнее побуждать мужа к решениям.
Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди. Зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу. Мужественность развивается быстрее, если мужчина чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Умение поощрять проявление способностей любимого определяет и деловую карьеру мужчины, которая во многом зависит от расположенности жены обнаруживать неустанный интерес и соучастие в его профессиональных делах он должен быть уверен, что найдет в жене не только заинтересованного слушателя, но и друга, который, прежде всего, попытается понять и разделить его позицию, встать на его оборону независимо от объективных обстоятельств. Содействие женщины в поддержании чувства собственного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет её собственную жизнестойкость и самочувствие. Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать “да” то ей не следует торопиться.
Основные жизненные ценности формируются в родительской семье. Образ, идеал любимой женщины во многом навеян воспоминаниями молодого человека об образе моей матери. И если жена хочет понять какие качества особенно ценит в ней муж полезно внимательной любовно изучать мать и бабушку мужа. То, что многие мужчины выбирают себе жену основываются на том насколько она похожа на мать - факт надежно установленный. Поэтому, зная о свойствах матери мужа можно, в какой-то степени предсказать качество которые определяют выбор этого мужчины. Не удивительно, что понимание женских качеств, которые он ценит в матери поможет жене понять и развить те качества своего характера которое особенно ценит муж. От сюда становится понятной пагубность противопоставления себе свекрови и стремление поссорить с нею мужа. Это нарушает идеальный образ жены, вносит глубокий разлад в его душевную жизнь и разрушает его психическое здоровье. Мать может ревновать сына к жене, учитывая это надо ни в коем случае учитывать возраст свекрови. Например, желательно выбирать ей подарки как женщине, а не как пожилому человеку. Если хотите сохранить мир в семье не вмешивайте в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее какой бы не была ваша позиция. Лучше просто выражать растерянность и озабоченность.
Для молодых мужей
Для молодых мужей, говоря о причинах непонимания в семье, прежде всего надо помнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием. Непонимание поведения женщин мужчины убеждены, что женская логика это отсутствие всякой логики. Однако это в большей степени логика чувств и отношений. Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчины ум, логику и надежность - (оправдание для тех кто не имеет большого …). Мужчины так же интуитивно больше всего очаровываются внешней красотой женщин, - поэтому говорят, что мужчины и женщины любят по-разному. Мужчины глазами, а женщины ушами. Женщине необходимо подтверждение любви ежедневно иначе она станет думать и говорить, что ее давно разлюбили. Любовь интуитивно по своей сущности неудивительно, что сексуальность нарушается тем больше чем больше контроль и управление над ней. Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности раскрыться как женщина.
Поэтому заметив в поведении жены подобный трюк нужно, прежде всего подумать о том, что удовлетворена ли ее потребность в любви.
Неудовлетворенная женщина может заменить мужа как объект нежной привязанности маленьким сыном. Это приводит к слишком раннему развитию у него чувственности, что похищает часть его будущей мужественности. Раздражение нелюбимой жены в основе сценария «все мужчины подонки» который мать неосознанно навязывает дочери.
Как показывают результаты исследований в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебный дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте доминируют проблемы семейных отношений. Отсюда понятно что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше чем у мужчин может возникнуть неудовлетворенность семейным общением и скука начинает активно разъедать интимные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет ему и жене повернутся друг к другу новыми гранями своего характера.
Что же такое удачный комплемент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания, человеку нужно говорить то, что больше всего поддержит его в данной ситуации. Делая комплимент помни, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хорошее не поскупимся на похвалу - в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке фиксируя это лучшее.
Женщины удачный подарок рассматривают как глубокое понимание их желаний способность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам. Например, муж вопит: «Я тебе так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу» - «не надо луну - хочу черевички». Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни - и других неприятностей.
Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами.
Любовь держится на человеческих достоинствах, ее не укрепить постоянным подчеркиванием недостатков. Можно воскресить радостным (исступленно восторженным) настроением.
Если мужчины более склонны к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины в спокойной и располагающий обстановке.
Если любовь ослабевает то следует искать новые способы вознаграждения и поощрений, так как старые постепенно снижают свою ценность - к ним привыкают.
Здравствуйте Юлия, начну свой ответ сразу с ваших самых,на мой взгляд главных ваших вопросов:
Откуда это неуважение ко мне?
Любое неуважение начинается с нашего отношения к себе. Вы полностью растворились в муже,в детях,в быту и даже за собой смотрите, не для себя,а для мужа. Приоритет ваш " Я-муж-дети-родные " нарушен и в этом есть главная причина ваших недопониманий в семье. Мало того,что вы изолированы от общества (я сижу дома с детьми) и не имеете другого общения как только в своей семье ,так еще и муж занят собой и не уделяет вам свое внимание(муж активно продвигается в работе). Стоит подумать над тем,чтобы вернуть себя на первое место и все свои действия и заботу начинать с себя, любимой.
Откуда это желание сказать что-то плохое мне, обидеть?
Нас никто не может обидеть, унизить и сделать больно. Это мы позволяем или не позволяем с нами так поступать. Тем,что вы стали принимать грубость мужа к себе (По своей инициативе со мной не разговаривает, меня не замечает, очень раздражается, если я просто подхожу к нему.) и восприняли все как нечто обычное и нормальное, закрепили в нем уверенность,что с вами так можно себя вести. Позволили ведь вы, а уже потом это поведение и отношение стало для него привычным.
Семья может стать зрелой только в том случае, если в ней установлены гибкие правила, устраивающие всех членов семьи, когда есть открытость в обсуждении общих планов и есть конечно же уважение и доверие друг к другу. Каждый из членов семьи вносит свой вклад для укрепления союза, вы же всю ответственность переложили на себя,при этом полностью позволили мужу доминировать над вами во всех сферах вашей жизни,вплоть до интимной (Интимной жизни нет примерно 2,5 года.). Чем больше вы учитесь не обращать внимание свое на происходящее между вами,тем отношение мужа становится все хуже и хуже. Может пора уже выйти из позиции страуса,который спрятал голову в песок и делает вид,что все в порядке, когда уже нужно предпринимать меры по изменению своей ситуации в семье. У вас много страхов и не уверенности в себе и в своем будущем (не потяну 2 детей, работать пока не могу, ребенка надо провожать/забирать со школы, маленький еще до сада не дорос) и это отдельная ваша проблема,которая тянется из вашего детства, в отсутствии навыков быть самостоятельной. Стоит начать менять себя и свою жизнь,ведь ваша жизнь и есть самое ценное,что может подарить нам Вселенная. Друой у вас запасной ее нет и то как вы проживете ее зависит только от вас и вашего выбора. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Вопрос психологу:
Здравствуйте. Отношения с мужем просто в тупике, не знаю что делать... Помогите!!Начну кратко по порядку. Вместе мы 4-ый год. Есть общая дочка(1г. 10 мес.) Есть у меня дочь от первого брака -11 лет.У мужа неудачных 3 брака, детей нет(кроме нашей дочки) . В последнее время отношения очень стали напряженные. Такое впечатление, что мы перестали понимать и слышать друг друга.У нас никогда не были в принципе идеальные отношения, но сейчас просто пик. Первое, что меня тревожит-это я не чувствую любви мужа-он не говорит слова любви, не проявляет нежности(раньше мизер, но все таки было),не проявляет чувств, на вопрос любишь ли ты меня -отвечает...периодически. Я раньше говорила, что люблю его, но сейчас перестала,так как в моих глазах игра в одни ворота. Ссоры на разных почвах. Первое это финансы. Вроде бы и нормально зарабатывает, но денег нет... есть долги.Например в пиве он не может себе отказать, хотя за месяц это выходит приличная сумма. Я не против пива, но не каждый день почти.Второе - это интим. Муж часто мне отказывает.Не думаю, что у него есть кто то.Я открыто говорю, что мне не хватает 1-2 раза в неделю, на что в ответ -хочешь больше интима, не выноси мозг. Хотя с моей точки зрения я не выношу мозг. Просто он стал очень остро и эмоционально реагировать на все!! НЕ такое мое слово или ответ воспринимается как я пытаюсь поскандалить. Раньше находились компромиссы, но сейчас если честно, то я устала прогибаться и идти на поводу. Я хочу взаимности.Я не думаю, что у него нет чувств ко мне(он такой человек, что не жил бы со мной уже), но я хочу это чувствовать хоть иногда.На что в ответ - я не люблю телячьих нежностей. Я в этом нуждаюсь! Очень!Если так и будет дальше, то буду на стороне искать, кто мне это даст. Хотя не хочу этого.Я стараюсь быть и мягче и промолчать, но нет результата, отношения остывают.Я знаю, что и он переживает.Выходные проводит за сериалами и компом. Я прошу внимания, но не получаю его. Я понимаю, что надо что то делать, пока не поздно.Я не глупа и слежу за собой, занимаюсь фитнесом, то есть как женщина я интересна думаю. Разводится даже не думаю, хочу сохранить семью и наладить отношения.Не знаю как.В последнее время я заметила за собой, что чаще на мужа обижаюсь.И долг очень отхожу. Может я ему не нужна и вовсе? Часто врет, по поводу и без. По мелочам даже. Когда ловлю на лжи... скандал. Доверие просто тает.Если раньше просьба помочь хоть через раз делались, то сейчас он хитрей делает. Говорит потом... а в итоге не делает. Хотя мне одной тяжело. Благо, что дочь старшая очень помогает.И кстати между мужем и дочерью тоже все не гладко. Я вижу, что она его раздражает.Может и кричать(как правило) Что то спросит, он нормально не отвечает, постоянно ругает, унижает.Очень, просто безумно не приятно.Она хорошая девочка, и учится хорошо, и по дому помощница, и с сестричкой поможет. Он не видит как бы этого. Говорила, что надо баланс- кнут и пряник. А выходит только кнут.Я боюсь, что она его ненавидеть начнет когда подрастет. Прошу, будь добрее, она же ранимая и девочка. Ответ -хорошо, но ничего не меняется. Хочу предложить сходить к семейному психологу, мы реально очень запутались, но боюсь не согласится. он считает, что проблема только во мне, что я скандалю. Хотя очень часто он именно затейник развалов. Я себя не оправдываю, ни в коем случае, тоже понимаю, что не права во многом.Раньше на некоторые моменты мы просто закрывали глаза, а сейчас каждая мелочь перерастает в конфликт и обиды. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет.Хочу мир и покой в семье.И чтобы все были счастливы. Заранее спасибо.
На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.
Добрый день, Екатерина!
Из того, что вы пишите, складывается ощущение, что не муж и ваши отношения изменились, а скорее вы на много раньше закрывали глаза, а сейчас вам просто надоело.
Хотя и в недоразумениях всегда виноваты двое, но в вашей ситуации, скорее, больше вопросов к мужу. Вы пишите, что у мужа было ранее три брака. Сейчас четвертый брак с вами, но прошло несколько лет и у вас конфликты. Причин разводов и как складывались отношения в тех семьях, а также кто был инициатором разводов, я не знаю. Но большое подозрение, что, все-таки, ваш муж предпочитает не проговаривать проблемы и решать их, а бежать от них.
Единственное, что я могу посоветовать, это все-таки обратиться к семейному психологу. У мужа слишком много неудачных попыток создать семью, чтобы самостоятельно пытаться решить вопрос. Возможно, модели построения отношений ваш муж повторяет, результат – разлад в семье, а как решить не знает, итог – развод. Скажите мужу, что любите его, дорожите вашими отношениями и очень хотите и дальше быть вместе, но самостоятельно не знаете как решить вопрос. Вполне вероятно, что муж и согласится. Если же нет, то, значит, он таки действительно не хочет решать проблемы, хоть и видит их. Тогда имеет смысл вам задуматься, а действительно ли вам нужны такие отношения и человек, который не хочет решать проблемы, а винит во всем вас.
Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.
Почему мы копим негатив?
Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.
Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.
Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.
Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.
И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.
И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.
Проблемы непонимания между женой и мужем
Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.
Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.
Почему это происходит?
- Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
- Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
- Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.
Что делать?
Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:
Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.
«Отцы и дети»
Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.
Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.
Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.
Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:
Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.
Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!
01 мар. 2018
Андрей Петрович
Постараюсь быть кратким и объективным. В полной мере осознаю, что часть ответственности за периодически возникающие конфликтные ситуации возлагается и на меня.
Через месяц мне исполнится 59 лет. Два образования – средне-техническое (техник-архитектор) и высшее (юрист-правовед). Абсолютно не приемлю спиртного – из-за стрессов, обусловленных алкоголизмом второй жены. Два года назад по рекомендации врачей бросил курить.
На пенсии с 2003 года – подполковник МВД в запасе.
Женат в третий раз.
Первый брак продолжительностью более 7 лет. Сын 1986 г. Р. В н. В. Живёт в Германии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – охлаждение отношений. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.
Второй брак продолжительностью более 20 лет. Дочь 1991 г. Р. В н. В. Живёт в Белоруссии. Отношений не поддерживаю с момента развода. Инициатива расторжения брака – с моей стороны – алкоголизм бывшей супруги. От раздела двухкомнатной квартиры и имущества отказался.
После расторжения второго брака в 2011 году более двух лет (до момента её смерти 15.04.2012) жил в квартире моей матери – инвалида в городе Минске, оказывая ей помощь и уход.
Во время проживания у матери купил в кредит ноутбук, посредством сайта знакомств в конце 2011 года познакомился с нынешней женой – Ольгой, 1965 г. Р., которая после расторжения брака с бывшим мужем, с которым она состояла в браке более 28 лет, переехала с личными вещами ко мне, в Минск, для дальнейшего создания семьи. Во время проживания она оказывала действенную медицинскую и социальную помощь в уходе за моей матерью. В связи с тем, что её мать сломала шейку бедра, в марте 2012 года вынуждена была срочно вернуться к своим родителям в г. Ижевск.
Похоронив мать, я прилетел в г. Ижевск с целью оказания помощи престарелым родителям Ольги и создания семьи с ней.
Более года мы жили на съёмной квартире, т. к. отец Ольги не разрешил проживать вместе с ними в двухкомнатной квартире. Другого жилья у неё не было, т. к. бывший муж инициировал раздел совместно нажитого имущества, в том числе и имевшейся в то время спорной однокомнатной квартиры.
По моей инициативе в 2012 году был зарегистрирован официальный брак.
В связи с тем, что я хотел восстановить гражданство Российской Федерации и постоянно проживать в России, я вместе с женой заработали необходимые для поездки в Минск денежные средства, съездили в Минск и продали оставленную мне в дар матерью двухкомнатную квартиру.
Вернувшись в Ижевск, в 2013 году, на вырученные от продажи квартиры матери деньги и, заработав недостающую сумму, купили двухкомнатную квартиру в г. Ижевске, в которой проживаем в н. В. В момент оформления прав собственности на квартиру я согласился с просьбой жены об оформлении на неё прав на ½ части квартиры.
Занимаясь отделочными работами в строительстве, мы с женой за счёт зарабатываемых денежных средств обустраивали квартиру, делая ремонт в нашей квартире и приобретая необходимые для жизни вещи и предметы.
Надо отдать должное, жена, обладая необходимыми организаторскими способностями, умела находить и работу, и умело вкладывать денежные средства в обустройство жилья.
Кроме того, часть зарабатываемых денежных средств уходила на оплату адвокатов в длившиеся более трёх лет инициированные бывшим мужем (истец) судебные процессы по разделу совместно нажитого имущества. Итог – победа истца по большей части позиций иска.
Складывающиеся в новой семье морально-психологические отношения в самом начале своего развития были просто отличными. Я "впитывал" новую жизнь в России, вместе с женой работал в сфере строительства, параллельно продолжая обустраивать нашу новую квартиру. Я признавал лидерство жены в новом для меня направлении – строительстве, почти всегда являясь её помощником в выполнении работ. Соответственно, складывался стабильный стереотип наших отношений – ведомый и ведущий. Я был просто помощником. И только в выполнении чисто художественных работ – рельефная роспись стен – жена играла роль моего помощника, что ей не очень нравилось по вполне понятной причине – не было роли лидера.
В отношениях царила гармония. Жена повелевала – я выполнял.
Первая напряжённость и дисгармония в отношении с женой возникла из-за моих взаимоотношений с её младшей дочерью Анной, у которой было своё видение в воспитании своего сына – внука жены.
Пусть меня поправят, если я ошибаюсь в своём суждении о том, что во взаимоотношениях "старший – младший" к мнению старшего по возрасту, даже при несогласии с этим мнением, не стоит проявлять нескрываемое непочтение и провоцирование конфликтных ситуаций. По крайней мере, я считаю, что "гасить" конфликты между мужем и детьми необходимо всё-таки матери (жене).
В последующем, видя, что жена никоим образом не вмешивается в мои взаимоотношения с её зятем и дочерью, принимая их сторону, я вообще стал уклоняться от общения с ними.
Я осознаю, что по типу характера я вспыльчив и обидчив. Но мне совершенно не нужны эти конфликты, которые могла и должна была урегулировать жена.
Скажу честно, меня весьма раздражал панибратский стиль общения со мной родных жены, упрощённое и хамоватое обращение на "ты". Я был воспитанником другой системы общения, когда ко старшим обращаются на "Вы" и по имени-отчеству.
Всё бы ладно, можно и перетерпеть, корона не упадёт. Вот только в общении стало привычным пренебрежительное отношение ко мне как со стороны жены, так и со стороны её дочерей. Видя это, на "упрощённую" схему общения переходили и зятья.
Казалось бы, в чём проблема? Стоит поговорить с женой, объяснить свои пожелания. Проблема оказалась в том, что жена не объективна... Чтобы не произошло – я виновник, истерик, ко всему нужно относиться проще...
Конфликты из раза в раз повторялись по одному сценарию – я по нескольку дней ни с кем не разговаривал, не ел, а все делали вид, что меня нет на этом свете. А потом, по прошествии разного количества дней, жена подходила ко мне с каким-нибудь насущным вопросом (нужно за квартиру платить...) и всё – никаких комментариев с её стороны, типа "ничего не было".
А если я в эмоциональной форме приводил доводы, аргументы, анализировал, то всё это "зеркалилось" в мою же сторону... Никакой логики, никакой аргументации, глухо...
И так из раза в раз. Термин "авторитет" в этой семье отсутствует напрочь. Даже малейшее уважение...
Честное слово, не предполагал, что по прошествии шести лет совместного проживания придётся "строчить" вот такие "послания", надеясь на комментарий психолога... Хотя я и сам всё прекрасно понимаю, что происходит: пока был нужен – когда жене негде было жить, так как её выгнал из квартиры бывший муж, выгнал её же отец.. Мне это знакомо – меня тоже неоднократно выгонял мой же отец... Мне знакомо состояние, когда в большом городе ты никому не нужен, тебя никто не ждёт, тебе негде ночевать... Я, уйдя от второй жены, неделю спал на вокзале, как БОМЖ, так как и мать не пускала к себе – у неё тогда жила квартирантка.
Сегодня жена, в очередной раз "отзеркалив" меня, сказала, что ей "нужен муж и ПОМОЩНИК", а не такой "дэбил"...
Когда-то, когда у меня была ну уж совсем безвыходная ситуация со второй женой, уходившей в запой, которую приходилось искать на улице на остановках общественного транспорта с тогда ещё маленькой дочерью, я также ходил и по психиатрам, и по психологам и у всех просил совет "Как быть в этой ситуации?" Все сочувственно выслушивали, но совет дать были не в силах... И только случайно зайдя в какую-то феминистическую организацию (на стенах которой висели плакаты с лозунгами о защите прав женщин и о зверствах мужей), меня выслушали две удивлённые моим приходом тёти, одна из них дала мне совет, о котором я помню и сегодня. Она сказала мне "Береги себя!". И всё!
В семейных отношениях всегда есть деструктивность, это отношения обоих супругов, а не только одного. На мой взгляд, в моей ситуации присутствует фактор злокачественного нарциссизма, неадекватность в поведении как с моей стороны, так и со стороны жены. И если я честно признаю сей фактор, жена же категорически не признаёт ошибки ею же допущенные. Она – святая, она во всём права. Быть такого не может, чтобы она ошибалась...
"Зеркаля" мои же доводы, она использует множество отвлекающих манёвров, искажая истину, перекладывая ответственность на меня же.
У старшей дочери жены раньше была поговорка:"Пока есть лохи – наши дела неплохи!" Просто горько осознавать, что ты "лох", тебя использовали и "развели" на квартиру. Кстати, при всём при том, я очень тепло отношусь к старшей дочери жены, она через многое прошла в жизни. Уж не знаю, прав я, или нет, но я написал завещание в её пользу о своей ½ части квартиры... Часть – жене, часть – её дочери...
А теперь можно в расход, что от тебя хотели – ты выполнил...
Буду очень рад, если Вы сочтёте возможным посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...
01 мар. 2018
посоветовать что-нибудь конструктивное в модели моего дальнейшего поведения...Посоветовать что-нибудь - большого ума не надо.Хочется посоветовать что-нибудь Вам нужное.Поэтому сформулируйте конкретные вопросы: первое, второе, третье.
01 мар. 2018
Андрей Петрович
Я очень благодарен вам, Светлана и Олег за внимание к моей проблеме. Всё, о чём написано в статье о манипуляторах, полностью относится ко мне, особенно в части гипертрофированного чувства ответственности... Да и заниженной самооценки... До седых волос дожил, а всё то же...Жизненный опыт и поверхностные познания в психологии не дают в моей ситуации правильного решения, ибо суть внутренней проблемы в том, что я не уверен на 100% в том, что я вообще правильно поступил, связав себя в очередной раз узами брака... Ежеминутное ощущение себя как не принадлежащего самому себе, не владея полной свободой действий и выбора, неуверенность в себе обусловлены прежде всего тем, что я живу не в привычном с детства городе, где, по-большому счёту, кроме жены, ни с кем и не общаюсь. Я когда-то сам сделал выбор, поехав на "её" территорию, в привычную для неё обстановку, в её мир. Просто в 2011 нынешняя супруга "взяла быка за рога" и всё "разрулила": моё желание уехать из Белоруссии в Россию, создать новую семью, короче, начать всё "с нуля". Важно было соблюдать только одно правило - полное подчинение...А сейчас для меня очень трудно восстановить паритетные, равные отношения, время упущено, даже при всём понимании манипуляции тобой. Ко мне отношение - как к буйно помешанному - покричит и успокоится, всё вернётся на круги своя. Я сам, своими руками сжёг все мосты... Продав квартиру в Минске, я лишился независимости и уверенности в себе, рассчитывая на благородство жены, иллюзию того, что она оценит сей факт. Я ей привёл аналогию - взяла котёнка с улицы, обогрела, накормила, а что дальше с ним делать... Я не строю здесь из себя забитого и убогого, не до этого...Мне всего-то нужно, чтобы жена при принятии каких-то касающихся меня решений согласовывала их со мной, а не ставила перед фактом, мотивируя неинформирование заботой о моём здоровье... И как бы я не "орал" в прямом и переносном смысле, результат тот же. Жена позиционирует себя как очень сильную личность, "коня на скаку...". Её уверенность в себе бывает, как говорят ЗК, "понтовой", но доказать это ей невозможно. Стальная самоуверенность в себе! Ни в чём не признаёт в себя слабой. И всегда во всём советует, особенно, когда я за рулём... Сама же водит машину далеко не так уверенно, как на словах. С одной стороны её уверенность в себе похвальна, с другой - дурость. Особенно в той части её жизни, когда я помогал её составлять документы в её судебном процессе при разделе имущества с бывшим. Самостоятельно она не могла грамотно и логично составить ни один документ. Бывший... Его негативная тень, как шлейф, до сих пор висит над её головой (с 2011 года).Отсюда и негативная реакция и на мои поступки и слова. Короче, я жду от неё движений в сторону конструктивного диалога с обсуждением насущных проблем в наших отношениях. Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас? Мои неоднократные попытки восстановить равноправные отношения или игнорировались, или остро воспринимались как давление, как диктатура и т. п., то-есть были безрезультативными, ибо жена всё обсуждает с дочерьми и знакомыми, "общественное мнение" не в мою пользу. Конструктивного диалога не получается. Очередной развод на старости лет? Отступать-то некуда!"
01 мар. 2018
Формулирую вопрос: " Какую модель поведения я должен выбрать сейчас?Такая формулировка предполагает, что у Вас уже есть несколько готовых моделей, из которых просто надо выбрать.Они у Вас есть?Если нет, давайте поиграем.Допустим, я прошу Вас написать десять таких моделей, десять вариантов того, что бы вы могли начать делать в Вашей ситуации.Отключите внутреннего цензора -вообще, напрочь. Дайте волю фантазии. Представьте, что нет внешних ограничений: финансовых, социальных, правовых, моральных, культурных и прочих. Можно употреблять нецензурщину и формулировать уголовно-наказуемые варианты - Вы не у прокурора, а у психолога. И так далее.Десять - необходимый минимум.Если будет больше - пусть.
02 мар. 2018
Андрей Петрович
Принял.1) Радикальный – реальное исключение деструктивного фактора в целом – уход (перемещение в пространстве) без подготовки базы приёма. В никуда, по принципу "Мир велик", ибо порой грешные мысли о суициде посещают, но греховно сие. Полёт фантазии – неожиданное значительное финансовое поступление, позволяющее приобретение жилья в любом городе России.2) Тот же вариант, но с подготовкой базы приёма – предположим, посредством дистанционного восстановления родственных отношений с сыном или дочерью (из области фантастики). Перемещение в другое государство. Цель та же – исключение деструктивного фактора.3) Подключение к разрешению конфликтной ситуации третьего лица, скажем, авторитетного для жены родственника, к чьему мнению она должна будет прислушаться. Тоже из области фантастики.4) Принимая во внимание психологическое свойство жены повторять, "зеркалить" как поведение, так и мыслеобразы, психологически правильно рассчитать своё поведение в разрешении конфликта так, чтобы "отзеркалив", она приняла нужное для меня решение. Но это довольно сложный путь, ибо это женская логика, неподвластная логике общечеловеческой.5) Продолжать стабильную линию поведения – ожидание позитива и выраженное желание найти пути примирения с обязательной фиксацией дальнейшей линии поведения обоих – "договор о ненападении".6) То же, с учётом внешнего фактора воздействия – изменение каких-либо условий, требующих активного участия в процессе обеих сторон (например, 40 дней со дня смерти отца жены). Но и в 5, и в 6 случае я не рассчитываю на то, что будут приняты какие-либо мои условия, тем более – гарантированное их исполнение. В этом я не раз убеждался – категорическое отрицание каких-либо обязательств, всё только на добровольной основе.7) Есть лишь одна форма действенного психологического воздействия – это какие-либо комментарии, касающиеся внешности, одежды, линии поведения. Это очень болезненно воспринимается и запоминается надолго. В "боевых" целях ни разу не использовал, лишь зафиксировал сам факт. Как воспользоваться – не знаю.8). В данный момент жена производит косметический ремонт родительской квартиры после смерти отца. До конфликта я помогал ей в этом. Предполагаю, что она на платной основе нашла мне замену (замена электророзеток, выключателей и светильников, установка вентиляции в санузле и т. п.). Если бы она приняла мои условия, оговоренные выше, я бы с радостью продолжил оказывать ей помощь в ремонте. Но нет же! Поистине баранья упёртость – хотя я Овен, а она – Водолей. Плюс ко всему, ранее я готовил еду для нас двоих, теперь всё потихоньку пропадает в холодильнике, ибо ничего не готовится и не показательно употребляется в пищу. Добровольно – принудительная голодовка.9) Уж если по условиям игры нет никаких ограничений – тогда надрал бы жопу ремнём... Пару раз хватило бы... Она очень чувствительна к физической боли. Ранее (по её словам) теряла сознание... Но это было до меня...10) Однако, сложно "изобретать велосипед", если нет в запасе специальных знаний. Мир психологии столь безграничен, что уж и не придумаю, какую "фишку" ещё придумать... Да и время уж 01-23. Голова не работает.Позвольте, я завтра продолжу?